Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?
***
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
Ну что, братан, не заводится?
***
В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись
***
Тагил — это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос иностранных туристов, отдыхающих в Турции.
***
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
***
Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать, что произошло. В ответ: «Простите, мы протрезвели!»
***
На таможне таможенник туристу:
— Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.
***
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".
***
Советский анекдот:
Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ЦУ.
— Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти к гостинице?», «Сколько стоит лимонад?»
Один из туристов:
— А как будет: «Предоставьте мне политическое убежище»?
— А зачем это вам? — строго спрашивает другой турист.
— А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!
***
Звонок из номера отеля в рум сервис:
"Ту ти ту ту ту ту".
"Экскьюз ми..."
"Ту ти ту ту ту ту, блин!
"Уан секонд, сэр".
К разговору подключается переводчик.
"Повторите, пожалуйста, что вы желаете".
"Я прошу два чая в номер двести двадцать два!"***
***
Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными.)))
***
Один русский турист, разглядывая Колизей, спросил у экскурсовода: - Это после какого футбольного матча болельщики так стадион разфигачили?
***
Только наши русские женщины перед приходом уборщицы в номер прибираются и на вопрос мужа: Что ты делаешь? отвечают:
- Да неудобно как-то сейчас уборщица придет, надо прибрать! А то, что о нас русских подумают. :)
***
В туристической фирме раздается телефонный звонок:
- Вы туры в Египет продаете?..
- Разумеется продаем!
- А не подскажете ли мне какие там самые лучшие курорты?
- Ну их там много - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
- Стоп! Огромное вам спасибо - Нувейба точно подходит мне!
- На какое число вы планируете заказать тур?
- Да не нужен мне никакой тур - я тут кроссворд разгадываю и Нувейба тютя-в-тютю подошла!
***
Фраза "А сколько это стоит?", произнесённая с московским акцентом в любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает стоимость товара на 20-30%.
***
Русские туристы любопытные. По приезде в Венецию спрашивают есть ли здесь метро.
***
Путешествия, определенно, придумали мазохисты. Ведь это такая боль - пожить неделю там, где очень хорошо, чтобы потом весь оставшийся год страдать дома.
***
"Девочки! Хочу поехать куда-то на море, чтобы там были горы, яхты и рестораны хорошие. Посоветуйте, пожалуйста, парня".
***
— Что главное при сборах в путешествие?
— Главное — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
***
Чтобы сориентироваться на местности и узнать, где юг, нужно просто посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.
***
— К сожалению, у нас свободных номеров нет!
— А если, к примеру, Скарлетт Йоханссон приедет, вы для нее номер найдете?
— Конечно!
— Так отдайте его мне, она все равно не приедет!
***
— Люди, при помощи разговорника за границей можно спросить, как куда-то пройти, где что-то купить. Но что делать с ответами?
***
— Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
— Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили прошлым летом.
***
А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск?
***
Ничто так не ориентирует человека на незнакомой местности, как поиски туалета.
***
Сувенир — это такая вещь, которую в своем городе вы никогда бы не купили.
На этом все. До новых встреч!
