Недавно я делала медитацию "Я из будущего". По плану этой медитации нужно представить себя через год, два и десять лет. И поговорить с самой собой, задать вопросы, успокоить себя и все такое.
Я прочитала эту медитацию в книжке, закрыла ее и свои глаза и стала делать, находясь не в самом лучшем расположении духа. Да еще и ночью.
Для справочки: я теперь жрица ночи, меня не поднимешь рано. Я вновь перестала спать ночами и очень негодую на этот счет. Вот и сейчас я пишу эту статью, когда на часах 5-00 утра, а я еще не спала. Ворочалась до 4, а теперь вот пишу. Я не знаю причину бессонницы. И я устала. Я устала не спать и устала жить.
Ну так вот, я делала эту медитацию. И все пошло не по плану. По идее, я должна была попасть в светлое будущее, где все счастливы, живут среди цветов и зелени, ходят в белом и пьют вино из винограда, улыбаются и машут. Я должна была увидеть себя счастливой и реализованной, но по факту я даже не смогла вспомнить собственного лица. Я даже забыла, как выгляжу сейчас, чтобы силой мысли притянуть собственный образ.
Вместо всего этого я увидела больную толстую женщину. Она полулежала на кровати на сером постельном белье и была некрасивой. Она сказала, что она - это я. И что она заболела и теперь вся ее жизнь - это кровать и лекарства. Она рассказала, что завидует мне, потому что в 2023 году я бегала по улицам, танцевала, жила. Я действительно жила, а не существовала. Тогда как теперь она не живет, а лишь доживает. Она была злой и обиженной и сказала, что все началось с проекта, о котором я сейчас думаю.
После этой медитации я уснула. Я не знаю, что это было. То ли мои фантазии, то ли то, что я видела наихудший сценарий своей жизни. Я не знаю.
На следующий день я записала эту медитацию голосом на диктофон, наложила на нее музыку и включила своим девочкам, которые со мной танцуют. Мы вместе помедитировали. И вот, второй раз я увидела себя счастливой и светлой, улыбающейся и нарядной. Все по плану. Правда, ни советов, ни наставлений я от себя не услышала. Я себе только улыбалась и обнимала. Ну так себе.
После этого опыта я размышляю о том, что теперь мне делать. Я раздумываю о том, как дальше жить. И решила, что пока просто поплыву, как дощечка по речке. Куда судьба занесет, там и останусь. Как грустно. Грустно от того, что я так и не поняла, что нужно сделать, чтобы было нормально. Потому что все, что я делала до этого, приводило к фигне.
Фотку не вставляю, все равно никто не читает мои полуночные бредни. Желаю вам хорошего сна, крепких нервов и много здоровья.
