Я снова и снова ищу, за что можно зацепиться, отсрочив своё падение во всепоглощающую чёрную дыру страха. Какая-то правильная фраза, какое-то новое понимание или какое-то подходящее действие — хоть что-то, чтобы не встречаться с бушующим адом внутри себя.
Но факт в том, что я нахожусь в положении цугцванга: сейчас каждое действие, каждый сделанный выбор только ухудшает положение. Любое сотрясание воздуха только укрепляет моё ощущение личности, делателя, от действий которого зависит всё.
Каким-то образом необходимо остановиться. Полностью прекратить борьбу и оставить муки выбора. Позволить хотя бы ненадолго всему течь самому.
Но как это сделать, если я уверен, что всё зависит от меня?! А моё бездействие или неправильное действие приведёт к ужасающим последствиям.
Невообразимых масштабов ответственность, выходящая далеко за пределы этого тела, охватывающая чуть ли не весь мир — моё тяжёлое бремя. Зачем я взвалил его на себя? С какой целью? Так сильно бояться смерти, чтобы убедить себя в том, что можешь контролировать весь мир, предвидеть и избежать любое неблагоприятное событие? И снова и снова оказываться лицом к лицу с обезоруживающим фактом: ничто от меня не зависит. Если прямо сейчас я исчезну, абсолютно весь мир продолжит своё обычное существование.
Я никто. Я не могу контролировать даже свою собственную жизнь, своё тело, которое продолжает болеть, не смотря на все мои усилия по его оздоровлению. Кажется, что я прикладываю не достаточно усилий. Но что, если этих усилий уже слишком много? Что, если всё новые усилия приводят лишь к дальнейшему перенапряжению? Недаром всё тело спазмировано: кровеносные сосуды, внутренние органы и мышцы.
Даже официальная медицина говорит о том, что причиной всех моих телесных недугов может быть нервное перенапряжение, тревога, психологические переживания.
Казалось бы: не думай, перестань верить своим мыслям. Перестань раздувать своим невротическим вниманием огонь страха и вины.
Но как перестать верить мыслям, если я убеждён в их реальности так же, как и в том, что у меня две руки и две ноги?!
Я уверен, что вот сейчас-то, в тысячный раз, я подумаю над решением ситуации и точно приду к правильному выводу. Точно смогу определить свой новый диагноз и пути избавления от него.
Но всё, что я обнаруживаю — это разрастание собственного страдания, увеличение его до невозможных чувственных пределов. Я весь — как один оголённый нерв, дёргающий сам себя своими тревожными мыслями.
Всё моё учение об отпускании, позволении, сдаче, принятии и несопротивлении отправляется в утиль, встречаясь с действительно серьёзным страхом смерти.
Так, может, пора, наконец, встретиться со своим заклятым врагом, перестать держаться за последние тончайшие соломинки надежды на хороший исход, на выздоровление, улучшение, приобретение и просто провалиться в разверзшуюся перед моим взором чёрную дыру моего страха смерти, небытия, исчезновения?
Может, всё учение как раз о том, чтобы достойно встретить свой страх, поставить всё на карту и выяснить, кто из нас двоих окажется в выигрыше? Готов ли я в отчаянном прыжке в самые глубины своего страха выяснить, не является ли он всего лишь миражом в пустыне, иллюзией, которой я сам придаю столь великое значение? Готов ли я пройти через страх и обнаружить, что остался совершенно один? Сколь долго мне ещё нужно наполнять свою чашу страдания, чтобы осознать, что для этого никогда не было нужды?
