Худею с веса 188 кг. На данный момент "отбилась" от 80+ кг. Продолжаю искать свою дорогу к здоровью и нормальному весу.
Обычно я обхожу эту тему стороной, поскольку не вполне уверена, что смогу написать об ЭТОМ понятно. Но книга, которая внезапно стала материализовываться, как раз об ЭТОМ. Я долго принимала решение, подходит ли тема к книге от лица худеющей, а потом решила махнуть рукой. Даже если я буду единственным ее читателем, я ее напишу для себя. Это часть моей терапии. Это мой способ окончательно закрыть тему с лишним весом и РПП.
Мне правильно в комментариях написали под предыдущей статьей. Обычно принято и считается правильным воспринимать себя, и любого другого разумного человека, как целостную систему. Не разделяя на составляющие. Но мне кажется, что ко мне и большинству очень полных людей эта теория подходит с трудом.
Во всяком случае именно так я себя осознавала 15 января 2022 года, когда отправлялась в "путь". У меня совсем не было никакого ощущения целостности. Я была как разбитое зеркало. Разные части меня отражали каждая свою действительность.
Сейчас объясню:
Мозг
С ним все было более или менее в порядке. У него было достаточно пищи. Он вел в принципе активную и логичную жизнь. Слава интернету! Я работала. Все время чему-то обучалась. Получала свои маленькие победы. Оценивала результаты кол-вом денег в кошельке и возможностью обеспечить себе максимально удобную и безбедную жизнь.
Критическое мышление и логика были его всем. В его мире все остальные части меня были лишь досадной случайностью. Если бы он мог, он бы поменял "команду", но у людей это так не работает. Поэтому ему приходилось жить и мучиться. А еще управлять всем и вся, потому что деятельным и успешным в этом бездарном прожигании жизни оставался только он. У кого деньги и ресурсы, тот и главный! Тот и лидер!
Тело
Ноль. Абсолютный ноль. Балласт. Неуправляемое. Вечно приносящее одни неприятности. Все время желающее жрать, или спать. Не поддающееся никаким логическим доводам. Забившее на любые призывы силы воли. Неудобное. Вечно болеющее. Тормозящее любые попытки добиться чего-то большего, развить то, что потом и кровью добывает мозг. Бесполезная единица по сути, но вместе с тем необходимое. Фактически абсолютно глухо ко всему, что происходит вокруг. Оно уже не помощник. Все сведено к еде. Больше у него ничего нет. Все остальное недоступно.
Чувства, эмоции, подсознание
Полный провал. Как между двух огней. Безвыходная и безнадежная ситуация. Жизнь невыносима. Ощущения, что находишься в ловушке, или тюрьме. И рада бы стукнуть кулаком по столу, и все внезапно поменять, а что именно? В какой очередности?
Чтобы хоть как-то тело вывести из анабиоза нужны месяцы. Логика и мозг тут же идут в отказ, потому что им некогда и нет желания еще с голодом и болью приключаться. И так жизнь трудна на все 200%, а тут поступает предложение сделать ее еще невыносимей. На уровне чувств хоть в петлю лезь. Зла на себя безумно. Чувство вины невероятное. И вместе с тем страшно. Закрома подсознания то полны воспоминаний о неудачных попытках. Опыт то никуда не девается. Ты все это проходила сотни раз. И знаешь, что тебя ждет впереди... Телу все равно, оно продолжает есть и спать и медленно тащить всех к яме.
*********************
Вот так я себя чувствовала. Если честно. Поэтому и разбираться со всем этим я начала с того, что попыталась понять, как вернуть себе целостность? Как всю это "гоп-компанию" объединить? Как перестать делить себя на составляющие?
А мы же делим. Я имею в виду очень полных людей. Делим. У многих коллег по несчастью интересовалась, когда в последний раз они себя воспринимали, как единую, целостную систему и были довольны собой со всех сторон? В детстве. До 6 лет ребенок не умеет разделять себя, а потом ему рассказывают, как это принято у взрослых. Кто-то справляется с ситуацией, и обучается соединять себя, а кто-то, как РППшники, получает такой опыт, что иногда разделить себя безопасней.
Разве нет? Больше всего достается телу, физике. Нам с раннего детства твердят, как мы должны выглядеть, как себя вести. Умная, но страшная! Девочка не должна быть такая высокая и огромная! Не бегай! Разговаривай тише! Красавчик, но тупой как пробка. Красота не главное, главное чтобы человек был хороший! и т.д. и т.п.
И кто-то все эти фразы воспринимает походя, не присваивая их себе. А кто-то, типа меня, начинает потихоньку разделять себя. Выдвигая на первый план то, что всем "заходит" и пытаясь укрыть в тени недостатки. Чем дальше живешь. Тем объемней становятся трещины и ты постепенно превращаешься в то самое разбитое зеркало, отражающее разную реальность.
Огромное кол-во полных людей, проживающих только часть жизни и оставляющих невостребованным остальное. Среди нас, например, очень много "добрых". Это те самые "страшные, но добрые". Отсюда и взялся миф - толстые=добрые. Способ нравиться этому миру. Способ быть принятыми, полезными. Может тогда не заметят то, что скрыто. Проскочу! Всю свою жизнь положить на алтарь близких людей. Стать незаменимой, необходимой. Когда ты по сути бросаешь жизнь к чьим то ногам, кому какое дело, как ты выглядишь? И т.д.
Частичная жизнь. Вот что это. Частично живешь, а частично нет.
Именно такой частичной жизнью я и жила. А как по-другому если ты весишь 188 кг? Чем могла, тем и жила. И когда я это поняла, осознала, я начала с того, что все свои составляющие "поместила в одну корзину" и стала проводить для них "командный тренинг". 😁
А чтобы не забывать о том, как я дошла до такой частичной жизни, я все время теперь слежу за тем, чтобы жить всеми частями себя! В том числе и телом!
