Человек с хорошими границами может чётко сказать, что он чувствует, что хочет, и, главное, что он будет делать в определённой ситуации. Другими словами, он осознает своё «Я» через собственные потребности и принадлежность к этому миру. Как правило, он в состоянии удовлетворить свои потребности прямым или косвенным способом.
Человек с размытыми границами будет полагаться на ощущения окружающих его людей, на их чувства. Другими словами, он будет игнорировать свои потребности. И чем больше эти границы размыты, тем меньше человек осознает себя, и тем позже он заметит какие-либо проблемы в своей жизни. Человек как будто растворяется в окружающем мире, ему крайне сложно ощутить своё собственное «Я» и принять себя как часть этого мира. Как следствие, человек не в состоянии или с трудом может удовлетворить свои потребности, ему крайне сложно осознавать и сдерживать собственные порывы.
Нарушение границ часто происходит в детстве, когда границы только формируются и потому очень хрупкие: воздействие, которое взрослому человеку может казаться пустяковым (накричали на ребенка; родители уехали и оставили жить у бабушки; запретили что-то важное и т. д.), бывает для ребенка травматичным. Излишняя забота, гиперопека тоже могут деформировать границы или мешать их становлению: потребности удовлетворяются авансом, еще не успев возникнуть, или взрослый делает за ребенка то, что он уже способен делать сам. Так возникают травмы развития.
Клиенты часто обесценивают свои травмы развития — ведь они выросли с этими искаженными границами, которые привычны и не замечаются, — здесь заметны последствия, но не истоки. И если в случае с шоковой травмой, полученной во взрослом возрасте, причина трудностей обычно ясна (жизнь четко делится на «до» и «после»), то в случае с травмами развития все не так очевидно. Человек, пришедший к психологу, нередко обвиняет себя в неадекватности и просит избавить его от «неправильных» чувств: «Я слишком бурно отреагировал», «Он ничего такого не сказал, а я взорвалась», «Не понимаю, почему я заплакала, как дура», «Я не должен этого бояться».
Здоровые границы — это вовсе не границы, которые никогда не подвергались травмам, это гибкие границы - границы, которые способны восстанавливаться.
Признаки нарушения границ
1. Такие люди с трудом в своей личности определяют то, что принадлежит им, а что другим. Они часто делают что-то потому, что «так делают нормальные люди, все женщины, настоящие мужики, думающие и ответственные работники». Хотя сами в этой деятельности могут быть не только не заинтересованы, но и не любить ее в принципе.
2. опасаются показать свое истинное я, стараются быть такими, какими их хотят видеть другие;
3. с трудом говорят другим нет;
4. полагают, что их счастье и другие чувства зависит от других;
5. доверяют другим потому, что другие лучше знают и мнение других важнее;
6. занимаются делами и проблемами других, а не своими. Время на других уходит больше, чем на себя;
7. продолжают отношения с людьми, которые обращаются с ними плохо или которых они не любят;
8. им трудно просить о чем-то, в чем они нуждаются;
9. чувствуют себя ответственными за чувства других;
10. вкладывают в отношения больше, чем получают от них;
11. не могут дать отпор другим людям, которые могут пользоваться их вещами или деньгами;
12. подчиняются желанию друзей, коллег;
13. застенчивы;
14. им трудно высказать свое мнение или открыть свои мысли;
15. им трудно быть с самим собой наедине;
16. чувствительны к критике;
17. не могут хранить секреты;
18. чувствуют себя опустошенными, завидуют другим;
19. часто испытывают гнев;
20. не могут определить свои истинные желания.
Как мы можем проявить свои границы перед другими людьми:
1. При помощи речи выразить то, что мы хотим, во что верим.
2. При помощи правды о себе (ложь обозначает ваши границы не в том месте, где они находятся на самом деле).
3. При помощи последовательности (сказал — сделал).
4. При помощи установления эмоциональной дистанции (если человек нарушает ваши границы, то отстраниться от близкого общения с ним и вовлеченности в его дела).
5. При помощи установления временных рамок общения (вы решаете сколько, когда и с кем общаться).
Признаки здоровых психологических границ
— Доверие;
— Раскрывать себя каждый раз понемногу, останавливаясь, чтобы увидеть, как другие отвечают на ваше откровение;
— Постепенное установление близких отношений;
— Придерживание развития новых знакомств до выяснения совместимости;
— Осознание того, являются ли потенциальные взаимоотношения хорошими для вас;
— Удерживание внимания на личном росте;
— Взвешивание последствий до начала действий по сексуальному импульсу;
— Проявлять сексуальность, когда вы хотите быть сексуальным, концентрируясь в целом на своем удовольствии, а не наблюдая за реакцией партнера;
— Установление собственных ценностей, независимо от того, что от вас ждут другие
— Замечать, когда кто-то нарушает ваши границы;
— Говорить «нет» еде, подаркам, прикосновениям, сексу, которых вы не хотите;
— Спрашивать разрешения прежде, чем прикасаться к кому-либо;
— Самоуважение - не отдавать слишком много в надежде кому-то понравиться;
— Не позволять другим пользоваться вашей щедростью
— Доверять собственным решениям;
— Определять собственную истину, как вы видите ее;
— Знать, кто вы есть и чего хотите;
— Понимать, что друзья и партнеры не умеют читать мысли;
— Ясно предъявлять свои желания и нужды, понимая при этом, что вас могут оттолкнуть, но спросить вы можете;
— Быть самому себе любящим родителем;
— Говорить с собой мягко, с юмором, любовью и уважением.
Упражнение «Карта моей жизни». Помогает понять свои отношения с границами
Инструкция: «Нарисуйте карту своей жизни, где вы и все окружающие вас люди — страны. Вы разного размера, у вас разные отношения. С кем-то у вас общие границы, с кем-то — нет. С кем-то вы можете граничить по воде. С кем-то у вас может быть некая общая зона — таможенный союз или «Шенгенское соглашение». С кем-то упрощенный визовый режим, с кем-то усложненный. А после посмотрите на свой рисунок и вспомните, какими были границы, скажем, пять лет назад?» Иногда это помогает увидеть многие вещи. Например, может быть, у вас пять лет назад было много тесных границ и связей, много контактов и конфликтов. И именно поэтому сейчас вы «перенасытились общением» и стали «островом», который никто не трогает и не захватывает. Может быть, наоборот, вы перешли из состояния изолированности к тесным прочным. Может быть, вашу страну постоянно захватывают другие страны, и вы не умеете этому противостоять? А может быть, вы сами всех вокруг захватываете и отвоевываете земли? (сложно в этом признаться, но в каждом человеке есть такое стремление — просто масштабы разные). И когда увидите основные закономерности, будет проще понять, куда стремиться. Нужно ли учиться защищаться или нужно учиться жить в мире и не нападать. Нужно ли учиться строить взаимоотношения или нужно позволить себе взять паузу и побыть в одиночестве.
Дорогие читатели если вам понравилась статья, подпишитесь на канал, чтоб не пропустить новые интересные статьи и поставьте лайк!
Также подписывайтесь на Telegram канал.
Интересные статьи: