“Мужчины сейчас пошли не те: немощные, слабые, безрукие, безвольные, безответственные, инфантильные, как дети”, - вот такое собирательное выражение можно услышать сейчас от женщин и девушек в адрес мужчин и молодых людей. И, стоит поговорить, почему так происходит.
Пожалуй, стоит начать с того, что для мальчика и для девочки в первые годы жизни женская фигура (мать) играет доминантную и важную воспитательную роль, да и в дальнейшем, как правило, данная фигура никуда не пропадает и продолжает передавать опыт детям. Со временем к ней в той или иной форме присоединяется мужская фигура (отец).
Поэтому как прошлые, так и нынешние поколения мужчин являются зеркальным отражением традиций и моделей воспитания в семьях, в которых достаточно большую роль играет мать (чуть позже в статье будет затронут и отец).
Мать обладает важной возможностью - как дать свободу и автономность для своего сына во взрослой жизни, так и полностью лишить её, сделав зависимым от будущей женщины. Эта передача зависимости может быть как сознательной, - например, когда мать убеждена в том, что для сына нет никого лучше, чем она, так и бессознательной, - когда она хочет отдать / подарить, как ей кажется, максимальную любовь и заботу. И всё это выливается в чрезмерную опеку, которая лишают будущего мужчину важным бытовым и социальным навыкам.
Например, когда приготовление еды всегда возложено на материнские (женские) плечи, то же самое относится к уборке, глажке, стирке и другим бытовым хлопотам. Фактически мужчина (муж, сын, внук) так или иначе отодвигается от этого рода деятельности. В чём же тогда вина мужчины, который просто не обучен этому и обречён приспосабливаться к тем людям, которые могут заполнить эти пробелы?
Немаловажную роль в этом играет и отец, который на своём примере показывает, что роль женщины у плиты, на стирке, глажке, уборке и в прочих бытовым хлопотах. Порой даже если мама пытается привлечь сына к каким-то бытовым вещам, отец может как прямым влиянием (насмешки, упреки) отговаривать сына или жену вовлекать отпрыска в “немужскую” работу, так и в пассивной безмолвной позиции безучастия в таких делах, что создаёт пример для сына, который бессознательно желает равняться на отца.
Также немаловажную роль играет и постоянное решение проблем за ребёнка. Отстранение его от встречи с трудностями, проблемами и лишение возможности брать на себя ответственность. Фактически ребёнок только видит проблему, но не может попробовать с ней сразиться самостоятельно, тем самым он глубоко закапывает свою веру в себя и свою силу, а уж тем более не может насладиться плюсами и минусами ответственности. Чаще даже ребёнок вынужден слышать только об её минусах со стороны тех, кто принял и “взял эту тяжелую ношу” на себя. Конечно, после таких страшных рассказов про ответственность лучше её всегда избегать.
Такая бытовая и эмоциональная зависимость сыграет для уже “взрослого ребёнка” плохую службу. Ему будет или крайне сложно встретить подходящую пару, т.к. сравниться с мамой будет всем невозможно, или же при выборе партнера на первом месте будут стоять далеко не чувства, эмоции, ощущения, а неосознанные рациональные преимущества (хорошая хозяйка, не даст мне умереть). Т.е. по сути, мужчина будет выбирать не партнёра по жизни, а объект, который позволит ему существовать, перебравшись из одного приятного кокона в другой. В таких отношениях со временем могут быть ссоры, неприязнь, отвращение, снижение либидо, измены, “жизнь под одной крышей”, насилие, алкоголизм, упреки. Поскольку какая-то часть человека хочет вырваться на волю, к другой жизни, в другие отношения, но жёсткая привязка к выживанию заставляет его оставаться там, - правда, если кто-то не “пообещает” предоставить то же самое на стороне. И тогда сценарий может повториться, ведь человеку покажется, что он двигается за чувствами, а на самом деле, он просто делает переход в “новенький быт”, который позволит ему существовать дальше.
Хорошим выходом из этой ситуации будет привлечение ребёнка к бытовым делам: готовке, уборке и уходу за собой. Очень хорошо, если в этом процессе будет участвовать и отец, который своим примером покажет “нормальность и важность”. Однако такое привлечение должно всегда нести позитивный оттенок: если ребёнок что-то приготовил, и у него не получилось, то не надо тыкать ему за это; если во время уборки он что-то сделал не совсем так, как вы бы хотели, то не стоит всё перемывать / убирать за него, т.е. обесценивать его работу. Такой подход может навсегда отбить желание делать подобные вещи.
Ошибка - это опыт. Ребёнок, как и взрослый, имеет на это право. Поэтому попробуйте сделать то, что у него не получилось, вместе, чтобы помочь ему преодолеть сложность, найти решение, улучшить результат, и радостно вместе этому порадуйтесь. Со временем передавайте ему уже полную ответственность за различные виды деятельности, создавая условия его автономного ухода за собой. Так будет расти и его собственная ответственность.
Всегда стоит помнить, что ребёнок - это не чья-то собственность, это временная ответственность, которую вы приняли, чтобы снабдить ребёнка и отпустить строить свою жизнь. Живя с таким пониманием, вам будет проще чувствовать и ощущать, что и как давать ребёнку, и что ему поможет в самостоятельной жизни. Например, любовь - чтобы он умел любить; уважение - чтобы он уважал себя и других; ответственность - чтобы он принимал её как часть его жизни и не боялся брать её на себя.
Однако, помимо передачи знаний, крайне важно демонстрировать это на своём примере. Мать и отец для ребёнка - первые значимые люди, через которых он учится не только каким-то персональным вещам, но и общему взаимодействию. Например, то, как отец относится к матери, будет для него моделью того, как надо / можно / следует относиться к женщине. Именно через эту призму он будет создавать образ “идеальных отношений”. И если вместо близости, тепла, любви, юмора, тактильности отец оскорбляет или проявляет насилие в отношении жены, то не стоит удивляться, если добрый, тихий, спокойный мальчик будет бить свою жену, когда вырастет. Тоже самое касается и дочерей: если они видят, что оскорбления, унижения и насилие в семье - это нормально, то они или сами будут проявлять насилие по отношению к мужу, если так делала мать, или же будут принимать и терпеть насилие со стороны своего мужа / парня, считая это нормальной практикой “идеальных отношений”.
Конечно, все эти проблемы тянутся из поколения в поколения. И скорее всего отец / муж, не желающий готовить / считающий это чисто женским делом, оскорбляющий / поднимающий руку, в свое время сам стал жертвой такой системы традиций и ценностей в семье. Но, как бы это странно ни звучало, в каждом поколении семьи только его члены способны остановить и разорвать этот порочный круг, обезопасив и создав благодатную почву для своих потомков.
Если же рядом с вами сейчас находится человек “слабый, безвольный, инфантильный, как ребёнок, который не умеет готовить, разбрасывает свои вещи по дому”, то попробуйте посмотреть на это со стороны вопроса - почему он так поступает. Может быть, ему страшно. Страшно впервые что-то приготовить, т.к. он даже не знает, за что взяться. А, может быть, ему стыдно. Ведь, возможно, когда-то отец унижал такие занятия, называя их “бабскими”, и он опасается за свою идентичность. Или это высмеивали его друзья, а до этого их отцы. Может, стыд от неуспеха в чём-то этом настолько силён, что может пошатнуть их внутреннюю гордыню. Может, за этим находятся ещё какие-то “крючки”, которые создают такой порочный круг.
И тогда, если вы готовы, попробуйте впервые поговорить, без упрёков в несделанных вещах, а в поисках причин этого. Быть может, в процессе общения он откроется вам, и вы сможете в дальнейшем помочь пройти ему через те этапы, которых он был лишён в детстве.
Автор: Титов Алексей Николаевич
Психолог, Кризисный перинатальный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru