Всегда перед представлением случая/кейса думаю над тем, как это сделать - так, чтобы осталась суть запроса кейса, но сохранилась не освещенной та часть, относящаяся к зоне «личного запрета».
Кейс при этом слегка видоизменяется, но аналитическая часть сессии - остается, которая может отразить иные частные случаи/ситуации у других, читающих кейс.
На прием обратился молодой человек, неполных тридцати лет.
Его запрос был на то, чтобы разобраться в своих ощущениях. В Последнее время он чувствовал перепад настроения, и связывал это с работой. Он переживал за то, что на работе , в виду экономической ситуации - нестабильно, и это сказывается на его зарплате, и доходах.
В процессе беседы выяснилось, что молодой человек проживает с отцом, в настоящее время. Клиент рассказал мне, что он второй ребёнок в семье, разница в возрасте со старим братом - пять лет, брат не живёт с ними. Как выяснилось, мать ушла из семьи в возрасте, когда клиенту было 5 - 6 лет. Отец забрал мальчиков к себе. Старший брат не контактирует близко с отцом, и живёт отдельно своей жизнью. Я спросил у клиента, есть ли у него своя личная жизнь, на что он мне ответил что своей семье у него нет. Он пробовал строить отношения, но к себе он не может пригласить потенциального партнёра, так как дома отец.
Как выяснилось, в последние годы всё заботы и обеспечение бюджета семьи - парень взял на себя. Отец периодически пьет, и иногда закатывать скандалы, требуя к себе внимания.
В процессе беседы выяснилось, что клиент совершенно не контактируют со своей биологической матерью. Мачеха была какое-то время, но она, также ушла от отца.
В Рамках доверительного поля, мы представили фигуры действующих лиц внутри их семьи, в настоящее время. Это позволило клиенту посмотреть на себя со стороны.
Выяснилось, что клиент занимает позицию частично матери в своей заботе к родному отцу, и частично выполняет функционал - жены/ супруги, которая заботится о своем муже. Это проявляется в том, что он готовит еду, чаще - ужин, убирается дома, стирает вещи, и следит за бытом.
Внутренний конфликт у клиента возник в виду того, что молодой человек будучи сыном - не получил объема заботы о себе - в том объеме, в котором он бы хотел. Матери рядом с ним - не было, и что такое - забота матери, он по сути, не понимает, так как - не имеет этого опыта.
На момент встречи, клиент не мог мне ответить, в какой момент его отец занял позицию «пассивной жертвы обстоятельств».
Размышляя над ситуацией, клиент ответил мне, что вероятно, это случилось после ухода матери, когда функционал заботы о сыновьях отец взял на себя. До совершеннолетия клиента, отец справлялся с таковым функционалом заботы, а после - делегировал функцию заботы уже о себе, на сына, который остался с ним рядом.
В данной ситуации, мы пошли через технику принятия и концепт - разрешения.
Прежде всего , клиент вернул себе позицию сына, который не является - не матерью и не женой - для своего отца. Следующем этапом, мы разделили опыт отца , и вернули ему право жить как он считает, но быть - отцом. То есть, другими словами - опыт отношений в семье касался только самого отца и его супруги, а не сына - которого поставили на выполнение функции одного из супругов. Иными словами, этим разделением - вернули каждому из членов семьи их функционал и право быть отцу - отцом и главой семейством, а сыну - право быть сыном, о котором тоже нужно заботиться.
Прорабатывая данный Инсайт, клиент сообщил об ощущении лёгкости и свободы, когда он увидел ситуацию со стороны, а техники разрешения дали ему вектор движения и право - быть собой.
Зачастую, принимая на себя обязательства и проявляя заботу о близких, мы занимаем активную родительскую позицию, но при этом не являемся таковыми .
Анализируя, и Возвращая, все - на свои места - мы оставляем за собой право быть тем, кем мы являемся, кем себя ощущаем, и разрешаем себе действовать согласно модели восприятия себя.
В глубокий анализ личностный - мы не погружались, так как запроса и готовности к этому, клиент не изъявил. Как и не погружались в «травматическую» детскую часть.
Безусловно, есть с чем и над чем еще работать, но в рамках делегирования полномочий, так же важно соблюдать - соразмерность самих полномочий, можно «любить, но не возлагать обязанности в рамках оной», и так же: важно соблюдать границы личного - «да, я люблю и забочусь о тебе, но я тебе не - мать»… разумность и дозированность позволяет избежать чрезмерного «проваливания» в обязательства, и избежать перекоса личных векторов по потребности, с векторами - делегированными в рамках обязательств.
Провожу личные консультации, индивидуальные аналитические сессии. Буду рад Вам помочь.
Автор: Сергей Павлинич
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru