Каждая поездка к деду с целью его навестить, развлечь и составить компанию всегда оборачивается довольно тяжёлым испытанием для нервов.
Мало в каком человеке сочетается такое безудержное желание всё контролировать, критиковать и полная уверенность в том, что "я знаю, как лучше", даже если это знание касается совсем каких-то абсурдных вещей по типу того, как правильно жевать еду и сколько её нужно съесть всем вокруг.
С лёгкостью можно выписать психологический портрет такого человека, указав на тот факт, что весь этот неосознаваемый контроль исходит из сумасшедшего страха перед неопределенностью жизни, и прочее и прочее.
Но мне намного важнее понять другое: почему моя реакция на деда столь бурная? Почему всё внутри закипает, когда я в очередной раз сталкиваюсь с его критикой и контролем? Проще простого ответить, навесив очередной психологический диагноз на человека: "Это всё потому что он такой!"
А что, если, на самом деле, это я такой?
Растущая внимательность к происходящему позволяет мне моментами не влипать в возникающие мысли и ощущения, и в такие промежутки свидетельствования мне удаётся наблюдать за действиями деда и своими реакциями на них как бы со стороны, не вовлекаясь.
И открывается довольно простая, но, вместе с тем, чертовски неприятная правда о самом себе: всё, что меня бесит в деде, есть во мне в таких же количествах. Та самая тень, о наличии которой я предпочитаю не вспоминать.
В погоне за желаемым идеальным образом себя, наделённым одними лишь добродетелями, очевидно, что я решил всю "грязь" спрятать поглубже. Но сейчас-то я вижу, что вообще ничем не отличаюсь от дедушки: я так же всё пытаюсь контролировать, планировать любую мелочь, и, конечно, критиковать, критиковать и критиковать всё, что не вписывается в мою идеальную картину мира. И, будьте уверены, не вписывается туда 99.9% всех вещей, людей и событий.
Дедушка же, в отличие от меня, пускай неосозанно, но ведёт себя намного искренне: он позволяет себе выливать из себя всю желчь, не считаясь с мнением других людей по поводу себя. Я же всё держу внутри, уничтожая себя за сам факт наличия "неправильных" эмоций и ощущений, буквально переваривая самого себя. Этакий адский котел, температура в котором может только повышаться.
Может, поэтому дед и выглядит в свои 86 намного здоровее меня...
Сейчас я воспринимаю каждую встречу с дедушкой исключительно как возможность заглянуть в свой собственный тёмный чулан, посмотреть в своё отражение, от которого я так долго отводил взгляд. И претензии к деду в свете такого взгляда на наши отношения сами, естественным образом, постепенно начинают исчезать.
Понятно, что такой подход можно применить к любому человеку, который меня бесит. Например, я ненавижу выскочек, людей, которые любят "выпендриваться". Но я сам всегда был таким, пока не посчитал, что это негативные проявления эго, от которых нужно срочно избавляться. Я запретил себе хоть как-то высовываться, хоть как-то проявляться. "Нет, это стыдно, это низко, это эгоистично". А такие качества, уж извините, не входят в арсенал идеального образа себя.
И тем не менее, сейчас я с удивлением обнаруживаю себя пишущим такие искренние тексты, без всякой скромности заявляя о своих многочисленных скелетах в шкафах. Что это, если не ещё один важный шаг навстречу себе?
