Как правило, человек не приходит сразу к выводу о том, что он подавляет эмоции. Более того, это тот самый случай, когда с этим можно оооочень долго жить. Но тужить... Изводить себя, окружающих.. Но продолжать не замечать и не озвучивать проблему.
Поэтому если возникает вопрос "Как себе помочь?" уже можно порадоваться за себя, так как вы уже признали, что ваше самоощущение оставляет желать лучшего, и стремитесь отыскать способы, чтобы привести себя в порядок.
Честность – великая сила! Замечая и признавая свои настоящие чувства, человек не просто находится в контакте с реальностью, но и сохраняет своё психоэмоциональное и физическое здоровье.
В статьях по психосоматике я часто пишу о том, как важно посмотреть на себя и свою жизнь без розовых очков.
Иллюзии целебны только на время, но в долгосрочной перспективе их влияние губительно.
Представляет интерес факт появления словосочетания "токсичный позитив". Фактически, он отображает иллюзорные представления человека о том, что жизнь разворачивается или должна разворачиваться только в диапазоне позитивных эмоций. В данном направлении нет соприкосновения ни с грустью, ни гневом или разочарованием.
Человек избегает этих эмоций с целью не вовлекаться в это как в болото, которое, по его видению, еще больше затянет, не хочет оттолкнуть от себя окружающих своими проблемами, недовольным лицом и прослыть грубияном или нытиком.
Негативные эмоции могут игнорироваться настолько, что человек со временем оказывается неспособен их замечать даже для самого себя.
Но есть несколько признаков того, что человек подавляет свои эмоции:
– пассивная агрессия – она может проявляться по-разному, например, когда человек стабильно опаздывает, забывает договоренности или часто ошибается (да, так может проявляться протест и агрессия, которую он не может выразить открыто). Или замечали, когда человек может говорить что-то так завуалированно, что вроде бы ничего такого неприятного не было сказано, а от услышанного становится погано;
– "нервы уже на пределе!" – как-то к этой точке человек пришел и скорее всего мелкими шажками, где было еще терпимо, но проигнорировать дискомфорт можно было по личным ощущениям.
Если долго подавлять эмоции, то история с лягушкой – тоже как один из вариантов развития событий.
– проблемы с физическим здоровьем – да, тело врать не будет, любой симптом может быть рассмотрен с позиции психологического неуюта, который был проигнорирован человеком и не отреагирован по-честному. Даже травмы могут быть рассмотрены с этой позиции;
– социальные сложности – если вокруг потребители и паразиты, значит есть личная потребность в том, чтобы быть донором ресурсов. Как правило, такое окружение само по себе отваливается, когда человек перекрывает доступ к своим ресурсам (для этого нужно суметь разозлиться/отказать), а положительные эмоции – тот еще ресурс.
Как правило, донорство ресурса не предполагает выражения запрета со стороны донора, так как цель – быть полезным, удобным. А цели паразита – пользоваться, ничего не отдавая взамен, частенько даже чувствуя себя королями положения, требовать от донора, как и когда им будет удобно получать ресурс, за отказ будет наказание в виде разрыва отношений.
Способность человека постоянно выступать в роли спасателя в то время, когда сам он себе такого позволить не может, должна наводить на мысль о том, что же там со своими негативными переживаниями?
Дело в том, что наше окружение всегда отражает нам наше состояние и отношение к себе. В идеале – это живая система, где происходит взаимообмен ресурсами, а также как позитивными, так и негативными переживаниями. Конфликты тоже составляют часть здоровой коммуникации, так как именно они позволяют считывать чужие границы и очерчивать свои, замечать изменения, развиваться. В конфликтах мы можем увидеть, насколько психологически гибким является человек. Эмоциональная зрелость предполагает умение лавировать в большом эмоциональном диапазоне.
Знакомо ли вам то приятное чувство, когда после конфликта, в котором оба узнали друг друга лучше, смогли договориться, признать свои ошибки, при необходимости извиниться, и отношения после этого стали еще глубже и насыщеннее?
Речь не о тяжелых ситуациях предательства, хотя и с ними каждый справляется по-своему.
– весьма неожиданный пункт – ненависть к себе. Вот так общо и несколько противоречиво, но когда возникает негатив в свою сторону, который может выражаться не только на эмоциональном, но и на физическом плане, смело можно отправляться в путь исследования – что я на самом деле в себе подавляю?
Аутоагрессия позволяет человеку прожить недовольство, гнев, раздражение и прочие негативные переживания механически. Сам факт отрицательных эмоций или уязвимости в таком случае чаще всего сознательно осуждается человеком, он не соприкасается со смыслами и глубиной переживания, а само же враждебное поведение может очень долго не осознаваться.
Пример: человек не может признаться, что тяжело проживает утрату, но при этом может открыто и агрессивно называть себя слабаком, загружать себя работой, лишать себя сна или наносить себе увечья.
То есть, вместо того, чтобы увидеть в себе живого человека, честно прожить уязвимость и беспомощность, человек подавляет эту грань чувственности, надев маску "неуязвимости". Но эта неуязвимость искусственная, от этого там либо напускная и безграничная сила, либо постоянные нападки в свою сторону, большие, почти что невыполнимые требования к себе.
Приглашаю Вас на консультацию разобрать свой симптом или затруднительную ситуацию.
Обратиться за ней можно в сообщении в удобном для Вас мессенджере (WhatsApp, Telegram) по номеру +79816809583
Автор: Мария Соловьева
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru