Такая мысль вам кажется бредом? Не делайте поспешных выводов.
В рамках своего обучения в Барселонском отделении Institute TREC (Институт Рациональной Эмоциональной Поведенческой Терапии (КПТ)) я имела возможность прослушать курс лекций Dom Dimattia. Этот талантливый доктор психологии, который работал в своё время с самим Альбертом Эллисом, заставил меня по-новому взглянуть на многие вещи. И особенно мне запомнилось, упомянутое в заголовке, его высказывание относительно воспитания детей.
Не знаю как в России, но в Испании, где я сейчас живу, среди родителей очень заметна тенденция по «сверх-обереганию» детей. И известно мне это не только из личных наблюдений, но и из наблюдений мужа, который уже несколько лет работает в школах и имеет огромный опыт общения как с современными детьми, так и их родителями.
Что я имею ввиду под «сверх-обереганием»? Это когда родители вместо вполне понятной идеи вырастить достойного члена общества и дать ребенку нужные навыки для дальнейшей счастливой и продуктивной жизни, начинают следовать совсем другому принципу. Принципу, который можно сформулировать примерно так:
- Мой ребёнок никогда не должен страдать, испытывать дискомфорта или неудовольствия. Я должна/должен делать всё возможное, чтобы избавить его от любых негативных переживаний.
Во что это всё выливается? Например в то, что вместо строгого разговора и дисциплинарных мер, когда это нужно, такие родители предпочитают уступить ребёнку, чтобы он не «истерил» и не расстраивался, ведь это же негатив и «травма». А когда ребёнок что-то требует, родители стараются ему это предоставить без лишних вопросов, будь-то новая компьютерная игра или модный гаджет, а иначе дитятко не будет «в тренде» и наравне со своими друзьями, а это тоже «травма».
Иногда потакание своим чадам доходит просто до абсурда. Например недавно муж рассказал мне, что один из их учеников совсем слетел с катушек в ходе урока, и его пришлось выставлять из класса (это типичная мера в Испании, когда ребенок настолько нарушает дисциплину, что становится невозможно вести занятие).
Но этот товарищ начал истерить и выходить отказался, устроив какой-то невероятный спектакль с криками и воплями. В этот театр абсурда пришлось вызывать не только завуча (мой муж) и директора школы, но и его маму, так как ребёнок (лет 13-14) стал совсем неуправляемым, но покидать класс не собирался.
В итоге когда пришла его мать (она живет рядом со школой), она в испуганно-расстроенном состоянии прикрикнула на сына, сказав ему, чтобы прекращал спектакль и шёл с ней домой. На что она была им громогласно послана при всех примерно в таком виде «Заткнись, тупая шл*! И от*сь от меня!»
Понятно, что этот пример экстремальный, но он отлично иллюстрирует результат сверхмягкого и «оберегающего» воспитания современных родителей.
При всём при этом родителей можно понять, ведь здесь многие рожают поздно - после 35, а то и 40, что я не считаю само по себе негативом, однако из-за этого часто пары относятся к таким детям со сверх трепетом, как к «подаркам судьбы», ведь они так долго ждали возможности (финансовой чаще всего) и готовились к этому. Поэтому с детей начинают сдувать пылинки и оберегать как хрустальные вазы.
Однако ирония в том, что оберегание детей от любых «травм» и фрустраций, в реальности оказывает им медвежью услугу и делает их плохо приспособленными к реальной жизни, что в долгосрочной перспективе травмирует их уже по-настоящему.
Почему так происходит? Да потому что избавляя их от необходимости встречаться лицом к лицу с проблемой или фрустрацией, такие родители лишают их возможности научиться решать эти проблемы и проходить через этот опыт фрустрации или неудовольствия. Тем самым у детей не вырабатывается даже самая элементарная толерантность (или устойчивость) к негативному опыту.
А ведь реальная жизнь – это не радужные испражнения сказочных единорогов. В реальной жизни всем придется иногда сталкиваться с личными неудачами, отказами, разочарованиями и несправедливостью. И для того, чтобы иметь больше возможностей для успешной адаптации и прохождения сложных жизненных ситуаций с наименьшими потерями, у человека должна быть выработана хотя бы минимальная толерантность к дискомфорту и негативному опыту (стоицизм).
А если ребёнка с детства этого лишают, пытаясь всеми силами обеспечить ему постоянный комфорт и постоянную радость от своего пребывания на свете, то получается классический случай, когда «благими намерениями вымощена дорога в ад». Во взрослой жизни у таких детей кратно возрастают шансы «сломаться» от жизненных передряг, в виде клинической депрессии, тревожного расстройства со всеми сопутствующими видами компенсации (алкоголь тот же самый).
Поэтому детей нужно «травмировать». Конечно же речь не идёт о настоящих травмах в полноценном смысле этого слова, как например хронический абьюз, физическое насилие и т. д. Речь идёт всего лишь о нормализации для детей определенного негативного опыта. Например, «упал – ничего страшного, пройдёт», «игры в компе только до определенного времени и точка», «истеришь? приходи, когда успокоишься», и т. п.
Такой подход воспитывает в детях установку, что трудности – это не драма. С ними можно жить, и на них можно учиться.
✨Записаться на психологическую консультацию и подробнее узнать о моих методах работы, вы можете через WhatsApp: +34650854106