Я пережила в этой жизни столько, что не то, что врагу не пожелаешь, но даже со счета собьешься перечислять. И рак в ней, далеко, не самое страшное. Последним я болею с 2016 года и там тоже было уже почти все. Как, думаете, я могу реагировать на фразы: «Ты сильная, ты справишься и все обязательно пройдёт», «У тебя сын, ты должна жить для него» и «Держись, ты не можешь позволить себе раскисать»?
Это тот самый случай, когда я прошла все стадии отрицания и принятия, упорно навязываемые психологами. Итог? Мне надоело. Теперь на любое высказывание с рекомендациями моей дальнейшей жизни, я всем отвечаю одинаково: «Вы пережили хотя бы половину из того, что мне пришлось»? В 99, да что там, 100% случаев, «нет, конечно». «Ну, и до свидания. Будет похожий опыт (не дай бог, конечно) с удовольствием выслушаю».
Во-первых, во всех этих «жизнеутверждающих» фразах слышится посыл «должна». Серьезно? Это, действительно, можно сказать человеку, который может умереть в любую минуту? Пережил все отведенные сроки и не каждый день способен подняться с кровати? Я до сих пор работаю, стараюсь путешествовать, занялась инвестированием и планирую вырастить десяток щенков. Помимо всего остального. Своими силами буду заведовать, все же, я.
Во-вторых, когда тебе в 100500 раз напоминают, какая ты сильная, кажется, что случайно приняли за робота. Силы, сколько много бы их не было, имеют тенденцию заканчиваться. Особенно, когда почти четыре (!) года на химиях в режиме нон-стоп. И каждый месяц получаешь новые побочки. Мне было бы и приятнее, и полезнее, сочувствие, искреннее и от души. Взамен этой набившей оскомину дежурной фразы.
В-третьих, и самое важных. За упоминание о сыне мне хочется убить. Я и так все знаю: и о своем состоянии, и о сроках жизни, и о том, сколько моему ребенку лет. Зачем резать по живому? Неужели кто-то думает, что я про него забыла? Или не хочу, чтобы он рос в полной семье? Был счастлив, наполнен и спокоен? Я делаю для него намного больше, чем могла бы в своей ситуации. И да, я ее (ситуацию) не выбирала, так иногда бывает.
Мне, периодически, встречные и поперечные, пытаются рассказать, что я не так ем, пью, провожу время и жизнь. Так себе мать и жена. Летаю в жаркие страны, собираю по 50 человек гостей, до утра пою в караоке и могу не вернуться домой, заснув в гостях. Не готовлю завтраки и ужины, не вывожу на прогулку собак и даже не в курсе где в доме швабра. Несмотря и вопреки, кстати, как показала практика, этот дом только на мне и держится. И это не просто так.
Я не знаю сколько мне еще отведено. И точно не хочу провести это время, соответствуя чьим-то фантазиям о правильном. Моя жизнь - только моя. И никто не знает, что и как для меня лучше. Возможно, именно из-за этого мировоззрения я до сих пор здесь. Как бы долго и сложно не пришлось отстаивать на него право. Главное, я все еще есть, и пока никуда не собираюсь.