Вам тяжело дается как присутствие, так и отсутствие партнера.
Вместе невозможно и врозь никак.
При этом отношения настолько вас поглощают, что постепенно приходит ощущение того, что вы попали в ловушку, и не существует способ выбраться из нее.
Общение между созависимыми партнёрами чаще происходит через намеки, догадки и манипуляции.
Присутствует ощущение того, что партнер должен знать о том, что у вас на уме, ведь вы сами так тонко его чувствуете.
При возникновении сложностей вам невероятно сложно сесть за стол переговоров. А если это и происходит, то вы начинаете говорить о второстепенных вещах, погружаетесь в эмоции, а до обсуждения волнующей темы дело, как правило, не доходит.
Для получения внимания партнера вам необходимо выполнять определенные условия, соответствовать принятым правилам.
В ином случае может последовать «наказание» холодностью или критикой.
У вас нет ощущения, что вы ценны сами по себе, только за что-то.
В то же время и партнер будет вас устраивать только в определенном качестве, любые отклонения и спонтанность воспринимаются негативно.
Все ваши мысли и эмоции сконцентрированы на нем и его деятельности. При этом личные цели и желания отодвигаются на второй план, как незначительные.
Его проблемы воспринимаются как собственные, вы чувствуете, что за них ответственность и предпринимаете попытки их решить, даже если в этом нет необходимости или никто об этом не просит.
Вам постоянно нужно знать, где находится ваш избранник, и чем он там занимается. Очень часто он отвечает тем же.
Один неприятный телефонный звонок может превратиться в катастрофу вселенского масштаба.
Возникает ощущение, что стоит немного расслабиться и можно ждать беды.
Под навязчивой потребностью постоянно держать партнера в поле зрения часто скрывается недостаток истинного доверия.
Возникает без видимых на то оснований, когда никакой объективной угрозы нет.
Она носит тотальный и навязчивый характер. То есть, присутствует всегда, и нет возможности переключиться или ответить на вопрос о том, что именно вызывает беспокойство.
Однако это состояние часто подавляется и маскируется подчеркнутым внешним благополучием и некой «правильностью» семьи.
Границы отдельной, независимой личности размываются.
Теряются ориентиры, где «свое», а где «чужое» и кто за что несет ответственность.
Причем это «Мы» имеет достаточно плотные границы, и там действуют очень жесткие законы, туда сложно проникнуть какому-либо влиянию из вне.
Отличаются высокой интенсивностью и безразличием к точке зрения другого.
Конфликты, как правило, протекают на пике эмоций, но спустя время, ни один из партнёров не может четко ответить - из-за чего именно возникли разногласия или их мнения существенно различаются.
В созависимых отношениях происходит очень специфическое обращение с ответственностью – это может быть:
- полный отказ от личной ответственности и стремление переложить ее на другого
или
- стремление брать на себя повышенную ответственность за жизнь партнера, но не за свою собственную.
Кажется, что стоит ему измениться и все сразу наладится.
Часто сопровождается настойчивыми попытками «причинить добро».
При этом полностью отрицается собственное участие в возникновении проблемы.