Мужчина 37 лет, красивый, умный, интеллигентный, после крайне болезненного развода, который произошел более пяти лет назад, совсем запутался в своих отношениях. Он параллельно встречается с тремя женщинами, с каждой из них ездит отдыхать, проводит вечера и праздники.
Он все время говорит о том, что ничего никому не обещал, потому что ни с одной из них нет той страсти, которая была с женой. Но жена его бросила — изменила с его двоюродным братом, а потом и вовсе вышла за него замуж и уехала за границу.
В чем его проблема? В том, что в один момент все начало рушиться. Все три узнали о существовании друг друга. Две пытаются уйти от него, но он умоляет их этого не делать. Третья требует принять ясное решение, но он говорит, что не может.
Он не похож на Дон Жуана. Он искренне страдает и называет себя ничтожеством, куском дерьма и подлым человеком. Он думает, что никого не любит. Но это не так. Он привязан к каждой из этих женщин, испытывает сильную вину перед ними, хотя и не может выбрать ту самую единственную. И по-своему любит их всех, хотя это и неправильно с олдскульной точки зрения.
Что же такое любовь? Это многогранное понятие, которое соприкасается с психологией, биологией, экономикой, сексологией и, конечно, искусством. О ней слагают стихи, пишут научные исследования, гадают на ромашке, снимают сериалы. Охарактеризованы ее мельчайшие подробности: от переживаний влюбленной души до концентрации гормонов в крови. Роберт Стернберг создал трехкомпонентную теорию любви, базирующуюся на близости, страсти и взаимных обязательствах.
И все же любовь остается для нас загадкой, потому что часто мы видим только ее яркую сторону: безумное, головокружительное начало, знаменующееся ураганами чувств, срывающими ментальную крышу, и ее мрачно-трагическое завершение, приносящее в качестве аккорда боль, разочарование, грусть, бессмысленность и обиду. Еще чаще мы не называем чувства «любовью». Мы называем это зависимостью и созависимостью, гиперопекой, нездоровыми отношениями, патологической ревностью, контролем, доминированием.
Когда вы слышите или видите, что:
— муж заставляет жену уволиться с престижной работы, поясняя это заботой о детях и ее здоровье;
— жена забирает у мужа деньги, звонит ему 20-30-40 раз за день, требует отчета за каждый шаг;
— парень роется в телефоне, компьютере, полке с нижним бельем своей девушки;
— родители настаивают на разводе сына с супругой, потому что она неуважительно отозвалась о свекрови в присутствии третьих лиц;
— супруг бездоказательно подозревает свою жену в измене и режет ее одежду, звонит на работу начальнику с угрозами вывести его на чистую воду за якобы связь с его супругой, не разрешает ей ни с кем общаться;
— отец несколько раз не позволяет дочери вступить в брак, мотивируя это тем, что все женихи недостаточно хороши,
как вы думаете, что это? А это любовь. Как пела когда-то группа «Звери», «Просто такая странная любовь, Ты еще узнаешь».
Почему же рядом с нами так много примеров «нездоровой любви»? Психологи знают об этой «странной любви» лучше других, потому что регулярно работают с ее жертвами. Вокруг нас очень разные люди ищут любовь — совсем юные и очень немолодые, натуралы и геи, состоящие в браке и одинокие. Их объединяет одно — они пытаются встретить свою любовь и любят… С одним «но». Они любят как умеют.
Каковы же причины такого бурного роста не очень здоровых форм любовных отношений?
Возросшая концентрация людей на себе.
Мы бесконечно прокачиваем свой эгоизм — «чего Я хочу», «что Мне важно», «что Я выбираю». Когда люди воспринимают любовь как угрозу свободе, профессиональным и дружеским отношениям, когда подсчитывают, чем ради нее придется пожертвовать, они часто пугаются и выбирают дистанцию и одиночество. Наша эмоциональная независимость загоняет нас в ловушку, потому что мы слишком любим себя, слишком ценим свои дела и приоритеты и совсем не оставляем времени на любовь к кому-то, кроме себя самого.
Отсутствие в обществе образцов близких отношений
Если наши прабабушки и прадедушки могли в трудный момент получить поддержку всех жителей деревни или улицы, то у нашего современника в лучшем случае 2-3 друга, неблизкие отношения с родственниками и психолог для решения всех жизненных проблем. Людям негде учиться любви — больше половины современных 20-30-летних выросли в постразводной семье. Многие герои и героини фильмов, книг и сериалов нашего времени — это одиночки, которые обладают сверхнавыками и не нуждаются в любви.
Отказ от концепции моногамии в браке
Все больше экспертов предлагают объяснения того, почему и мужчине, и женщине присуще желание находить новых партнеров, изменять, искать новые отношения. И психологи, описывающие скуку и рутину брака, и биологи, характеризующие успешные репродуктивные стратегии в виде смены партнеров — все совершают вброс в наше сознание идеи о невозможности долго, верно и счастливо любить одного человека.
Нарушения ранних детско-родительских отношений
В норме мать/ отец и ребенок должны подстроиться друг к другу. Но иногда что-то идет не так. Например, мать, сама не получившая в детстве любви, не чувствительна к нуждам своего малыша. Или рождается очень сложный ребенок, которого тяжело вырастить без системы дополнительной поддержки.
На выходе получаются взрослые, которые либо не умеют сохранять дистанцию и вцепляются в партнера всеми зубами и когтями, либо не способны к близким отношениям, холодные и отчужденные люди. И «слишком близко», и «слишком далеко» не способствуют развитию устойчивых любовных отношений.
Девальвация ценности человеческого общения
Если раньше у людей было глубокое и содержательное общение, то сейчас оно заменяется на краткие и частые переписки со смайликами. Сейчас появились различные «суррогаты» любви — виртуальные партнеры, подписчики, друзья и подруги в соцсетях. Они создают иллюзию близких, теплых, а иногда и любовных отношений. Мы так заняты псевдореальностью, что жалеем время на прогулку с партнером, совместный просмотр фильма, поездку в интересное место. Даже в кафе мы сидим каждый в своих гаджетах, потому что нужно полайкать друзей и почитать новости.
Изменения в институте семьи
Малодетность, child-free, миграция, контрацептивы, изменения в системе гендерных ролей привела к необходимости трансформации супружеских отношений из иерархических в партнерские. Социум лоялен к добрачному сексу и сожительству, никто никого не критикует за одноразовые встречи, Тиндер и Мамбу. Среднее количество половых партнеров за жизнь выросло в несколько раз.
По данным Института Кинси, в 1948-53 гг. мужчины в возрасте от 30 до 44 лет в среднем имели 6–8 сексуальных партнеров, а женщины — 4. Сегодня жительница Европы в среднем за жизнь имеет сексуальную связь с 10 партнерами, а европейские мужчины на протяжении жизни могут иметь связь более чем с 30 партнершами (исследование было опубликовано Европейским Сообщество Гинекологии).
Кроме того, секс можно иметь вне семьи, и в целом в одиночестве можно прожить более легкую и радостную жизнь, чем в постоянном напряжении из-за необходимости подстраиваться под партнера.
Изменения в языках любви
Раньше, в период тотального дефицита, было достаточно привезти подарок из командировки или достать какую-то дорогую вещицу — и партнер понимал, что его любят. Если девушку из поездки встречал ее возлюбленный — без слов было ясно, что это любовь, а сегодня проще бывает вызвать такси. Поэтому сейчас усилилась ценность нематериальных знаков любви, объятий, сюрпризов, слов. Мы отчаянно, как никогда раньше ищем любовь, а попадаем в разные ловушки.
Никогда раньше не было такой эпидемии критики друг друга лагерями М и Ж, никогда не расцветал культ нетерпимости в партнерстве. «Она созависимая», «он абьюзер», «это газлайтинг» — все выучили модные слова и венчают короной тирана мужчину, не помывшего посуду.
Мы ищем идеальных партнеров для идеальных отношений — а идеальными бывают только мама и младенец друг для друга в первые два месяца жизни, да и то не всегда. Люди влюбляются, потом разочаровываются, вновь и вновь меняют партнеров и снова оказываются в той же точке. Однако вырасти, развиться и повзрослеть можно только в долгосрочных партнерских отношениях — и поэтому вокруг все меньше взрослых и ответственных людей и все больше одноразовых друзей, подруг и партнеров.
Выходы разные. Например, работать не покладая рук. Копить деньги. Путешествовать. Вкусно есть. Развлекаться. Есть множество способов заполнять внутреннюю пустоту. Но ни один не заменит нам близкого человека. Того, кого мы любим всем сердцем. Того, кто станет для нас единственным. Потому что главное в жизни — не деньги, не успех и даже не секс.
Главное для человеческого существа —это безопасная и прочная привязанность, которую несведущие в науке люди называют любовью. И не нужно вести борьбу с зависимостью, потому что здоровая зависимость — это наша сильная сторона. Наличие близости, прочных эмоциональных связей — это признак психического здоровья.
Над любовью нужно трудиться
Вспоминаю одну супружескую пару. Они пришли ко мне в сложный период их жизни. Жена обнаружила, что муж ей изменяет — ездит в массажный салон, предоставляющий секс-услуги. Вначале она хотела уйти, потому что боль и обида были невыносимыми. Но потом, после его искреннего раскаяния и признании своей вины, жена согласилась попробовать еще раз.
Мы работали вместе целый год. За этот год паре удалось полностью изменить свои отношения. Муж прошел программу реабилитации от секс-зависимости, жена пересмотрела свое критикующее и отчасти учительское поведение. Они оба признали ошибки и приняли решение обновить брачные клятвы.
И когда они пришли ко мне почти через 10 лет по вопросам выстраивания отношений с дочерью-подростком, я любовалась их парой. Они были для меня живым доказательством того, что над любовью нужно трудиться, что она — не чувство и не дар небес.
Прочные, теплые и близкие любовные отношения придают нам силы, поддерживают нашу уверенность и решимость, дают опору, развивают доверие к миру. Недаром самый высокий уровень счастья обнаружен не в самых богатых странах, а в странах с человечной социальной политикой. У нас есть только один выход — найти свою любовь. Найти человека, который, скорее всего, будет самым близким, и крепко держать его за руку. Рискнете?
Автор: Наталья Олифирович