Позиция Ребенка - "Вселенная, дай мне сначала всё нужное, чтобы я был/была счастливым человеком. Сначала я хочу, чтобы выстраивались события лучшим для меня образом, потом я буду ощущать себя счастливым..."
Позиция Взрослого - "А что Я ещё могу сделать, чтобы проявить в своей жизни то-то и то-то? Как и что еще я могу сделать для себя, чтобы прямо сейчас чувствовать себя счастливым человеком?"
Позиция Ребенка - "Так это же ты виноват/виновата, поэтому я и обижаюсь/злюсь/расстраиваюсь... Ты вот так-то и так-то поступил/поступила, поэтому я не хочу с тобой разговаривать, и обижаюсь на тебя..."
Позиция Взрослого - "Что от меня зависит в наших отношениях? Что я могу сделать, чтобы привнести в наши отношения еще чуть больше тепла/любви/доброты...?"
Позиция Ребенка в родительской роли - "Смотри какой ты непослушный мальчик (какая ты непослушная девочка), ай как некрасиво, как плохо ты поступаешь, мне неприятно с тобой общаться, иди и подумай о своем поведении. Не хочу с таким капризным мальчиком (такой капризной девочкой) общаться.
Позиция Взрослого в родительской роли - в основном это всегда работа с собой изнутри. Психологически взрослый родитель всегда рассматривает сначала почему ОН злится и раздражается, ведёт себя как ребенок со своим ребенком, а потом учится воспринимать своего ребенка как настоящего ребенка (т.е. маленького человечка, который еще пока не знает этот мир, которому присуще порой и капризы, ведь маленький человечек еще пока живет эмоциями и чувствами, а не анализом происходящего), и помогать ему адаптироваться в этом мире, показывая здоровый пример.
Взрослые люди часто застревают в детских образах, в каких-то детских психологических периодах и возрастах, из которых они до сих пор не выросли. Потому и во взрослой жизни часто реагируют на ситуации, принимают решения импульсивные, именно из тех детских периодах, в которых эмоционально застряли.
Что потом часто приводит к разочарованиям, сожалениям, ошибкам, чувству вины и т.д.
Работая с девушкой, которая обижалась на мужа, что он ей не помогает с детьми, и всё на ней, и даже в выходные от работы дни, мы вышли на абсолютно идентичную ситуацию в подростковом возрасте.
Где девочка подросток брала на себя сверх нормы домашней работы, не прося помощи. Обижалась на родителей, сестру, что ей никто не помогает.
И таким образом, часть внимания осталась в возрасте 12-13 лет. Осталась эмоциональная программа - я сама всё тяну на себе, другие виноваты, потому что мне не помогают.
Лишь обнаружив себя застрявшую в этом периоде, девушка увидела, что точно так же сейчас проживает и с мужем ситуации.
Когда мы можем просто попросить помощи.
Когда мы можем по-взрослому обсудить все моменты в отношениях.
Когда мы можем рассказать спокойно и уверенно чего хочется, что хочется поправить, что хочется изменить и т.д...
Спокойно. Не из реактивных эмоций. Т.к. только спокойный разговор воспринимается адекватно. И человек может услышать лишь тогда, когда диалог выстроен экологично и по-взрослому, а не из травмированных детей.
Ответственность взрослого человека - привести себя к тому состоянию, при котором не жизнь трудна, сложна, опасна и т.д, а когда Я становлюсь адаптивным к реальности, в которой живу, и меняю то, что хочу поменять, не забывая о том, кто живет рядом.
Выходить из детской позиции в позицию зрелого Взрослого мы будем на курсе "Я - Взрослый".