Встречаются две подруги
Одна говорит второй:
— Ты представляешь, мой любовник пообещал мне норковую шубу подарить!
Потрясающе!
— А ещё, он мне пообещал подарить автомобиль Бентли!
Потрясающе!
— А ещё, этим летом мы на Канарские острова полетим!
А что у тебя нового?
— Я хожу на курсы по культуре речи.
Научилась вместо слов, не бреши, говорить, потрясающе.
Муж с женой гуляют по парку
Он говорит ей:
— Да, милая.
Она ему отвечает:
— Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь:
Да, милая, я уйду.
Мне вчера замуж предложили выйти
— Кто?
Родители.
Жена гневно говорит мужу
Я тебя насквозь вижу, опять заначку под стельку спрятал.
А ну, отдавай.
Не могу. Это деньги не мои, а Митрича.
А что же он сам у себя их не держит?
А он мои сохраняет.
Муж и жена выходят из церкви
— Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч!
Ну и что?
— Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что.
Купе поезда. Ночь.
На верхней полке лежит девушка, на нижней мужик.
Остальные двое пассажиров давно храпят.
Мужик:
— Девушка, вам не скучно одной там лежать?
Отстаньте, я спать хочу.
— Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
— Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику вибратор.
— Да хоть до утра, только спать не мешай!
Разговаривают двое
Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
— А я с хомяком.
Ну, у меня нет хомяка.
— Так у меня тоже нет.
Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
Я тоже на это надеюсь.
