Добрый день! Меня зовут Жаклин Холод – я практикующий психотерапевт и сертифицированный клинический психолог. Рада приветствовать Вас на канале Триединство Тебя. Сегодня мы поговорим про наших вторых половинок - супругов, девушек/парней. Именно этих людей мы представляем в первую очередь, когда слышим словосочетание «партнерские отношения».
Начнем с того, каким же образом мы подбираем себе партнера? В период взросления и адаптации, мы смотрим на то, что нас окружает, а именно на свою семью, с которой мы живем на одной территории. Мы наблюдаем за ними и впитываем тот образ мышления и поведения, который они нам предлагают. И именно такое поведение становится для нас нормой.
Например, если вы всю свою жизнь наблюдали ссоры, скандалы и, возможно, драки у своих родителей, то именно такая модель поведения, в большинстве случаев, будет для вас нормой. Даже если вы умом понимаете, что это неправильно, и стремитесь прийти к другой норме, для этого вам необходимо пройти свои токсичные отношения. Потому что на бессознательном уровне вы будете искать именно то, к чему привыкли.
Если норма - сильные эмоции, с крутыми эмоциональными качелями - это именно то, чего вы будете искать в своих собственных отношениях. Более того, зачастую мы выбираем партнера, который похож на нашего главного взрослого, который больше всего проводил с нами времени. Ведь именно к этому взрослому мы были привязаны больше всего. В том числе наша психика пытается удовлетворить определенные потребности, которые остались у нас незакрытыми после периода взросления. И мы, сами того не ведая, через своего партнера стараемся обрести этот комфорт. Весьма своеобразным образом: без спроса, без уважения и без благодарности.
Например, гипотетическая девушка Лиза понимает, что ее супруг выдуманный Гоша не уделяет ей внимания. И вместо того, чтобы подойти поговорить, объяснить ему причину, почему она грустная и раздраженная, она замыкается в себе и ждет подходящего момента для скандала. Зачем она это делает? Лиза подсознательно понимает, что только таким образом можно получить те эмоции, ту заботу, интерес и эмоциональный отклик, которые ей необходимы. В тот момент внутренней острой боли от недостатка внимания, ей глубоко наплевать на внутренний мир Гоши. Она просто хочет получить то, что ей необходимо. Она накручивает себя, находит к чему придраться, начинает грандиозный скандал и, в конце концов, достигает своей цели. И именно в этот момент она по-настоящему счастлива, так как получила необходимое внимание и тот эмоциональный коктейль, к которому привыкла и который является для нее нормой. Ведь именно по такому сценарию проигрывались отношения между ее родителями в той семье, из которой она вышла.
Самый позитивный вариант - в процессе первых таких отношений вы уловили, что вам вообще-то подобное развитие событий не нравится. Появляется выбор: либо через фактическую отработку старых паттернов прийти к новым. Либо же остаться в том, к чему привыкли.
Предлагаю рассмотреть позитивный вариант развития событий. Итак, вы осознали, что нынешние отношения не для вас. В этой «норме» вам, на самом деле, некомфортно. Появляется вопрос: что же делать и как выстраивать новые отношения, с чего начать? Начинать необходимо с себя. А именно – узнать свою систему ценностей. Что же такое система ценностей и почему важно ее узнать и, возможно, скорректировать?
Ценность – это важность, значимость, полезность чего-либо. То, что имеет для нас значимость в нравственном, эстетическом, духовном и познавательном отношении. Ценности определяют наше мировоззрение, восприятие и в целом, отношение к жизни. Почему важно для себя определить систему ценностей? Это необходимо для того, чтобы понять себя, и, следовательно, по схожим ценностям, скажем так, подбирать свое окружение. Имея общие ценности с другим человеком, становится проще выстраивать партнерские отношения.
Зачастую, именно кризис в отношениях с супругами/возлюбленными толкает нас на путь саморазвития. Когда мы начинаем понимать тот факт, что для того, чтобы нам в отношениях с любимыми было комфортно, необходимо меняться самому, происходят трансформации, сопровождающиеся страхами. Страх достаточно мощная и не самая приятная эмоция, но именно эта эмоция сигнализирует о переменах.
Что за страх появляется? Страх перемен. Страх того, что ты останешься один, у тебя поменяется окружение, что ты сам бросишь своего любимого или же он от тебя уйдет и так далее. Просто очень много паники в голове. И это все - нормальное состояние. Какой же следующий шаг? Тот, в который всегда упирается человек при выборе осознанности – взять ответственность за свою жизнь и свои эмоции в свои руки. Выбрать себя и свой комфорт. Через путь познания себя, вы познаете и то, как работает и психика, и мир в целом.
Итак, вы проработали свои ценности. Нашли нового партнера. Либо же вы совместно в паре решили работать над своими ценностями, осознав, что друг друга выбрали не зря и что вы хотите оставаться рядом. В обеих этих ситуациях начинается совместная работа. Назревает вопрос: как же работать над своими отношениями? С чего начать и что делать?
Начинать надо с манеры общения. Нас никто не учил правильно разговаривать, и из-за этого, в обществе существовало, существует и будет существовать много проблем. Мы не понимаем друг друга, так как каждый смотрит через свою призму восприятия этого мира. И виной всему общение через технику «ты - сообщение».
Пример. Вернемся к несуществующей паре Лизы и Гоши. Когда Лиза начинает скандал с Гошей, она начинает ему высказывать свои претензии в следующей манере: «Как ТЫ меня достал! Сколько можно так себя вести?! ТЫ делаешь все специально для того чтобы мне было плохо! ТЫ выставляешь меня полной дурой! ТЕБЕ должно быть стыдно! Как же ТЫ этого не понимаешь?». Какой «прекрасный» эмоциональный окрас. Согласитесь, очень трудно удержаться от того, чтобы ей в ответ не рассказать, а какая на самом деле Лиза. Это и есть, привычная для нас, техника «ты - сообщение».
Общаясь так по привычке, мы заведомо обвиняем человека во всех своих неурядицах. Вместо качественного разговора - у нас кипят эмоции, и возникает скандал. Важно помнить: как только разговор приобретает эмоциональный оттенок, его лучше прекратить. Эмоции захватывают разум и отключают нашу рациональность. Результата от такого разговора не будет.
Для практики самопознания, для разграничения ответственности за эмоциональное состояние и для улучшения качества партнерских отношений существует техника «я - сообщения». Она убирает эмоциональный фактор претензии к партнеру. Рекомендую придерживаться этой техники в любом общении.
Вернемся к нашему примеру. Вообразим, что наши гипотетические герои решили поменять свои отношения в лучшую сторону, они уже знакомы с этой техникой и начали ее внедрять. В таком случае в вышеупомянутой ситуации Лиза сделала бы следующее. Она узнала бы у Гоши, когда ему удобно поговорить, так как она обнаружила у себя некий дискомфорт и хочет его обсудить. Супруг отвечает, что готов ее выслушать сейчас. И Лиза, вздохнув, начинает ему говорить примерно следующее: «Дорогой, Я себя чувствую как то некомфортно. Я бы хотела, чтобы сейчас МНЕ дали внимание, тепло и заботу. Например, МЕНЯ бы пригласили прогуляться в парке, а потом посмотреть кино. И МНЕ бы хотелось, чтобы этим кем-то был ты. Ты можешь мне помочь»? Согласитесь, насколько по-другому звучит ее претензия. Но на эту претензию, нам не хочется открыть Лизе правду о ней самой. Нам наоборот, хочется ей помочь, так как мы понимаем ее состояние.
Именно таким образом существует пара с надежными отношениями. В таких отношениях есть и уважение, и любовь, и личное пространство, и комфорт, и безопасность. Так как, применяя данную технику, партнеры не уходят в обвинения, а слушают и слышат друг друга. Возможно ли прийти к таким отношениям? Да. Но это требует упорства, любви и терпения.
На этот мы с вами закончим. Если у вас есть какие-то вопросы - пишите в комментариях под постом. Если вам нужна индивидуальная консультация - в шапке профиля ссылка на личный телеграмм.