Хотелось затронуть тему ложного толкования некоторых утверждений, которые вы можете услышать от партнера.
Например возьмем тему прошлых отношений. Очень часто вы можете услышать как бывший мужчина всячески пытался переделывать женщину, запрещая ей те или иные действия или интересы.
С тем мужчиной были постоянные конфликты, общение на повышенных тонах, от которого "я так сильно устала и больше не хочу".
Он мог проявлять агрессию в ее адрес, оскорблять...а вы? Вы наверное не такие, о чем сразу задумываетесь. Зачастую кажется, что пройдя девять кругов ада, человеку судьба должна подкинуть райские условия, которые он сможет оценить.
На практике обычно все получается не так и вот почему:
Возьмем к примеру женщину, которая общается с разведенными подругами, которые то и дело зовут ее гулять по ресторанам, барам или клубам. Один мужчина этому не придаст значения, а второго будут напрягать такие подруги.
Что может сделать такой мужчина? Самое простое наверное, понять что женщин вокруг много и уйти. Женщина тоже может дождаться первого выноса мозга и решить не терпеть это и найти себе мужчину, который не будет особо возражать против ее подруг (возможно даже подружится с ними).
Один человек может уйти, но и второй тоже может уйти.
Если никто не уходит, значит оба по-своему зависимы друг от друга. Они не готовы прекращать отношения, но каждый из них надеется обрести большее влияние на второго и склонить его к желаемой мысли.
То есть, не нужно думать, что женщина терпела мужчину. Она не терпела и она не мучалась. Она была зависима от него также, как и он от нее. Женщина надеялась, что мужчине когда-то надоест эта тема и он забудет о ней, а мужчина надеялся, что женщине надоест постоянно конфликтовать и она решит отказаться от подруг, чтобы наконец обрести душевное спокойствие.
Видите в чем суть - ни одна сторона в действительности не являлась абьюзером. В этих отношениях двое являлись жертвами. Мужчина хотел переделать женщину, но и женщина хотела переделать мужчину игнорированием его просьб и нежеланием идти на уступки.
Обычно, если вы слышите подобные истории, вам хочется надеть на женщину маску жертвы (или на мужчину), а на второго - маску абьюзера. В этом случае, вы начинаете рассматривать женщину сверху. К чему это приводит мы уже обсуждали много раз.
Одновременно с этим, вы ставите того мужчину ниже себя. То есть, вы находите проявления "не мужского" поведения, поэтому считаете что ваши плюсы неоспоримы. Из-за этого вас должны любить и ценить сильнее. Так кажется.
Столкновения интересов случаются, но уходят люди только когда считают, что уход будет меньшим злом. Если есть обоюдное влечение, расставание обычно считают большим злом. Меньшее зло - сталкиваться с конфликтом, потому что существует шанс победить.
В действительности женщина может захотеть спокойствия, поэтому отстранится от подруг, начав проводить с ними меньше времени. Женщина тоже может победить, если мужчина увидит, что его агрессия и постоянный вынос мозга ничего не меняют в отношениях.
В каждой ситуации человек рассматривает возможность пойти на уступки, либо выйграть в конфликте, либо расстаться. При этом выбирает всегда меньшее зло, а оно субъективно и очень зависит от контекста ситуации.
То есть, если значимость мужчины не очень высока, а его выносы мозга порядком надоели - меньшим злом может являться расставание. В таком случае от этого мужчины уйдут, чтобы не терпеть все это дальше. От него уйдут, а от другого не уйдут, потому что там уход будет расцениваться как большее зло, а вот уступки - как меньшее.
В некоторых ситуациях уход будут рассматривать как большее зло, но и уступки тоже будут рассматриваться также.
Для тех людей, которые всегда расставание рассматривают как большее зло, обычно пути решения конфликтов два - либо попытка идти на уступки, либо физическая агрессия в отношениях.
Физическую агрессию никогда не применяют, если меньшим злом является расставание. Проще уйти, чем терпеть муки совести после таких стычек. Терпят физическую агрессию тоже, потому что расставание является большим злом.
Представьте пожалуйста женщину, которая между физической агрессией и разводом выбирает терпеть агрессию. Что это говорит о значимости мужчины в моменте? Прикидываете?
Некоторые женщины и тут недороговаривают, потому что физическая агрессия зачастую обоюдна. Для некоторых людей, физическая агрессия в любом случае будет большим злом, чем развод. Некоторые считают оскорбление большим злом, нежели расставание.
Одновременно с этим, на ориентиры и принципы людей очень сильное влияние оказывает значимость второго человека. В одних отношениях большим злом является оскорбление, а в следующих физическая агрессия уже кажется меньшим злом.
Большинство несведущих людей пытаются всегда вставить свои три копейки. Они рассказывают о том, что бы терпели, а что бы не терпели в отношениях, совсем не понимая сути.
Любая грань допустимости сдвигается. Для большинства физическая агрессия - табу, но это лишь говорит о том, что терпит ее меньшинство. Так ли это? Нет.
Мужчина редко может представить, что в браке будет каждый день слышать о том, какое он ничтожество. Теперь сидит за столом и слушает. Женщина никогда не могла бы подумать о том, что за возражения ей будут отвешивать оплеухи. Теперь терпит.
А почему? А потому что нашли меньшее зло. Мужчина мог бы уйти от сварливой бабы, но это большее зло. Он мог бы дать пощечину за такое, но это большее зло. Он мог бы оскорблять ее, но это опять большее зло. Выслушивать оскорбления за столом - зло меньшее.
Раньше возможно он пытался решить это проблему по-другому, но ему всегда казалось что получалось только хуже. Дал пощечину - попал в полицию, пытался уйти, а потом сам полгода пороги обивал. Пытался оскорблять в ответ - все вокруг узнали о том, какой он слабак.
Попытайтесь увидеть, с какой целью все это происходит.
Ведь если так плохо, уход всегда является меньшим злом. Нет. Отношения люди пытаются сохранить, но при этом улучшить свои позиции в них.
Никогда не считайте, что женщина, рассказывающая вам о том, как плохо ей с мужем ругаться каждый день - хочет от мужа уйти. Вы очень наивны, если верите такому дешевому театру.
Эта женщина ненавидит своего мужа какой-то частью своего мозга, но та часть, которая любит - явно больше. Ненависть не постоянна и процент этой ненависти явно меньше 50.
Это амбивалентность человека. Он мало что может с этим делать. Друзей и знакомых своими вопросами уже задолбал давно, но дельного совета так и не получил. А какие советы тут дают?
"Слушай, если ты поднял руку на жену - лучше уходи, ведь ты ее не любишь"
"Если ты так недовольна мужем, не оскорбляй его а просто оставь в покое"
Каждый, кто слышит эти советы, понимает что наверное так и есть. Теоретически да. Только на практике сложно применить. Уходить хочется в конфликте, но во время конфликта люди конфликтуют, а не уходят.
После конфликта даже любовь видна, поэтому тут уходить не хочется точно.
Я постараюсь дальше написать, что можно сделать в таких ситуациях, но часть ответов уже дана в самом посте.
Все анонсы новых постов на дзене:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю