Расскажи, с чем ты пришла?
Я пришла с бесконечным чувством тревоги. Оно выматывало меня физически, не давало жить в принципе. Такое фоновое, как часть меня. Я абсолютно не понимала откуда оно берется, им вообще невозможно было управлять. Мне хотелось понимать, что ее вызывает и как научиться регулировать ее, чтобы жить чем-то еще, кроме этого состояния. Я жила в замкнутом круге тревоги и тревоги из-за тревоги. Мне хотелось наконец вынырнуть оттуда.
Расскажи, что изменилось, что произошло после и в течении терапии?
Все основные триггеры тревоги мы разобрали и проработали, поэтому меня ооочень сильно попустило. Я перестала реагировать на это и поняла общий принцип, как работать с разными триггерами, вызывающими у меня негативные эмоции и могу теперь справляться с большим количеством ситуаций самостоятельно. Сейчас как рукой снимает.
Я очень рада, что у меня появился такой навык управления эмоциями, навык ведения дневника мыслей. Он позволяет мне легче «переваривать» разные ситуации, связанные, кстати, не только с тревогой. Становится гораздо проще жить. Например, сейчас я слезла с антидепрессантов уже как полторы недели, и когда я их убрала совсем было два супертревожных дня, невыносимых, а потом один супердепрессивный. И если раньше я бы вообще не понимала с какой стороны к этому подойти, чтобы понять, что происходит в моей голове, то сейчас я пытаюсь отследить свои мысли, интерпретации и всё, что реально можно убрать и остановить это, посмотрев на все со стороны. Даже в таких сложных ситуациях, где явно имеют место всякие гормональные штуки после отмены таблеток.
Мне очень помог марафон медитаций осознанности, который ты мне дала как дополнительный материал для работы. Это также помогло вернуться мне в то спокойное состояние, в котором я была несколько лет назад. Это мне помогло со стороны как бы смотреть на разные жизненные ситуации, что естественно и тревогу снижает, и помогает понять, как правильно поступать и что можно сделать. Если бы я была в том же состоянии, как при начале работы – жуткая тревога и ипохондрия – я бы офигела и подумала бы, что у меня шизофрения или биполярка.
Ушли головокружения и головные боли, и тошнота. Я связываю это со снижением стресса т.к. со здоровьем было все в порядке. Это конечно может появиться на моменте недосыпа или сильного стресса, но это теперь не перманентно. Также раньше я раз 5 в день могла менять заставки и чехлы на телефон, менять тему в мессенджерах, переставлять иконки на телефоне – чтобы это соответствовало моему настроению в данный период времени. Я пыталась сделать идеальный стиль, подбирала оттенки, цвета, чтобы все было идеально. Я могла много раз в день менять гамму, подбирать идеальные оттенки под мой внутренний мир в данный период времени. Много времени и сил тратила на эту систематизацию. Мне казалось, что от этого появится какой-то порядок в голове. Когда мы об этом поговорили, и я поняла, что это мой способ справиться с невозможностью контролировать всё в этом мире, невозможностью сделать идеально всё. Что это мой способ снять напряжение от несоответствия моих ожиданий от этой реальности. И сейчас меня сильно отпустили эти навязчивые действия. Сейчас я делаю это осознано и достаточно редко. В гораздо меньшей степени. У меня освободилось много времени и энергии на другие дела.
Также это коснулось питания и курения кальяна. За последние две недели не было одного дня, когда я переела, хотя раньше это было регулярно. Это произошло после того же разбора навязчивых действий. Я стала более осознанно относиться к разного рода компенсациям. Зачем мне это надо? Хочу ли я или я пытаюсь заглушить напряжение? Раньше я курила каждый день кальян, а за последнее время я сходила раза 3 и то это было моё осознанное решение, а не попытка убежать от своей боли.
Что-то изменилось в твоем общении с людьми?
Да. Сейчас я после отпуска вышла на работу, и со мной такого состояния не было, наверное, целый год. Я захожу и смотрю на них на всех и у меня такое вот состояние «что вы тут суетитесь все? Сейчас мы всё сделаем». Раньше на работе могло быть всё спокойно, нормально. Но я сама себя накручивала, переживала и торопилась. Сейчас же даже не додумываю за других людей. Даже реально, когда вижу негатив, я могу нормально на него откликаться. Раньше я реагировала на то, что на меня могли плохо посмотреть, и я чувствовала вину. Сейчас же быстро смотрю на ситуацию и понимаю, что это человека что-то триггернуло, и это его проблема, но уж никак я тут не при чем. Вопросы к его реакциям. И дальше я живу спокойно. Без вины стыда и страха, что вызвала чье-то негодование. Еще месяц назад я несколько дней об этом беспокоилась.
Изменилось ли твое отношение к папе?
Мы с тобой обсуждали эту тему. Мы обсуждали с тобой, что я сужу себя по своим родителям, что чувствую за них вину и пытаюсь изменить их. Но сейчас я поняла, почему меня так тригерит поведение отца. Я просто перестала бояться, что он подумает обо мне. Я приняла, что папа отдельный человек и его заболевания, и проблемы (биполярное расстройство) — это его проблемы, и они меня никак не определяют. Во-вторых, у меня всё еще оставалось ощущение, что я не должна оставаться в стороне и должна помочь ему. Я же родной человек. Я попыталась поговорить с ним, предложил обратиться к врачу. Но он отказался. И как бы грустно это не было, я приняла, что это его решение, и я не могу на него повлиять. Я и раньше это понимала, но меня до слез доводило то, что я не могу ему помочь. Но сейчас понимаю, что это не только его болезнь, но и его выбор. Меня перестало гложить чувство вины. Ушел страх сумасшествия. Сессии после третьей я четко вспомнила как я строила свои мысли раньше. Как я спокойно относилась к событиям раньше. Я как будто снова встала на рельсы, по которым ехала раньше. Для меня это огромный прогресс.
Спасибо тебе.
Я довольна.