- С вами наш постоянный корреспондент, аккредитованный при тридесятом царстве Кот Баюн. Кот, Вы нас слышите? - Мяу! - Кот, поясните, пожалуйста, нашим телезрителям причину кризисных отношений, сложившихся между Кощеем... кхм... Бессмертным и всеми уважаемым лидером неформальной оппозиции тридесятого Бабой -Ягой. - Ну, это серьезный, можно даже сказать, экуменистический вопрос, затрагивающий самые основы нашей государственности. - А поподробнее? - Вчера признанный лидер оппозиции Баба-Яга явилась с незапланированным визитом к государю тридесятого. Царь благосклонно принял посетительницу, напоил чаем с малиновым вареньем и печатными пряниками и подарил синий шелковый платок известного итальянского дизайнера... - Прошу прощения, я вынужден напомнить корреспонденту, что несанкционированная реклама на нашем канале запрещена. - Мяу! - Продолжайте, кот. - После того, как стороны обсудили различные политические вопросы, в основном, касающиеся сумм, выделяемых на эксплуатацию избушки на курьих ножках, ступы и помела, Баба-Яга предложила Кощею внести некоторые изменения в имидж государственной власти. Предложения оппозиции были категорически отвергнуты действующим правителем тридесятого. - Кот, наших зрителей глубоко волнует вопрос: в чем именно не сошлись правитель тридесятого и лидер оппозиции? - В чем - в чем! Полоумная бабка предложила Бессмертному отрастить усы. "В них, - заявила, - самая мужская красота и сексапил". Ну, маг и осерчал и колданул... - Мы Вас внимательно слушаем, кот... - Так вот, теперь признанный лидер оппозиции у нас ходит при усах. Качественные такие усы, черные с завитком. Правда сексапильности они бабке не добавили. И то сказать - где Яга, а где секс. - На этой драматической ноте мы завершаем наш прямой репортаж из тридесятого царства.