И собралась в ночь с 31 октября на 1 ноября вся нечисть, и решила извести род людской. А кого же изводить? Молодежь, конечно. Стариков – непродуктивно, им и так немного осталось, да еще как начнут свои воспоминания, заставят фотографии в альбомах смотреть, ночи не хватит. Детей – неэффективно, у них психика слишком гибкая, пока до брачного возраста дорастут, все забудется. А юношей и девушек – самое то. Испугаются так, что прекратят размножаться. Что и требовалось. А где наибольшая концентрация молодежи? В студенческих общагах, конечно. И навострила туда нечисть лыжи свои.
И явился студентам-медикам мертвец восставший, ныне зомби называемый. И вошел он в комнату, гремя костями с остатками плоти и вращая единственным глазом, и захохотал демонически, и заскрежетал челюстью, и завыл, и стал ждать, когда они упадут в обморок.
- С политеха, что ли? – задумались студенты-медики. – Они там как сопромат изучать начинают, все до такого состояния доходят рано или поздно.
- Ребят, это ж мертвец! Точно с политеха, его электрики сделали. Провода провели, батарейку в опу засунули, вот он и двигается! – догадались студенты-медики.
- А неплохое пособие они нам изготовили. Плоховато видно vertebrae cervicales (шейные позвонки), зато concha nasalis inferior (нижняя носовая раковина) очень даже хорошо просматривается. Да и мышцы, и связки кое-какие остались, - обрадовались студенты-медики. – Чувак, подойди-ка поближе.
- Бойтесь меня! – взревел мертвец.
- Мы даже нашего препода по гистологии не боимся, а тебе куда уж до него, - рассмеялись студенты-медики. – Садись, мы те нальем. Хотя у тебя желудок плохо сохранился, все вытечет. Ну покури тогда, хотя у тебя легкие сгнили. Ну послушай тогда свежий анекдот, вроде со слуховым аппаратом у тебя все в порядке.
И не отпускали мертвеца всю ночь, и заставили его заучить на латыни все органы, которые у него остались, и травили ему медицинские байки, и надели на череп белую шапочку, а на ступни – бахилы, и заставляли так изображать препода по анатомии и гардеробщицу тетю Клаву. И понял мертвец, что втуне пропали его усилия. Лучше бы к сатанистам пошел, там хоть кривляться не заставляют.
И явился студентам-математикам Монстр Франкенштейна, и поглядел на них мрачно, и обдал их дыханием зловонным, и забулькал инфернально, и стал ждать, когда они разбегутся в ужасе, топча и давя друг друга.
- С медицинского, что ли? – задумались студенты-математики. – Они там любят такие шутки, то орган какой тебе в солянку подкинут, то череп принесут.
- О, швы на нем. Точно, с медицинского. Сшили из всяких отходов, чтобы практиковаться, - решили студенты-математики.
- А чо он двигается? А-а-а, это кто-то из политеха схему разработал, провода к конечностям провел и батарейку в опу вставил, - догадались студенты-математики.
- Вы все умрете! – проскрипел Монстр Франкенштейна.
- Эт точно, лет через 70, - согласились студенты-математики. – Садись давай, выпей, ребята, налейте штопаному, а то ему и так несладко.
И не отпускали Монстра Франкенштейна всю ночь, и поили его пивом, и вдалбливали в его голову многострадальную высшую математику. От чего почувствовал он, что швы на его голове расходятся, а мозг собирается через прорехи вытечь. Но успокоили его студенты, что у девчонок в соседнем блоке можно иголками и нитками разжиться, так что все обратно заштопают. И пожалел Монстр Франкенштейна, что не пошел к медикам, те-то, особенно с хирургического, лучше бы справились.
И явился студенткам-филологам оборотень, и зарычал страшно, и заскрипел зубами, и показал клыки полуметровые, и закапал слюной на обшарпанный пол, и стал ждать, когда они завизжат и хлопнутся в беспамятстве в самых живописных позах.
- Ой, какая собачка-а-а, - умилились студентки-филологи. – Лохматый, и глазки смышленые. А худенький какой, и зело клочен. Тебя хозяева выгнали? Какие жестокие люди. Ты голодный, наверное? Поэтому так и рычишь? На, поешь. Хорошая собака.
И навалили ему полную миску тушеной картошки с мясом. И заставили съесть.
- Давайте его оставим, надо только от коменды шухериться, - решили студентки-филологи, почесывая оборотня за ухом.
И оборотился он в человека, надеясь вызвать шок у девиц, но вызвал только восторг.
- А ничо, симпатичный, - сказала Лера. – Я всегда мечтала иметь мужа и собаку.
- А тут все в одном флаконе, - возрадовалась Соня, - хватай, пока не ушел и другие не отбили.
- Надо только блох вывести, завтра в зоомагазине капли купить, - предложила Вера. - И вообще, к ветеринару его отвезти. Вдруг у него клещи или еще лишай какой? Надо лечить. И к*стрировать бы неплохо, чтоб углы не метил.
- Э, я вообще-то замуж за него собираюсь! – возмутилась Лера. – Никакой к*страции, когти подстрижем, вычешем, а то линяет, ошейник-поводок-намордник купим. А чо, удобно. Когда надо – он муж и посуду моет, когда надо – собака и дом охраняет.
- Я вас съем, - не очень уверенно сказал оборотень и положил себе еще порцию картошки.
- А я думаю, это медики намудрили, что он превращается, - задумчиво сказала Соня. – Генная инженерия там, все такое.
- Я – истинный оборотень, - обиделся оборотень и подлил себе пива. – Меня в 14 веке оборотень укусил, и я таким стал.
- Так вас много таких?! – обрадовалась Вера. – А остальные на рожу как, симпатичные? А то приводи. Собака и муж в одном флаконе – это хорошая идея. Опять же, кормить можно и картошкой, и чаппи, очень удобно.
И провел оборотень в их комнате всю ночь, и узнал много нового о своих собратьях из разных культур и мифологий разных народов. И выслушал сравнительный анализ образа лисы-оборотня в японских легендах и сказках народов севера. И решил он, что это он хорошо зашел. И на следующий год опять зайдет, тут картошкой с мясом кормят и пива наливают, и шоколадкой угощают. И вычесывают приятно щеткой для обуви.
И явилась к студентам-химикам ведьма, и завыла заклинания, и завращала глазами, и замахала злобно метлой, и затрясла широкими рукавами, и стала ждать, когда они упадут на колени и начнут умолять о пощаде.
- Людка, ты, что ли? – удивились и озадачились студенты-химики. – Говорили же тебе вчера, не мешай в*дку с портвейном.
- Я вас заколдую, изведу и уморю! – пообещала ведьма, обиженная сравнением с какой-то Людкой.
- Не, не Людка, Людка с физического гораздо хуже выглядит. Бледнее, и круги под глазами темнее и больше, - разглядели студенты-химики. – Вот что квантовая физика с человеком делает. А эта, видать, первокурсница еще. Садись, что ли, выпей, поешь, а то знаешь, что тебе еще предстоит… Через два года будешь выглядеть, как Людка. И квасить так же.
И достала ведьма зелье секретное, и пообещала взорвать тут все к бениной матери. И спросили студенты-химики, какие вещества и в каких пропорциях смешаны в этом зелье, и рассмеялись в голос, и популярно объяснили ведьме, что ничего этим не взорвешь, разве что энное количество тепла выделится. И осталась ведьма со студентами-химиками на всю ночь, и слушала, как делать нитроглицерин и как синтезировать пикриновую кислоту, и что, как и в каких пропорциях смешивать, чтобы получился нужный результат. И попросила она конспекты переписать, ибо много в них сведений полезных. И решила, что на следующий год опять к студентам-химикам придет для обмена опытом. И, может, еще что нового и полезного расскажут.
И явилось привидение студентам-дизайнерам одежды университета легкой промышленности, и завихрилось по комнате, и закричало «бу-бу-бу», и стало ждать, когда они повыпрыгивают из окна восьмого этажа общаги.
- Бу-бу-бу, какой отстой, - сказали студенты-дизайнеры, - позапрошлый век, такие простыни уже никто не носит. И расцветка не актуальна. И крой устаревший. И ткань неудачная. Такую лучше по косой кроить.
- Я привидение, - объяснило привидение. – Я много веков пугаю людей.
- Конечно, пугаешь, - охотно согласились студенты-дизайнеры. – Такими шмотками только людей пугать. Снимай это барахло, мы тебе сейчас новый наряд сошьем, с учетом современных модных тенденций, индивидуальных особенностей твоей фигуры и гигиенических и эксплуатационных требований. Вот, посмотри эскизы.
И сшили они привидению удобный и современный костюм, и возрадовалось привидение, что будет теперь в тренде, и даже затмит Монику Беллуччи на красной дорожке. И решило привидение, что на следующий год опять к ним заглянет, ведь к тому времени этот костюм выйдет из моды.
И явился вампир ко всем студентам по очереди, и понял он, что делать ему тут нечего, ибо всю кровь из них давно выпили преподаватели, да еще семь шкур содрали.
Так провалился очередной план темных сил по уничтожению человечества.
Еще рассказы про студентов:
Как трезвомыслящие студентки-филологи разговаривали с духами
Как здравомыслящие студентки-филологи посещали гипнотизера
Тверёзым можешь ты не быть, но все зачеты сдать обязан
Самое страшное, что может случиться в жизни
Все истории про студенток-филологов и других студентов читайте в подборке