Созависимость.Независимость. Контрзависимость. Зависимость.
Созависимость. В более широком смысле так можно сказать не только про партнёров алкоголиков, наркоманов. И здесь я не только и не столько о них.
Все те же механизмы работают с партнёрами абьюзеров, игроманов, так называемых "бедовых" товарищей, людей, которые по описанию партнёров подходят под ярлык "инфантильный", ему ничего нельзя доверить, он всё всегда сделает не так.
Если рядом с Вами человек, который не выживет без Вас - это созависимость.
Если рядом с Вами человек, которого Вам нужно доращивать - это созависимость.
Если рядом с Вами человек, который все время норовит вас переделать, недоволен Вами - это созависимость.
Это не хорошо и не плохо, это просто формат отношений.
Созависимость абсолютно необходима для маленьких детей. Понимание, что маленький человек не справится без мамы/папы во многих областях жизни - помогает ему выжить.
Новорожденный - ни в каких областях не справится сам, трехлетнему везде нужна помощь, но уважительная, пятилетнему нужна умеренная и уважительная, в подростку - в некоторых областях она нужна(и то не всегда), а иногда ему её просто хочется получить и это норма. Понимание этого помогает нам включаться в ребенка.
20+ сам определяет нужна ему помощь, хочется ему помощи или нет. И озвучивает это вербально, то есть словами через рот. Честно, в достаточной степени осознанного запрашивает себе помощь. А близкий человек не кидается к нему со словами (или мыслями) "руки из жопы, все самой приходится". Не делает всё молча сам по этим же соображениям. А просто наблюдает, или же вовсе занимается своей жизнью. Которой, к слову, в созависимых отношениях по-факту практически не существует отдельной от партнёра.
А вот во взаимозависимых существует. И не просто существует, а отдельная, своя жизнь приносит удовольствие, наполняет, радует, даёт силы. То есть своя отдельная жизнь это не про "у меня обязательно должно быть хобби" и не про "родила ребенка вот и занимайся, это теперь твоя жизнь" (но бывает, что и воспитание ребенка - форма творчества). Своя жизнь должна зажигать глаза.
Кстати созависимость это не только о партнёрах. Вполне себе такие отношения могут быть с детьми и родителями и друзьями и кем угодно.
Когда человек живёт с мамой, потому что она без него пропадет.
Когда мама помогает зашнуровать ботинки 7-летнему, потому что он сам не справится, или справится не так.
Когда жена не может опереться на мужа, потому что он как ребенок.
Когда коллеги и подчиненные всё время подводят.
Когда ребенок-инвалид становится центром мира мамы.
Когда друг все время попадает в беду, а Вам его спасать, потому что больше некому.
Когда женщина тащит всё на себе при живом муже и взрослых детях.
И здесь можно много ситуаций ещё привести.
Когда без конца стыдно за другого, когда много вины, обиды, когда есть агрессия, когда отчаяние спутник жизни, так же как и страх. За другого, за себя.
Когда много боли и накала в отношениях.
Взаимозависимость (внутренняя независимость) же - это признание себя отдельным и внутренне свободным. Ценным, целостным, живым, интересующимся и при этом находящимся рядом. Не выше, не ниже, не лучше и не хуже. Не правее, не левее, не за и не против. Просто рядом. И соглашаться, что партнёр так же имеет на такую позицию право.
Едем дальше.
Контрзависимость. Механизм тот же, что и при созависимости + отказ от всего того минимального, что может дать созависимость.
Для созависимого близость желанная, но невозможна. Однако возможна её иллюзия в виде патологичной игры, эмоциональных качелей и попыток завладеть властью. Ну и в целом часто эти попытки успешны. Правда удовлетворение они приносят крайне поверхностное и короткое.
Для контрзависимого близость желанна, но он это отрицает на всех уровнях понимания и ощущения. Здесь важна безопасность и власть, но не над другим, а над своей жизнью. Не нуждаться в другом, тем самым брать власть над ситуацией путем отказа от других, от близости и отношений, даже если человек заводит какие-то формальные для себя отношения. Часто, кстати, с созависимым.
И оба эти варианта (условно деструктивные из-за того, что люди недополучают закрытие важных потребностей) способны на изменения только в одном случае - когда у них появляется желание менять ситуацию через собственные изменения.
Ну и зависимость. Когда человек зависимость от людей подменяет зависимостью от вещества. Что вдальнейшем перерастает в физическую зависимость, а не только психологическую. И тут уже менять ситуацию приходится с помощью целого арсенала специалистов. Не жены, не мужа, не родных, друзей и коллег, а именно специалистов. И невероятного внутреннего усилия. Практически на надрыве.
И всё это, так, или иначе про тепло, близость и любовь.
Автор: Алёна Кравцова
Психолог, Бережное взросление
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru