А никак.
Тут можно поставить точку и закончить тему)
Строго говоря, заставить ходить к психологу конечно можно. Можно пригрозить мужу разводом, отнять у подростка деньги, объявить бойкот родителям. И человек сдастся. Но ровно для того, чтобы
а)улучшить отношения (ради тебя я готов пойти!… если ты от меня тогда отстанешь…) и
б)доказать, что ему не нужен психолог. Такой человек будет всячески саботировать работу психолога, закрываться, недоговаривать, срывать консультации.
Не рассчитывайте, что психолог каким-то волшебным образом увидит ту же проблему, которую видят близкие и начнет убеждать, что её надо решить. Потому что человек расскажет историю так, как видит он сам, то есть вероятно без этих самых проблем. А убеждение вообще не входит в перечень задач психолога.
И совсем не факт, что психолог вообще согласится консультировать. Потому что запрос «измениться, потому что так хочет жена (мама или друг)» не конструктивен, тут не над чем работать.
Поменяться может только тот, кто сам действительно этого хочет.
Так что не тратьте свои деньги и время психолога. Не работает оно так.
А как все-таки смотивировать близкого пойти к психологу?
Так, чтобы человек действительно сам захотел этого. А не поддался на уговоры.
Только личным примером друзья, и никак иначе. Можно сколько угодно рассказывать, какими яркими красками заиграет жизнь, но пока человек своими глазами не увидит положительного эффекта, например на вас, вряд ли он поверит.
В этом месте вы меня можете спросить: вам-то зачем идти к психологу. Речь про другого. А у вас все прекрасно.
Так вот, если вы хотите переделать кого-то, то нет, не совсем прекрасно. Как минимум вас не устраивает что-то в отношениях с этим человеком. Да и если вы действительно верите, что по вашему хотению другой человек действительно может измениться (спойлер: нет), это говорит о немного инфантильной позиции.
Вот с этими двумя моментами и можно поработать с психологом. Потом вы сами не заметите, как близкие начнут менять отношение к психологам.
Есть еще один момент, почему всегда стоит начинать с себя.
Зачем идти к психологу мне, если измениться нужно ему?
Есть один интересный эффект в психологии. Наши отношения с близким человеком строятся по принципу обратной связи: мы определенным образом реагируем на чье-то поведение, слова и поступки. А потом уже другой человек реагирует на нашу реакцию. И так до бесконечности. А это значит, что научаясь новому поведению, мы меняем реакцию близкого человека.
Приведу пример. Точка А: муж приходит с работы уставший, прямо с порога садится сразу за компьютер. Точка В: жена хочет общения, пытается вывести на разговор, обижается, что он не уделяет ей внимание. Точка С: Муж раздражается, повышает голос, супруги ругаются. Что мы тут видим: каждый реагирует на поступок другого определенным ПРИВЫЧНЫМ образом. И это только маааленькая часть коммуникации в этой семье. И логично предположить, что кто-то из них может настаивать на психологе для другого. Предположим, это жена, которая чувствует себя брошенной. Но муж не соглашается, что делать. И тут мы вспоминаем про принцип обратной связи и пытаемся научить жену по-другому реагировать. То есть меняем точку В на: жена оставляет мужа наедине с собой на какое-то время, не настаивает на общении. И получаем точку С: муж через какое-то время приходит в себя после рабочего дня и идет сам на диалог.
Или так: муж не доволен, что когда приходит с работы его дергают, не дают отдохнуть, поэтому он погружается в компьютер, чтобы хоть немного побыть в одиночестве. Тогда меняем точку А: приходя с работы он вежливо просит (словами через рот, да) жену дать ему немного времени. Точка В: она оставляет его в покое и точка С: с новыми силами он возвращается к коммуникации с женой.
Примеры конечно утрированы и часто нужно пробовать разные способы реагирования, чтобы достичь желаемого результата. Но смысл от этого не меняется: можно настаивать на том, что меняться нужно второму человеку, а можно попробовать изменить свое поведение. И это не будет означать, что проблема изначально была в вас. Вовсе нет. Просто вы первый, кто начал над собой работать. А в отношениях двух людей ответственность всегда пополам.
Почему стратегия «оправить кого-то к психологу» разрушает отношения
Тут все просто. Потому что это значит: «Дело в тебе. Ты виноват, что у нас все плохо в отношениях. Все наладится, только если ты изменишься». И: «Ты, пожалуйста, меняйся, а я тут в белом пальто постою рядом». Это полное снятие ответственности с себя.
И такое положение вещей опасно для всех. Обвиняющую сторону это ставит в положение жертвы. Возникает чувство безысходности: когда ничего не зависит от тебя, с этим невозможно что-то сделать. Все, что можно - это убеждать принять вину, ждать и надеяться на чудо. А убеждать принять ответственность на себя человека, который этого не хочет, значит постоянно вовлекать его в конфликты и скандалы. В свою очередь это может заставлять второго человека уходить в глухую оборону. Его будет терзать непонимание, в чем же он виноват, сразу найдутся ответные претензии, раздражение и так далее. В общем круг замкнулся. И ходить по нему можно годами. Понятно, что крепче отношения от этого не становятся.
Выход есть. Можно просто начать с себя.
Начать с себя
Есть ощущение, фраза «начни с себя» для нас всех равна «дело в тебе» и «ты сам(а) виноват(а)». Поэтому ничего кроме желания закрыться и прекратить разговор не вызывает. Но так ли это? В примере выше мы видим, что изменение реакций ОБОИХ супругов приводят к желаемому результату. А значит, каждый из них делает 50% своего вклада в конфликтную ситуацию. И не виноват никто. Или виноваты все. Как удобнее.
Поэтому «начать с себя» это не про признание своей вины. Это про признание своего вклада в происходящее.
Про признание себя взрослым осознанным человеком. Про принятие ответсвенности за свою жизнь.
Так что я выбираю начинать с себя. А вы?
Автор: Алина Ивановна Волкова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru