"Что за инфантильная позиция - спрашивать совета про личную жизнь? Пора женщине 50+ уж вырасти и брать личную ответственность за свои решения! Лиза, я так понимаю дама хочет, чтобы вы подтвердили или опровергли решение психолога, который её консультировал. Но вы-то здесь при чём? Дама должна самостоятельно решать, чего она хочет от жизни. Сопли вытирают до 18 лет, а дальше уж сама-сама. Никто не подскажет, как тебе жить. Твоя жизнь - это твоя ответственность!"
Мои подписчики часто рассказывают мне свои истории и хотят узнать мою точку зрения. Я делюсь этими историями и комментирую их в своих статьях. Так можно ли считать взрослой позицию женщины 50+, которая рассказывает мне свои интимные или почти интимные подробности и просит дать обратную связь? Давайте разбираться!
В чём разница между инфантильностью и умением доверять и просить о помощи?
Я нашла этот вопрос в обсуждении статьи о женщине, которая любит двух мужчин одновременно и не нашла решения после визита к психологу. В том, что это реальный комментарий, вы можете убедиться, прочитав статью и обсуждение вот здесь:
Существует ошибочное мнение, что взрослый человек должен сам принимать все решения и ни к кому не обращаться. Один из самых популярных и самых токсичных шаблонов гласит: "Не верь, не бойся, не проси!" Напомню, что это закон зоны, то есть, ограниченной территории, где находятся преступники и нарушители закона. Хотите жить по законам зоны? Не вопрос! Лично я предпочитаю не законы зоны, а принципы психоэмоционального здоровья.
Принципы психологического здоровья таковы: зрелый человек умеет опираться на себя и на других. Созависимая сторона инфантильности - человек не умеет опираться на себя. Контрзависимая сторона инфантильности - человек не умеет опираться на других, не умеет просить о помощи, доверять и быть открытым.
"Взрослый должен всё решать сам" - примерно то же самое, что "я ничего не могу решать сам". Как говорится, те же яйца, только в профиль. Контрзависимость - это зависимость от своей независимости.
Умение просить о помощи в тех случаях, когда собственной компетентности недостаточно для принятия решения - это признак психологической зрелости. Именно поэтому к психологом обращаются люди, у которых уже произошло движение от инфантильности к зрелости.
Почему обращение за помощью важно и нужно для психологически зрелых людей?
Есть большая разница в двух понятиях: "сделай для меня" и "сделай за меня". Инфантильные люди пытаются переложить ответственность за свои решения на других людей. Эмоционально зрелые сначала консультируются, выслушивают разные точки зрения, а потом принимают собственное взвешенное, осмысленное и осознанное решение.
Именно так поступила героиня истории, которая любила двоих мужчин. Она сначала сходила к психологу, а потом, усомнившись в корректности специалиста, задала вопрос автору канала о психологии. Принимая серьёзные судьбоносные решения, можно консультироваться не с двумя, а с множеством разных специалистов. Чем шире понимание проблемы, тем яснее картина.
А ещё мне очень нравится выражение, которое я часто слышу из уст практикующих психологов и психотерапевтов - "думать об других". Одна из важных идей гештальт-терапии гласит, что самая сильная жизненная энергия рождается в контакте с другими. Поэтому в сильных корпорациях для принятия решения устраивают мозговые штурмы, в которых принимают участие несколько экспертов.
Для этого нужны коучи, которые не дают советов, а помогают повышать интенсивность и эффективность мыслительной деятельности для принятия решений. Можно слушать разные мнения, но принять своё, которое родилось рядом с разными мнениями других людей.
Этот навык очень важен для принятия решений, связанных со здоровьем. Если созависимые, как правило, выслушивают мнение одного врача, то эмоционально зрелый может посетить нескольких специалистов и только потом выбирать то лечение, на которое почувствовал сильный отклик.
Впрочем, и созависимые, и контрзависимые могут избегать врачей и заниматься самолечением. Это опасное, токсичное и безответственное отношение к своему здоровью. Не надо заниматься самолечением! И психологической самопомощью в сложных ситуациях тоже не стоит заниматься!
Так нужно ли женщине 50+ советоваться по поводу своей интимной жизни?
Ложное токсичное убеждение - считать, что женщина в 50 лет должна всё решать сама. Решит-то она сама! Но для принятия осознанного решения неплохо бы глубоко обдумать и осмыслить все возможные варианты решений.
Женщина, которая любила двух мужчин, не просила меня дать ей конкретный совет. Больше того, ей категорически не понравилось, что психолог навязывал ей конкретное решение, хотя она не приходила с таким запросом. Она хотела принять собственное решение, и ей важно было выслушать разные мнения. Это очень здравое и вполне зрелое поведение!
Давайте подведём итог наших рассуждений и обозначим чётко и ясно, какое поведение можно считать зрелым и здоровым.
Принимая решение, обсуждать или не обсуждать с другими вашу интимную жизнь, важно помнить, что эти вопросы категорически нельзя обсуждать со своими детьми, даже если дети взрослые. Эти вопросы лучше не обсуждать с родителями, потому что это ставит вас с позицию беспомощного, эмоционально зависимого ребёнка. Уместно обсуждать это с родственниками одного уровня (братьями и сёстрами), друзьями и экспертами.
Если женщина не просит выдать ей конкретный совет и сделать за неё выбор - это взрослое поведение.
Если женщина отказывается от обращения за помощью, это контрзависимое поведение.
Если женщина просит дать совет и готова сделать то, что ей скажут, это созависимое поведение.
А как вам вести себя, вы можете решать сами. И если вы не хотите ничего решать сами или не хотите обращаться к экспертам - это незрелое поведение, но вы имеете на него право. Вы не обязаны быть ни зрелыми, ни здоровыми.
Вот вам ещё одна напоминалочка - ориентир на зрелые, надёжные, счастливые отношения после 50. Не сбейтесь с пути! Берегите себя!