"Надоели нам мультфильмы,
И армейских будней бЫли,
По историям пройдёмся,
Тем, что в фильмах нам крутили"
(Дядька)
Пошла моя разведгруппа спецкоров "шариться" по архивам и "надыбала" странную рукопись в тетрадке. Заглавие было написано так: -"История аглицкого врача-хирурга Петрухи Кровавого, ставшего пиратом на Карибских островах" (писано под большим дубом в королевском лесу, шутом Пумбой, редактировал святой причётник из Компенхренства, 30 февраля лета 1686 от р.Х. собственность Жорика Микояна из Адесы.)
Начали читать и зачитались, аж кушать забыли и водки более не хотели.
Начинаем:
Первая серия.
В одной холодной и сырой, промозглой стране на острове, жили всяческие Карлы, бывшие королями, а у них были королевы, как ни странно, поголовно Клары Цеткин.
Карлы регулярно воровали у них коралловые ожерелья, а Клары "тискали" у Карлов дудки, типа - кларнеты. Там были еще детки ихние - Карлсоны, ходившие в портках на лямках и с вентиляторами. В общем, было этих разнообразных Карлов, как донов Педров в Бразилии, где в лесах водится множество диких обезьян (с) (тётя Роза Дальвадорец из кина про тётю Розу Дальвадорец).
Кроме Карлов, был ещё король Яшка II, пра-пра-пра-прадед Яшки Цыгана из Неуловимых.
Всё началось из-за очередной кражи любимой дудки короля Яшки "намба ту", которую сперла не Клара, а Монмутный герцог - Джеймс Скотт, 1-й герцог Монмут (9 апреля 1649 — 15 июля 1685) — "байстрюк" - сын короля Англии Карлы II от Люськи Уолтер.
"Люси, о-о-о-о, Люси....(Родя, сын есаула Газманова)
Монмут решил подставить короля - католика под горячие руки протестантов - мятежников, подговорил эти недоумков на бунт и пошел войной на Яшку, но был схвачен и о[цензура]н, а потом укорочен в росте на всю пустую голову. Начались повальные обыски: гестапо короля рыла носами землю, выискивая недовольных. Один из них попал в добрые руки хирурга - инквизитора, бакалавра медицинской службы, Питера Блада, то есть, Петьки Кровавого. Только он начал резать ножиком, а тут: -"Тук-тук-тук!!!"
- Кто тама?!
- Почтальон Печкин, принёс журнал "Мурзилка"!
- Печкин, говоришь? Заходи.
Влетает Мюллер с группой поддержки из IV отдела РСХА и начинается веселье:
- Ви ест партизанен! Ви ест пандитт! Хальт! Хенде хох! Аусвайс, в натуре! Матка! Курка, млеко, яйки! Швыдче, шнель - шнель!
- Я есть бакалавр! Я доктор наук и лечу людей за деньги.
- А-а-а! Барыга - спекулянт, редиска - нехороший человек (с). Взять его!
Повязали Петруху вместе с раненым пациентом и слугами, также арестовали всех коров, свиней, кур и кошек с мышами и тараканами, которых поймали за печкой. Всех погрузили в автозак и направили в гестапо.
Суд был скорым, ибо, Яшка II не якшался с протестантами, а велел их всех повесить, как дуче Муссолини или Буратину, то есть, вверх ногами на суку.
Однако, в последний момент выяснилось, что все верёвки были скрадены со складов прапорщиком Шматко и вывезены на Сорочинскую ярмарку для реализации, а топоры сданы в металлолом, так что, рубить "бестолковки" было нечем, да и все палачи - людоведы уехали на ежегодный симпозиум "Умная голова" в Ватикан. Решение было молниеносным: - всех отправить в санаторий "Сахарный тростник", что на побережье Атлантики. Там всем найдут занятие: - окучивать тростник, косить бананасы и выпиливать лобзиком деревянные ложки из пальмовых пней.
Посадили страдальцев на Титаник и повезли путями Христофора Бонифатьевича Колумба в открытую им Америку.
История мутная, однако. Сначала её открыли викинги, а затем закрыли, позже Бонифатьич отметился, а назвали континент в честь Америго из кучи. Почему? АХЗ!?
Долго-ли, коротко, но прибыла сборная команда каторжан из спортивного общества "БизнЕс урожаю" на рынок - ярмарку, где их всех раскупили другие спортивные общества. Кстати, традиция покупать спортсменов, дожила до наших дней.
Петруха попал а полковнику Бишопу, злому и беспощадному тренеру, который семь шкур драл со спортсменов на тренировках. Клочья летели по всем пальмовым рощами и кустарниковым кущам.
Неожиданно, ночью на город напали футбольные фанаты Реал Мадрид и начали беспредел: разбили все пивные, порвали флаги короля Яшки II, открутили головы попугаям в зоопарке и скормили крокодилам редкого индийского белого слона.
УжОс творился в городе, а Петя Блад натырил тростника и шёл к местным бутлегерам, чтобы обменять его на самогон, так как у него "днюха" намечалась, вот он "поляну" и готовил.
Идет Петя по городу, а тут дочка местного буржуя - губернатора Арабелла попала под раздачу: - на неё напали испанские фанаты и пытались заставить её петь гимн Кот-д'Ивуара на китайском языке. Арабелла сопротивлялась, вцепившись в кальсоны, но не сдавалась. Петруха навалял всем по самое "не балуй" и засунул весь тростник им между полушарий нижнего головного мозга, ну чем они думали, туда и запихал. Потом подхватил Арабеллу и свалил в ночь. Девушка влюбилась, как леди Ровена в Айвенго, а Петруха собрал команду и напал на испанский пароход. После его захвата, все переоделись в испанские шмотки и встали на рейде.
Полковник Бишоп, ошалевший от счастья, сел в катер и полетел на форсаже к кораблю. Что же он увидел?
- Оперный театр! Это же Питер Блад! Зорова, Петруха! Ты что, пароход захватил и даже с золотом моим! Это подвиг! Героизм! "Орден Сутулого" тебе уже отливают! Я награжу вас всех: пошлю по е-mailу депешу Яше второму, а он скостит вам срок на неделю.
- А кто-то обещал на следующей тренировке мне шкурку попортить?
- Какая мелочь, не стоит.
- Не стоит! А ну, снимай портки и прыгай в воду. Быстро поплывёшь, то акулы не догонят.
Раздели полковника, погоны содрали и в одних атласных труселях заставили по досочке идти, а там высота, как пятиэтажка. Ох уж он и матерился, что даже акулы внизу покраснели. Потом, бултых в воду и как даст копоти на сажёнках, то бишь, кролем, так акулы обалдели, а когда опомнились, то он уже как пингвин из воды выскочил.
Петруха поднял пиратский флаг на "Синько Льягосе", обозвал его "Арабеллой" и ушел с командой в океан-море, пиратствовать.
На этом, пока, ВСЁ! Жду вас на канале. В общем НАДЕЮСЬ! Как всегда! Ваш Дядька из Парижу.
