Я вчера обнулилась в прямом смысле этого слова. Не, я читала гороскоп о том, что мне грозит обнуление и все такое, но что это произойдет в прямом смысле, я не ожидала.
Так вышло, что на всех моих карточках и счетах оказался голый ноль. А если учесть, что на ВБ лежат неоплаченные заказы, которые надо бы уже забирать, то можно считать, что я в минусе. Ох-ох.
У меня никогда в жизни не было такой ситуации. Бывало, что на карте оставалось ну рублей 30, ну 50. Но так, чтоб прям ноль, не было ни разу. Я в деньгах достаточно чистоплотная, не люблю кредиты, не беру в долг и сама почти никогда не даю. Всегда плачу по счетам во время. Я умею копить, умею сохранять и вообще я достаточно скрупулёзно отношусь к вопросу денег. И поэтому то, что я еще летом имела неприкосновенный запас в 50 тысяч, а сегодня ноль, у меня в голове не укладывается. Ну как так то?
Все снова, да ладом.
Я уже рассказывала свою историю про деньги. Ну, кто не помнит, повторюсь. Полтора года назад я купила квартиру и осталась без своей заначки, потому что выгребла все. И вот, все полтора года, что мы тут живем, я ощущаю острую бедность. Острую недостаточность. Мне всегда и всего мало. Мне мало красоты дома, хочется закончить ремонт. Мне всегда мало еды дома, хочется больше полезностей и больше домашней еды, которую я не всегда в силах приготовить. Да я даже не всегда в силах сходить в магазин и купить что-то нормальное.
Кстати, доставками я тут перестала пользоваться. Почему-то в эту квартиру привозят всегда не то, что надо, не в том количестве или вообще не привозят. Я сначала психовала, а теперь просто сама хожу в магазин или посылаю Илью.
Мне мало всего здесь. Мне мало любви, мало внимания, мало общения. Мой Дзен с переездом сюда перестал приносить доход, как раньше. Он упал и валяется где-то на уровне плинтуса. Дзен, вставай уже, хватит держать меня в бедности. Мне тут очень хочется отношений, но мужчины так и нет.
Короче говоря, все полтора года, что мы тут живем, я в чувстве недостаточности. Я что-то обустраиваю, обуючиваю, улучшаю. И постоянно вкладываю деньги в квартиру, но отдачи нет. И денег нет. Это будто бездонная бочка, которая высасывает из меня силы и деньги.
И вот, каким-то чудом мне удалось летом соорудить на карточке нз из 50 000. Я так радовалась, будто лотерею выиграла. Но я ничего не выиграла, просто заработала на свадебном сезоне, как визажист. И знаете, что? Сегодня я снова на нуле, хотя я старалась не тратить, экономила, как могла. Не вышло.
Как я чувствую себя в период обнуления? Х*ево. Откровенно говорю. Мне очень х*ево. Я весь день реву навзрыд, как какая-то трясущаяся собачка. Реву и реву. Даже сейчас вот пишу и реву. А еще у меня изжога, потому что я больше не могу переваривать эту бедность. Я больше не могу переваривать собственное бессилие и одиночество. А еще я чувствую себя ничтожеством, никем и ничем. Я чувствую себя лужей, которая растеклась по земле, впиталась в нее и ее больше нет. Меня больше нет.
Мой психолог сказала, что обнуление - это хорошо. И сейчас пойдет рост, но я в это не верю. Я думаю, что это начало конца, а я просто готовлюсь умереть. И, если честно, я не очень огорчена, потому что за все те годы, что живу тут на этой земле, я так и не поняла, как хакнуть жизнь. Как сделать так, чтобы жить нормально и ни в чем не нуждаться? Как жить без негатива и обид? Как жить в достатке? Как жить в любви, радости и счастье?
Думаю, что это просто невозможно, поэтому не стоит и пытаться.
