Самая главная травма, которую мы получаем в детстве – травма отвергнутого «я». По-настоящему наши чувства, наша личность, переживания, потребности, желания мало кого интересуют. Каждый человек зациклен на себе, на своей нереализованности, на своем эго, проблемах и кроме себя никакого не видит. Это настоящий бич прошлого и нашего времени. Люди остаются эгоцентричными, дальше своего носа не видят.
Другие люди для них не субъекты со своим внутренним, отдельным от них миром, желаниями, взглядами, переживаниями и своей жизнью, а объекты, продолжение их жизни, которые должны заниматься их жизнью и удовлетворять их потребности. А иначе зачем они нужны, зачем их рожали? Зачем создавать отношения, семью? Других смыслов они не видят, ума не хватает.
Когда мы, как дети, просили о чем-то или говорили о себе, нас и все наши самые важные базовые потребности отрицали. Злились на нас, раздражались, чтобы мы не смели больше о них говорить, потому что наши «несерьезные» детские проблемы и желания – это совсем ерунда и не стоят внимания. «Попробуй ещё раз об этом заикнись», – говорил «любящий» своего ребенка родитель. «Ещё раз покажешь свое недовольство – и я не знаю, что с тобой сделаю!». Вот такая «взрослость» и «мудрость» у наших родителей.
Это они на улице красивые, добрые, мягкие и пушистые, общительные и коммуникабельные: у них всё прекрасно и хорошо! А если заглянуть за этот фасад, за ширму внешней лжи, то можно увидеть, как они таскают своих детей за волосы, орут с пеной у рта, бьют, унижают, подавляют, заставляют. За счет детей реализуются и уничтожают детей как личность, которую рвут прямо на куски.
Никто не будет по-настоящему своим ребёнком заниматься, общаться с ним в настоящем, узнавать и познавать его, уделять время. И помогать ему самым лучшим образом в жизни состояться на основе его собственных интересов и природных данных. Наоборот, всё это подавится, заменится родительским. И родитель начнет своё нарциссическое расширение – реализовывать себя через ребёнка. Навязывать ему то, в чем сам родитель не состоялся и не смог в жизни реализовать.
И таким образом, родители давали послание: «Ты со своим внутренним миром тут не нужен, незначим! Чтобы мы его и тебя больше не видели!». Это глубинное послание «не живи», «ты не можешь быть собой». А нет своего мира – нет места у человека в жизни. Нет его пространства.
«А вот наши взрослые проблемы, – говорили взрослые, – как раз и являются самыми важными и серьезными проблемами, которые вы, дети, должны помогать решать родителям!». Так говорили инфантильные, неразвитые родители своим детям, путая иерархию и не понимая, что это всё это – те же их детские нерешенные проблемы, которые они перенесли во взрослую жизнь.
Нельзя быть отдельной личностью, нельзя быть собой! Нельзя проявлять себя, говорить о себе. Нельзя злиться, только заикнись о себе! И вы вынуждены были внутри себя отказываться от своей природы, от себя ради того, чтобы остаться с родителями. И глубоко внутри себя спрятать, утрамбовать свое «я», забыть о нем, чтобы вас не отвергли, когда ваше «я» спонтанно проявлялось.
Кстати, панические атаки, тревожность, страхи – это прорыв вашего настоящего «я», которое хочет жить. Оно само уже выскакивает, чтобы начать как-то жить по-настоящему. Но вы не знаете, что с этим делать. Дальше девочка всё больше продолжает отвергать себя. Тебя никто не спрашивает, ты должна делать то, что тебе говорят.
У мужчины все то же самое. Он может заниматься своими делами, пока не создал семью. Как только создал семью – забудь о себе. Нет никакой своей жизни. Ты должен делать то, что делают «настоящие» мужчины. Достигать каких-то целей, «успешного» успеха и т.д. И так никогда и не встретившись с собой, не поняв, что он в действительности хочет.
Обычно эту боль от невстречи с собой мужчины запивают алкоголем. Алкоголик – это человек с потерянным «я». Человек, который не может жить полноценно и быть собой. Стоит запрет. Мамин. И он так и остается маминым ребёнком, который продолжает делать то, что мама ему говорит. Только уже не снаружи.
Его мать за время детства наговорила ему запретов, действий и целей на всю жизнь, и «стала» его внутренним голосом. Он называется Внутренний родитель. Внешний уже не нужен. Внутренний родитель будет продолжать лишать вас себя и своей собственной жизни, расщеплять и создавать невроз, болезнь.
И попробуйте только заявить, что выбираете свою жизнь и почувствуете вину и страх. Травма отверженности – это наш отказ от себя самого, чтобы получать то, что нам нужно, естественным образом, то, что должны были давать родители. И пока мы вновь не выберем своё «я», не начнём формировать целостность внутри, мы страдаем, нас не выбирают. Вот что такое зависимость.
Как исправить эту ситуацию, рассказываю на курсе «Возвращение к себе 2024. Новый уровень. 10 секретных техник работы с собой», где мы будем изучать себя, возвращать себя себе.
Все подробности о моих консультациях и курсах и запись на них здесь:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
