Предыдущие главы читайте здесь
https://dzen.ru/suite/cf338e66-9fc1-4756-9618-b750ba5ce9e0
ГЛАВА 11. ПРО МОЁ НЕ БЕЛОЕ НЕ СВАДЕБНОЕ ПЛАТЬЕ И ПЬЯНОЕ ВЕРБЛЮЖЬЕ МОЛОКО
И вот настал день нашей свадьбы. Собственно говоря, я из-за свадьбы-то всё и затеяла. Если бы мне другой Первый Встречный тогда предложил выйти замуж, я бы тоже согласилась. Мне не важно было, за кого. Мне важно было, как. Знамо дело, как. В фате и свадебном платье!
Вот сейчас думаю, подвела я Первого Встречного под свой монастырь. Может, он и не хотел на мне жениться вовсе, а я всё так провернула, что у него не было выхода? Как вы думаете? Или это козья версия? Она-то хорошей версии в жисть не предложит. Вы же уже поняли, какая она зловредная у меня.
Первый Встречный, кстати, чтобы вы знали, очень редко называл меня по имени. Про «рыбок» и «заек» вообще молчу. Называл он меня исключительно по фамилии. Как на суде. Этот факт тоже не прибавлял уверенности в моём с ним прекрасном будущем.
Вернёмся к свадьбе. Ну его, зачем сейчас копаться, почему он на мне тогда женился. Женился и женился. Были, значит, причины. Не всё вокруг меня крутится на этом свете. Это я Козу убеждаю. Помните же про мою Козу? Фома не верующая, а не Коза.
День свадьбы, как обещала. На дворе — жара плюс сто. Даже Козу мою сморило. Пролетавшие мимо птицы падали прямо с неба на землю, сражённые солнечным ударом. Пожелтели даже верблюжьи колючки. Верблюды молчали, стоически пережидая жару в загонах. Верблюжье молоко, которое они выдавали, выходило из них уже кипящим и тут же скисало.
Пока семейство готовило нашу свадьбу, я покрылась водянистыми волдырями. В местном кожно-венерологическом диспансере сказали, что у меня ожог второй степени. Моя кожа не вынесла местного солнца. Я обожглась об него. Бывает же такое! Волдыри потом сыграли немаловажную роль в процессе моего унылого бракосочетания, но об этом позже.
Тем временем надомная швея сшила мне платье. Сядьте, ежели стоите. Поскольку ткани было метра полтора, на всю меня её не хватило. Как ни крои. Рукава получились по локоть. Длина до колена. Надомница придумала его разрезать по моей беременной талии и снова сшить. По этой линии она продела резинку от мужских трусов. Такие резинки я наблюдала в Папенькиных панталонах, когда он картошку поливал на даче в неглиже.
Платье теперь каждый раз, когда резинка натягивалась от моих внутренних природных газов, предательски подскакивало вверх и демонстрировало любопытствующим степень моей беременности.
Цвета моё свадебное платье было розового. Вам, конечно, интересно, почему не белого? Вот мне тоже было интересно. А когда мне интересно, я всегда до истины докопаюсь. Стала я допрашивать членов семейства, почему мне на свадьбу не выделили белый цвет. Золовка прятала глаза, а младшая сноха хихикала в рукав. Пришлось устроить допрос с пристрастием самой Заглавной (кто не в курсе, это маман Первого Встречного, жениха, то бишь).
Вы не поверите, что я узнала! Слушайте внимательно, потому как тут каждая деталь очень важна. Помните же, что семейка Первого Встречного поставила на моём замужнем деле вердикт «Украдена» и в соответствии с этим же вердиктом не выплатила Котикам (родителям моим, кто не читал раньше) положенную им за меня сумму денег.
Всё очень просто у них получилось со мной. Раз меня они же украли, то и платить никому за меня не надо. Сами придумали, сами обрадовались. Стоимость меня как товара равнялась чемодану с урюком. Если бы Котикам моим в день моего рождения сказали, что через восемнадцать лет меня обменяют на пять кило урюка, они, я думаю, отказались бы меня рожать.
Но что сделано, то сделано. Факт остаётся фактом. Цена моя в те времена сравнялась с ценой ящика с восточным фруктом.
Где связь с розовым, а не белым цветом платья? Держитесь за поручни стульев, ежели всё ещё сидите. Белое платье мне не полагалось, потому что белое… Та-дам! Только для тех, у кого всё в порядке с невинностью! То есть для не виноватых в чём-то таком, что очень было важно для семейки Первого Встречного.
Мало того, что денег моим Котикам зажали, ещё и в чем-то меня уже обвиняют! Коза мне говорит, что я уже задолбала всех про те деньги. Ну и что? Меня они тоже уже задолбали своими приколами. Теперь вот придумали про чего-то, чего у меня якобы нет. Ничего не понимаю.
Заглавная, наблюдая моё замешательство, решила предоставить детали Постановления своего же суда:
— Ты же уже не девочка…
Я задумалась. Если я не девочка, то кто я? Мальчик?
Заглавная поняла, что я не поняла, и пояснила. Дальше уже сплошные ужастики. Запаситесь попкорном, очень советую. Невинность моя равна моей же невинности. Дальше объяснять? Ну хорошо, что и так всё поняли, а то прямо не удобно про такое даже писать. Белое платье надевают только на тех, у кого всё пучком. Остальным — уж извольте всё, что угодно, только не белое. Рылом не вышли.
Я и так-то в ступоре находилась. А новость про отсутствие у меня кое-чего своего же, и связь отсутствующей с моим несостоявшимся белым платьем, погрузила меня в ментальную пропасть. Вы люди вообще?
В ярости я поскакала убивать Первого Встречного, который и был виноват в создавшейся ситуации. Сначала попыталась проломить ему череп стулом, но он увернулся.
Тогда я предложила ему мирно возвратить мне то, за что полагалось белое платье. Он сообщил, что товар возврату не подлежит. Предложил идти под венец в розовом. На безрыбье, говорит, и рак рыба.
Хотя прав. Не голой же идти. Вот в следующий раз, когда замуж выходить буду, меня уже никто не проведёт. Опыт не пропьёшь, как говорится. Буду сразу у берега договариваться про цветовую гамму и всякие возможные подставы. А то пустила всё на самотёк. Теперь ни платья, ни денег, ни драгоценностей. Один сплошной урюк в голове.
Где, кстати, Коза? Чего-то не слышно её давненько.
Я пошла в загон к верблюдам. Она туда в последнее время зачастила. С верблюдом местным флиртует за молоко. Коза, действительно, восседала в центре загона и хихикала над верблюжьими шутками, кокетливо мотая при этом рожками. Предательница какая. У меня тут, понимаешь ли, такие проблемы, а она тут с верблюдами зависает. Вот тебе и женская дружба на поверку.
Коза в ответ поправила, что мы не подруги вовсе. Но всё же поделилась молоком своего друга. Я захмелела. Мы ещё раз обсудили проделки Заглавной, которая зажала и деньги, и драгоценности, и свадебные принадлежности. Скупая какая баба оказалась.
Коза даже выдвинула предположение, что мы может быть вообще попали в каменный век. Заглавная тут хранительница местных кладов. А телефонная будка, в которой у метро Первый Встречный клянчил у меня две копейки, на самом деле была машиной времени! Вот дела.
— Что делать будем, Коза? — неуверенно спросила я, протягивая руку за следующей порцией пьяного молочка.
— Война план покажет, — уверенно предложила Коза и отхлебнула молока из кружки. — Раз уж в каменный век попали, надо отжать удовольствий на полную катушку.
Коза мне подмигнула, кокетливо поправляя рожки. Хотя нет. Кажется, она подмигнула не мне, а верблюду.
Предыдущие главы читайте здесь
https://dzen.ru/suite/cf338e66-9fc1-4756-9618-b750ba5ce9e0
Ссылка на мою книгу «Приключения Марыси, или Когда невестка - монстр»
https://www.litres.ru/book/leyla-kushenova/priklucheniya-marysi-ili-kogda-nevestka-monstr-69507232
#женскиеистории
#юмориприключения
#мужчинаиженщина
#психологияотношений
#когданевесткамонстр