Наверное, самое неприятное в работе над своими границами — это снижение спонтанности. Когда боишься и шагу ступить мимо границ.
А спонтанность — это хорошо. Это энергия, это поток, это искристость, это удовольствие и обаяние. Это другое совсем качество жизни, когда каждым микроном себя в каждое мгновение жизни чувствуешь, что живешь. И не можешь этой жизнью ни напиться, ни надышаться. И тебе хорошо, и с тобой хорошо. Больше даже не надо ничего, лишь бы это все длилось и длилось.
Но к такому уровню контролируемой спонтанности без допинга никак не прийти, не прокачав свою саморегуляцию. Психика не пустит, потому что страшно, что потоком такой мощи унесет далеко, что не сыщешь уже себя прежнего.
А потому приходится проходить этап работы над локусом, границами и саморегуляцией.
Этот этап ограничений необходим, чтобы на своем опыте прожить, что стоит только убрать все лишнее из своего поведения, даже не добавляя нового, как взаимодействие с миром и людьми станет приятнее.
Основное в границах — это ответ на вопрос — от кого и на что поступил запрос. Именно чужой запрос очерчивает границы для вас. Внутри них вы можете перемещаться свободно, симпатия к вам будет расти.
Причина ваших действий — ваши запросы к человеку, что вы хотите, чтобы он вам дал.
Самая незаметная беда с границами — это путаница, от кого запрос. Очень многим людям мерещится, что их запрос — вовсе не от них исходит, а наоборот — к ним. Это происходит из-за слияния и проекций. И это как раз вызывает выход из своих границ.
Очень важно видеть, что другой человек — отдельный. Что он хочет чего-то своего, зачастую — совсем не того, что вы хотите от него или с ним.
И в начале работы над границами, когда уже четко видишь, как легко не заметить свою жадность, как легко претендовать на лишнее, начинаешь осторожничать. Взвешивать каждый свой шаг. Думать, что там, да как. Где локус, где самооценка и т.д. Это заметно снижает спонтанность, что неприятно, но этот этап необходим, чтобы пройти дальше.
Сначала ограничить себя — потом потихоньку нащупывать небольшими дерзкими выходками границы дозволенного. А как еще можно? Что еще я могу себе позволить?
Быть в границах — это не сидеть в них, как сыч, а активно действовать.
Я уже писала, что границы делятся на внутренние и внешние. Внешние определяет запрос к вам со стороны другого человека. Внутренние — ваш запрос к человеку. Важно, чтобы ваш запрос по размаху и масштабу совпадал или был меньше, чем запрос партнера. Тогда будет положительная динамика. Быстрая или медленная — это уже другой вопрос.
Вы не можете напрямую контролировать внешние границы, они зависят от того, насколько человек к вам открыт — насколько много ему от вас нужно.
Зато вы можете контролировать границы внутренние, т.е. свою жадность.
Работа над структурой личности помогает прийти к внутреннему целомудрию и аскетизму, когда вам не нужно от другого ничего, что он вам сам спонтанно и по собственному желанию не дает. Просто не хотите, не думаете, неинтересно это вам. Появится возможность — тут же захотите, а пока нет, так нет. Тогда вы не душите, тогда с вами легко и приятно. Тогда дать хочется еще больше и дистанцию сократить.
Когда запрос другой стороны не очевиден. Когда не понятно, нравитесь ли вы другому человеку, а в закрытые двери лезть боязно — вдруг испортите все своей активностью. Нужно поступать, как делала героиня Джулии Робертс в фильме «Красотка».
Она постоянно инициировала большую близость с персонажем Ричарда Гира, а он ее все время отталкивал. Героиня не кисла, легко соглашалась с очерченной дистанцией — ну нет, так нет и продолжала легко и тепло общаться на предыдущем уровне близости, пока герой не инициировал сближение со своей стороны. Тогда все повторялось.
Когда внутренний запрос не чрезмерный, не выходит за границы, отказ не бьет ни по самооценке, ни по самоуважению. Тогда получается отступать легко и с улыбкой, не переживая, что там и как. Шаг теперь на другой стороне, можно расслабиться и заняться другими делами.
________________________________________________________________________