Добрый день, уважаемые подписчики!
Сегодня я бы хотела поделиться с вами своим собственным опытом касаемо партнерских отношений с родителями.
Это очень непростая тема для меня, так как именно эта область была у меня активирована для того, чтобы я начала свой трансформационный путь. Проработке данной темы партнерских отношений с родителями я уже отдала более двух лет и продолжаю ее разбирать до сих пор.
Что же произошло? Для меня мои родители всегда были важны. С нынешней моей точки зрения – нездорово важны. У меня не было нормального подросткового периода, который заложен природой для того, чтобы дети отсепарировались от родителей и научились жить самостоятельно, опираясь только на себя и на свое мнение. Я же, как мне казалось, была хитрее и умнее всех – зачем кусать ту руку, которая тебя кормит? Даже замужество не пробудило во мне желание отделиться и жить своей собственной жизнью. Зачем терять ту безопасность и комфорт, в котором тебе не нужно ни за что брать ответственность и принимать решения? Ведь есть авторитеты, которые точно знают как, почему и для чего делать/жить/работать. Нам с мужем было очень даже удобно. Да, мы могли путешествовать, рисковать, искать себя и своеобразно изучать свою жизнь, но зачем? У тебя есть все, что тебе необходимо. И мои родители тянули не только сами себя, но и еще молодую семью своей дочери. Долго ли могло так продолжаться? Конечно, нет, ресурсы любого человека рано или поздно заканчиваются, если жить в такой эмоциональной и нездоровой нагрузке.
Когда у нас родилась дочь, отношения со старшими авторитетами стали портиться и меня потихоньку начало осенять, что вообще-то у меня и у моего мужа есть своя голова на плечах, и как бы я вполне себе могу сама и думать, и принимать решения, даже не советуясь с кем-либо. Сначала появилась мысль, потом я эту мысль стала воплощать в действие. Муж, который наблюдал за мной, удивлялся и поддерживал эти изменения в нашей жизни. Родители же реагировали так, как и должны были. По факту, я улавливала раздражение от них, так как мы больше не играли по правилам, которые были ранее озвучены старшими и по которым мы жили до этих событий. По своей сути – да здравствует поздняя сепарация! Как говорится, лучше поздно, чем никогда! И вот случается первый мощный конфликт.
События того времени наслоились друг на друга, и это вылилось в мою тяжелую депрессию. Не устану благодарить своего мужа за его поддержку в этот период. И как случился мой первый поход к психологу – я уже рассказывала ранее, не буду углубляться в эту тему. По итогу, я не общалась со своими родителями около полугода вообще. Хочу сразу перейти к тем выводам, которые я сделала за период работы с партнерскими отношениями с родителями.
Я выявила две свои колоссальные проблемы:
1. Отсутствие своих личных границ и просто тотальное несоблюдение чужих личных границ.
2. Иерархия и отношение к авторитетам.
Расскажу про личные границы. Мои личные границы, если и присутствовали, то только с другими, чужими, неблизкими мне людьми, и я всегда их рьяно отстаивала. Точнее, отстаивала те убеждения, которые впитала за время своего взросления, например, тебя должны уважать, самое страшное – это потерять уважение, ведь если тебя не уважают, то «ты никто и звать тебя никак». Отстаивала я эти убеждения жестко, беспринципно. Добавьте сюда тот факт, что чужие границы я нарушала точно таким же образом, как и отстаивала свои убеждения, и получите ответ на мой вопрос, который долгое время меня терзал. Звучит он так: почему я никак не могу обзавестись близким другом? Просто удивительно, действительно, почему же? Данный вопрос терзал меня всю мою школьную жизнь, друзьями я все-таки обзавелась, но позже, в институте.
Итак, почему же так важен вопрос личных границ? Когда ты начинаешь разбирать свои эмоции, начинаешь понимать, что ты чувствуешь, а после и осознавать, в какой момент возникает та или иная эмоция – ты начинаешь понимать, что для тебя приемлемо, а что нет. И если этому навыку тебя не учили с детства, то, не обладая этими знаниями, ты не сможешь четко выстроить свое мироощущение с пониманием, когда и как тебе комфортно, а когда нет. А для того, чтобы выжить, мы просто забираем уже готовые модели поведения, свято веря в то, что только эти паттерны и работают, а если нам как-то некомфортно, то это состояние мы оправдываем тем, что все так живут.
Итак, меня не научили этому навыку. Более того, мои родители такие же люди, как и остальные, и давали мне ровным счетом то, что могли дать. Могла ли я уйти в обвинение и перенести ответственность за всю свою боль на них? Могла бы. Стала ли я это делать? Нет, зачем приумножать боль, если я теперь взрослая и сама несу ответственность за свое состояние, а не они. Разрешаю ли я себе на них обижаться, злиться и ненавидеть? Да. Почему? Чтобы понять себя. И да, это все прекрасно сосуществует рядом друг с другом.
Тот период, пока я не общалась со своими родителями, дал мне большую передышку, позволил мне перебрать и разобрать очень много своих жизненных аспектов, которые я приобрела в детстве. Не общаясь с родителями, я, наконец-то, жила своей семьей, стала понимать, что мне комфортно совсем не так, как привыкли мои родители, и что я по своей сути и своим суждениям вообще не такая, как они. Другая и странная для них, но настоящая. Я заново познакомилась с собой и испытывала гармонию, счастье и радость!
И тут нас с мужем и дочерью приглашают на папин юбилей. Ветвь мира протянута, и весьма глупо было бы ее не принять. Я в страхе и ужасе начинаю думать о том, а как же мне вести себя на мероприятии. Ссориться и ругаться не было моей целью, я была напряжена и очень переживала, но я понимала, что в запасе у меня целый месяц и что я могу успеть подготовиться. Но с чего начать, я не знала, и из-за этого еще больше переживала. И тут один хороший человек мне прямо говорит: «Дорогая, у тебя проблемы с личными границами и с понятием авторитетов. Ты никого не уважаешь и не соблюдаешь общественную иерархию – так нельзя! Ты неправа!»
Эти громкие заявления про авторитеты и иерархию были мне непонятны. И причем тут личные границы, я тоже не совсем поняла. И стала разбираться. По итогу, я пришла к следующим выводам:
1. Я умела жить только напролом. Не видела тех намеков, которых более чем достаточно для соблюдения чужих личных границ, мне нужны были удары в лоб и громкие заявления, чтобы я понимала претензию.
2. Родители – наши самые главные авторитеты (ну или те люди, кто нас вырастил и был рядом). Кто для ребенка родители? Боги. Как надо относиться к Богам? С уважением, благодарностью и любовью. Всегда ли мы понимаем Бога и его умыслы? Отнюдь, но мы это принимаем, принимаем с благодарностью. Так почему же мы не принимаем с благодарностью тот опыт и знание, которые передали нам наши родители? Это откровение стало для меня самым сложным, ведь я всю жизнь жила со стойким убеждением, что уважение надо заслужить, и неважно, кто ты. Но это не совсем корректно, и сейчас я пересмотрела свое отношение и к общественной иерархии, и к вышестоящим авторитетам, как в общественной классификации, так и в социальной, и в возрастной.
3. Самое важное: я так громко кричала и маме, и папе, что я уже взрослая! И что я могу все сама! И что неужели они этого не понимают и не могут не лезть ко мне? Но я не отпускала их. Я жадно искала и требовала, требовала, требовала все больше и больше внимания от них. И мои аппетиты не умерялись со временем. Возможно, даже росли… Мне все было не так…. Когда я это осознала, я была в ужасе от того, насколько сильно они меня любили, что продолжали давать мне это внимание несмотря на то, что на себя у них не оставалось никаких сил. Я своими взрослыми хотелками через детское поведение вытягивала из них последние силы просто по привычке того, что вот это моя мама, а вот этой мой папа, и они мне должны….
Когда я сделала эти три важных вывода, я поняла, что я готова к нашей с ними встрече. Я для себя приняла решение, что да, я всегда буду их дочерью, а они мои родителями, какая бы я умная не была, родители – это неприкасаемый авторитет, который ввел тебя в эту жизнь и дал тебе все то, что только мог. Эту вынужденную жертву делают все родители, и она достойна уважения и любви. И если тебе говорят, что не надо с нами делиться теми или иными взглядами – тебя никто не стремиться оскорбить или обидеть, просто не надо этого делать, ведь так тебе показывают свои личные границы – будь добра их соблюдать!
Мероприятие прошло хорошо. Потом я поговорила со своими родителями, извинилась перед ними и озвучила свои выводы им. Я получила обратную связь, которая подтвердила все то, к чему я пришла.
Сейчас мы общаемся. Общаемся хорошо, не так много, как раньше, а с хорошими интервалами, и стараемся слышать друг друга. Я очень этому рада! Надеюсь, что озвученный мной опыт тоже кому-нибудь поможет прийти к своим выводам!