Мы, молодое поколение, после окончания школы поступаем в учебные заведения. Кто-то переезжает в другой город или страну, а кто-то и вовсе остается в родном месте. Там знакомимся с новыми красками жизни: самостоятельная жизнь, новые места, товарищи, другие правила существования в колледже/университете и жизни, которые нужно перенять от общества чтобы в нем выживать. Далее мы начинаем понимать, что старые друзья остались в родном городе или вовсе разъехались; семья физически не всегда рядом, даже родные места остались там. Если и остаемся учиться в родном городе колледж/университет делает так, чтобы мы становились самостоятельными. И тут начинаем проживать период адаптации, который протекает у всех по-разному. Чувство одиночества, апатия, сужение круга общения, болезни могут сопровождаться в начале студенческой жизни. Однако есть люди, которые «схватывают на лету», чувствуют себя лучше в другом городе и видят возможности, быстрее социализируются. Следовательно, мы начинаем в это погружаться, учится новому, привыкаем к новому месту жительства и может отнимать уйма сил - это нормально.
Родители. Никуда не делись. Просто вдали от нас. Но когда дело касается видео- аудиозвонков или приезжают в гости, то сталкиваемся с трудностями в общении. Понимая, как организовывать свой быт, они начинают расспрашивать: «Ты поел (-а)? Ты приготовил (-а)? Где был (-а)? С кем был (-а)? Куда пойдешь?», «Ты комнату убрал (-а)?». Или советовать: «Поставь суп, а то прокиснет», «До поздна не гуляй», «Сходи в тот магазин, там лучше выбор» и так далее.
Это может вызвать раздражение и зачастую мы его выплескиваем фразой в стиле: «Да я прекрасно знаю, как мне лучше! Я сам могу о себе позаботиться! Сколько можно?!». Но почему-то родители этого не понимают.
Что происходит в этот момент с родителями? Ребенок закончил школу, пора отправлять его в самостоятельное плавание. С трудом, но надо. Опустошается дом, нет рядом того, кто всегда был на виду, и тем более некого больше радовать! Кому носить гостинцы после похода в город за продуктами? Кому готовить новые вкусности? Кого поцеловать, обнять и сказать, что он самый лучший на свете? С этого момента уровень тревоги становится в разы больше, и остаётся только это принимать. Это сложно.
Бабушки и дедушки. У них свое понимание мира. Это те люди, которые родились в коллективистское время, которое заставляло много работать и учитывать мнение авторитетных лиц. Они большую часть жизни делали то, чтобы обеспечить свою жизнь и своим детям. Кардинальные решения, риски, перемены могут быть очень стрессовыми (особенно это может касаться тех, кто родился в периоды войн и политических кризисов). От своих детей они требуют повышенной внимательность в жизни, особенно в воспитании их внуков. Контроль для них является базой стабильности и надежности. Если говорить о пожилом возрасте, то требуются внимание и контроль за ними, однако могут их не принимать. Нашим родителям становится сложно, каждый раз убеждая что им это нужно и возраст уже не тот. Понять и простить – шаг, который нужно принять и быть готовым не получить взамен. Бабушки и дедушки испытывают чувство одиночества, что вполне закономерно, и не хотят, чтобы их дети были далеко.
Есть ли в психологии разъяснение у этой истории? Есть.
В семейной психологии есть такое понятие как жизненный цикл семьи. Это такие периоды в жизни семьи, один из которых включает в себя период отделения детей, приобретающих взрослый статус (семья со взрослыми детьми). Семья так же динамична, как и личность отдельно, но со своими закономерностями. В нее включены все члены в несколько поколений, а также наследует свою историю и семейные сценарии. Этому присвоен термин поколение «сэндвич».
Термин поколение «сэндвич» был упомянут социальной работницей Дороти Миллер в 1981 и развивался в трудах социального психолога и профессора Светланы Комиссарук («Неблизкие близкие», «Поколение «сэндвич»»). Он подразумевает собой родителей (50+), которые образуют «начинку» между кусочками хлеба - старшим (их родителей) и младшим поколениями (детей с внуками). Этот феномен заключается в том, что у родителей возникают трудности в общении между поколения, так как их родители (бабушки и дедушки) в силу своего возраста нуждаются в повышенной заботе и уходе, а дети, будучи уже повзрослевшими, уходят из семейного гнезда в самостоятельную жизнь, переезжая в другой город учиться в университете и организовывают быт сами.
Так как этой теме было больше посвящено родителям, которым и так нелегко сохранить себя вот этом семейном жизненном периоде, хочется направить фокус на нас - молодых людей. Как быть, когда отделяемся от родного гнезда, а родители все так же нас контролируют и говорят, что нам надо делать и как правильно это сделать? Как к этому относиться и что предпринять дабы отношения не были такими "тягостными"?
Получается, что наши родители стоят «между». Им нужно сохранять отношения между поколениями, при этом обеспечивая тех и других в столь непростые периоды жизни.
Поставив на место наших родителей и предков, возникают вопросы: «А что, если мои родители так переживают за меня потому что им самим непросто?», «Стоит ли вообще на их надоедливые замечания реагировать столь агрессивно?», «Может и вовсе не про мою беспомощность и неумение самостоятельно жить, а просто привычная забота?».
Нам кажется, что услышанное от наших родителей – про нас. Действительно ли это так? Зрелая личность подразумевает понимание своих возможностей и ограничений. Находясь вне родительского дома, заботясь о себе мы начинаем понимаем, в чем мы хороши, а в чем надо поднабрать опыта. И так как мы были постоянно на виду мамы и папы, они чаще наблюдали чем мы занимаемся и, следовательно, нас хорошо знают. Но мы растем без них, родители не в поле физического зрения. Перестаем детально описывать моменты из жизни так как переживания и проблемы становятся более личными, интимными. Нам хочется автономности и пробовать новое самостоятельно. Так выстраивается наша личность на протяжении всей жизни. Чем больше себя узнаем, тем становимся более уверены в своей правде, той действительности в которой мы живем. Осознав, где родители а где Я, открываются возможности помогать не только себе, но и близким. Отсюда приходит понимание, что мы не становимся плохими в глазах наших предков, просто это их способ контактировать с нами, участвовать в нашей жизни, в общем говоря оставаться близким, как это было в раньше, когда были в «гнезде».
Так что же делать, чтобы сохранить отношения с родителями и при этом не потерять себя?
- Принять, что наши родители такие, какие они есть. Как бы не хотели, очень трудно во многих вещах в чем-то их убедить. У них свой опыт существования, история взросления и становления, свое окружение, которое было и есть. Осознав это, у нас появляются ресурсы для того, чтобы улучшить взаимоотношения с ними. В этом кроется ненасильственность общения, так как появляется интерес и желание проявить заботу построить новые отношения с родителями будучи в статусе взрослого.
- Понаблюдать, как мы общаемся с родителями. Это может быть привычные способы реагирования на какие-то высказывания или темы разговора. К примеру, мама напоминает надевать шапку несколько раз за утро/будучи находясь в другом городе/когда находится в гостях и т. п. В свою очередь мы можем ответить привычным «Я уже взрослый (-ая) и я знаю, когда мне нужно надевать шапку!». Попробуйте найти другие варианты, подходящие для вас и мамы. Можно ответить «Не переживай, у меня есть капюшон/шарф. Я не замерзну», «Хорошо, я возьму шапку собой. Если будет холодно, то я ее надену» и тому подобное. Возможно, на первых порах будет непросто сломать шаблоны, которым привыкли следовать. Достаточно начать замечать за собой и общение с близкими. Эти осознанные действия помогут нашей бессознательной части психики в дальнейшем генерировать конструктивную коммуникацию во время беседы с родителями и прародителями. Одно влияет на другое и наоборот.
- Если возникают трудности в общении с близкими или оно кажется невозможным по каким-то причинам, то можно все генерирующие мысли выписать на бумагу или проговорить вслух наедине собой (а можно и то и другое вместе). Это может быть все что угодно: поток мыслей в данный момент; фразы, которые хочется сказать, но не получается в живую; варианты того, как бы вы иначе отреагировали на раздражающие темы (см. пункт 2). Так, проговаривая волнующие мысли на бумаге или вслух можно посмотреть на себя как бы со стороны, снимая эмоциональное напряжение и стимулирует творческое мышление на решение задачи.
Подытоживая хочется сказать, что этот период жизни в семье можно прожить менее болезненно. Независимо от того, сколько недоговоренности, обид, ссор, отрицания могут возникнуть, родители не перестают нас любить. Это позволяет сохранять ту теплую и безопасную атмосферу со всеми членами семьи и дает силу на то, чтобы преодолевать все трудности и продлевать жизнь нам и старшим близким.
Автор: Годовникова Марина Евгеньевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru