Почему детство такой важный период?
Потому что формирование человека, как личности происходит именно в детстве. Это такой временной отрезок, когда мы полностью зависим от родителей. Детство можно сравнить с выращиванием растения. Если вы когда-нибудь выращивали рассаду, то знаете, что очень многое зависит, от правильной подготовки семян и почвы, в которую вы собираетесь эти семена посадить; тех условий и климата, в которых им придётся расти и развиваться. То же самое и у людей: кто-то заранее готовиться к беременности, обследуется, сдаёт анализы, пьёт витамины, готовит себя эмоционально, книги читает о материнстве и детстве. А кто-то берётся за это на авось, не зная и не понимая с чем придётся иметь дело.
Нас ведь никто не учит быть родителями.
Мало кому придёт в голову сесть за руль и выехать на трассу, не имея прав и навыка вождения. Все прекрасно понимают, что автомобиль - это транспортное средство повышенной опасности и надо сначала научиться, а только потом садиться за руль. Так же и с воспитанием детей - не надо рисковать ни своей жизнью, ни чужой - необходимо учиться! Благо литературы и информации сейчас огромное количество. В этом плане нам повезло больше, чем нашим родителям, которым передавалось всё из поколения в поколение - от бабушки к маме.
«С молоком матери» мы впитываем то, что видим и слышим в детстве абсолютно не фильтруя, не осознавая, записывая глубоко на подкорку.
Ребёнок не имеет критического мышления и поэтому разделить правду и ложь, добро и зло, полезно не полезно, не может. Он впитывает всё то, что дают, не разбирая. Поэтому, детство - это очень важный период в жизни и судьбе каждого человека. Именно в этот период мы формируемся и психически и физически, формируется наше тело. То, питание, которое ребёнок получает в детстве потом отразиться на всей последующей жизни и здоровье, и это нельзя будет никак исправить. Я уже не говорю про насилие, которое ребёнок испытал в детстве, неважно физическое или эмоциональное. Это в любом случае формирует у него недоверие к окружающему миру и людям. Он понимает, что если это могли позволить себе сделать близкие и родные люди, то что вообще можно ждать от чужих людей и мира в целом?!
Поэтому отмахиваться от своего детства со словами: «Слава Богу я это пережил и наконец-то забуду» - совершенно бессмысленно.
Вы может быть и забудете, а ваша психика нет. И то, каким вы выросли, наверное, процентов на семьдесят из детства.
Те семейные системы, которые нас сформировали, огромным образом повлияли на нас и продолжают влиять по сей день. То, что нам говорили те, кто нас воспитывал: что правильно, а что нет; что можно, а что нельзя; как отличить добро от зла - это всё в конечном итоге сделало нас теми, кем мы являемся во взрослой жизни. Пускай не на 100%, но на 75% точно.
Личность формируют три составляющие:
- Генетика
«от осинки не родятся апельсинки», как любят говорить детские врачи ;)
- Воспитание
И это не только родители. Это огромное количество людей и даже домашние животные, фильмы, книги, рассказанные кем-то ситуаций - всё это вносит большой вклад в наше воспитание.
- Самовоспитание
Но до него надо ещё дозреть. К сожалению, очень часто приходится наблюдать таких стареющих «мальчиков» и «девочек», которые до этого самовоспитания так и не доросли. От них часто можно слышать выражения типа «где родился, там и пригодился», «это судьба», «вот такова моя доля», и другие фразы, подчёркивающие тот факт, что никакого влияния на свою собственную жизнь они не имеют. Мы продукт наших родителей и того окружения и воспитания, которое в нас вложили.
Например, выходя замуж молодые девочки совершенно не задаются вопросом, а какие у их будущего мужа родители? В самом деле, «ну какая разница» говорят они, «мне же не с его родителями жить, а с ним. А он такой замечательный и прекрасный человек!». А разница есть и очень большая! Потому, что в свои пары и семьи, в любом случае, мы приносим из своих детских семей разные правила, традиции и ценности. Выражение о том, что первый год жизни пара притирается друг к другу, подразумевает именно то, что люди притираются этими семейными ценностями, правилами, традициями. У нас в голове так заложено, что как было у нас дома - так правильно, а как у других людей - так неправильно. И нужно какое-то время, чтобы понять это и сформировать новые правила, которые будут теперь в вашей семье или паре. И когда вы начнете воспитывать своих детей, в вашей голове уже будет готовая информация о том, как надо это делать, а отправной точкой опять будут родители. И тут есть два варианта развития событий: если человека в детстве били, он будет говорить, что воспитывать нужно только ремнём, либо диаметрально противоположно - никому и никогда не позволит бить своего ребёнка. Так как сам в детстве натерпелся и знает каково это.
Как бы мы от этого не отнекивались, не отмахивались, не пытались забыть своё детство, но наша психика эту информацию бережно хранит.
И неважно, что вы это не помните, оно никуда не девается. Люди иногда говорят: «Как к бабушке ездила в деревню помню, а вот как родители уроки проверяли не помню. А мама говорит, что она каждый вечер со мной сидела и до 6 класса уроки делала». А делали видимо они уроки так, что психика решила вытеснить это из памяти и не помнить, для своего же блага. А потом вы растите собственного ребёнка, приходите в школу на родительское собрание и понимаете, что кулаки сжаты, зубы сжаты, лоб покрылся холодным потом и хочется бежать отсюда куда глаза глядят. И сами себя понять не можем - откуда такая реакция? Вроде давно уже взрослая тётенька, а реакция, как у школьницы. Не получиться совсем всё забыть.
Мы все родом из детства и возвращаемся туда снова и снова.
Возможно, для кого-то это прозвучит дико, но историю про то, как ребёнка в трусах выгоняли за дверь на лестничную площадку со словами: «Найди себе другую мать, если я тебе не нравлюсь», мне лично рассказывал мой близкий друг. Он это помнит сих пор и забудет, я думаю, ещё очень нескоро. Поскольку его мама очень любит вспоминать и пересказывать эту историю, видимо считая, что это был хороший воспитательный приём. Как вы думаете, ребёнок, стоя в трусах за дверью, что в этот момент кроме беспомощности и дикого ужаса должен чувствовать?! Он даже гнева на родителей не чувствует - только ужас. Подросток уже будет чувствовать гнев, а ребёнок - нет. Он, как беспомощный детёныш, если его отвергнет стая, он погибнет. И здесь точно так же. Поэтому для такого ребёнка в дальнейшем, стратегия поведения в конфликте, как избегание, будет самой эффективной. И мой друг до сих пор только ей и пользуется. Ему легче промолчать, согласиться, но только не вступать в конфликт со своей мамой. Он так и говорит: «Лучше с ней не спорить, лучше соглашаться и делать по-своему, но только не вступать в конфликт». К чему приводит эта многолетняя привычка избегать конфликта? К тому, что, когда жена, хочет обсудить как они проведут выходные и говорит мужу: «Иди сюда, нам надо с тобой поговорить!» - это вызывает ужас, желание сбежать. В этот момент он начинает вспоминать, что забыл сделать или где провинился, потому как его жизненный опыт подсказывает, что ничем хорошим такие разговоры никогда не заканчиваются.
Что же можно сделать? Попробуйте разобрать любую ситуацию и вашу реакцию на неё. Во многих ситуациях у мозга выстроена настолько надежная нейронная сеть, что в любой непонятной ситуации, он туда сбегает и реагирует автоматически, так, как делал это много раз. Если вдруг мы это осознаем и пробуем чуть-чуть изменить своё поведение, то и люди через какое-то время начнут по-другому на нас реагировать.
Допустим, у вас на работе начальник, который едко выражается о ваших умственных способностях и каждый раз повергает вас этим в слезы и желание уволиться. Вы, например, прочитали книжку про нарциссов или послушали психолога, который объяснил, почему кто-то может самоутверждаться за ваш счёт и вместо того, чтобы традиционно рыдать или хотеть уволиться спокойно говорите ему: «Господи, как хорошо, что у нас есть такой руководитель, как вы! Самый умный и всё знающий! Как же нам повезло!». Эта реакция будет принципиально другая, не та, которую от вас в этот момент ожидают. Если вдруг вы не готовы к такому тексту вслух, достаточно даже в голове его проговаривать, и вам станет чуть легче.
Даже один человек может изменить ситуацию в семье, если он начнёт видеть и понимать причины того, что вызывает в партнёре или в родителе такую реакцию и станет немного иначе на это реагировать. Большинство наших скандалов по одному и тому же сценарию. Это похоже на танец по кругу. Поэтому достаточно одному из партнёров начать вести себя немного по-другому и весь ритм танца изменится.
В детстве мы сформировали две трети своего характера. Потом, конечно, мы можем что-то совершенствовать, но измениться принципиально до неузнаваемости невозможно. Работа над собой - это одна из самых сложных и интересных. Психотерапия дает ощущение авторства своей жизни. И если вы бесконечно оглядываетесь туда назад, запомните одну простую фразу: «Пока вы повёрнуты лицом к своему прошлому, вы стоите попой к своему будущему». Поэтому, если вы дожили до этапа самовоспитания - поздравляю, дальше всё только в ваших руках. Всё, что сделаете - всё ваше!
Дорогие читатели если вам понравилась статья, подпишитесь на канал, чтоб не пропустить новые интересные статьи и поставьте лайк!
Также подписывайтесь на Telegram канал.
Интересные статьи: