Почему люди вступают в созависимые отношения?
Ответы, сюрприз-сюрприз, в детстве)
🔹 Самая распространенная и очевидная причина заключается в том, что в родительской семье были родственники с зависимостью. Например, ребенок всё детство наблюдал, как мама «спасает» папу от алкоголизма или другой зависимости. Вырастая, такой человек будет строить взаимодействие с людьми по всем законам созависимых отношений.
🔹 В родительской семье отношения строились по схеме Треугольника Карпмана. Внешне такая семья может выглядеть вполне благополучно, но коммуникация в ней всё равно не вполне здоровая.
Например, мама делает уроки за ребенка (она в роли спасателя), жалуется всем, как её это всё достало (она в роли жертвы), ругает ребенка за плохие оценки – «без меня ты ничего не можешь» (она в роли преследователя)
В итоге, ребенок воспринимает такое взаимодействие, как норму, и несет этот сценарий дальше по жизни уже в свою собственную семью.
🔹 Нарушенный тип привязанности. Люди с нарушенным типом привязанности чаще попадают в созависимые отношения и более склонны к ним. (читать про типы привязанности)
🔹 В детстве из-за деструктивного взаимодействия в семье, некоторые части личности ребенка не до конца развились. Став взрослым, такой человек вместо того, чтобы дорастить/доразвить в себе эти части, начинает стоить отношения, пытаясь ими заполнить недостающие кусочки. В результате, вместо партнерских отношений образуется связь, основанная на страхе, манипуляции и зависимости друг от друга.
Нарушение в развитии частичек личности ребенка связано с тем, КАК значимые взрослые реагировали на его потребности. Перекос в любую сторону от игнорирования и отстраненности до гиперопеки вызывает сбой в развитии личности ребенка.
✅ Важный момент! Да, причины того, что человек вступает в созависимые отношения, могут быть в глубоком детстве. Но! Какими-то своими действиями люди всегда поддерживают существование проблемы в текущем моменте. Те, кто действительно хотят изменить ситуацию, идут в терапию, развиваются, постепенно становятся зрелой личностью и строят здоровые отношения. Те, кто не хотят, находят 100500 причин, почему они якобы не могут этого сделать. На самом деле причины всего 2: 1. Нет реального желания 2. Вторичные выгоды – они в созависимых отношениях есть всегда. Чтобы понять какие, задайте себе вопрос – Что проблема сделала для вас хорошего? (подумайте, как следует, а лучше напишите – минимум 10 пунктов и картина сразу прояснится).
Ни один человек не может дать другому то, чего у него самого нет. И родители не исключение – они тоже люди). Если копать глубже, то ваши родители впитали свои сценарии отношений от своих родителей, а те от своих. И не в ваших силах это изменить. Но в ваших силах это остановить. Благодаря саморазвитию и, если необходимо, терапии, можно поменять эти сценарии. И, начиная с вас, строить здоровые отношения и коммуникацию в семье и дальше по роду. Может быть именно вы источник этого ресурса и именно вы напишите новую главу здоровых, гармоничных сценариев и отношений в роду ❤️
Как выйти из созависимых отношений?
Если вы уже в них или большинство ваших отношений созависимые:
1. Первое, с чего стоит начать, это с осознания и признания этого факта. Не нужно сразу бежать всё рушить, просто научитесь видеть реальную картину ваших отношений, без игр и иллюзий.
2. Затем разберитесь, в какой роли в этих отношениях вы находитесь.
3. Проанализируйте, какой у вас тип привязанности
4. Попробуйте понять какая роль в Треугольнике Карпмана у вас ведущая, и с какого слова/фразы/действия партнера начинается «игра». Всегда есть точка входа, её можно отследить, если тщательно наблюдать.
5. Так же важно определить вторичные выгоды. Их можно выявить, задав себе вопрос, что хорошего, важного, ценного дают мне эти отношения, какие мои потребности они закрывают? Чем сильнее вторичная выгода, тем ниже вероятность выхода из отношений, какими бы деструктивными они не казались со стороны.
6. Расширьте и разнообразьте круг общения. Когда речь идет о паре, то часто созависимый полностью изолируется от друзей и родных, ему становится стыдно рассказывать о том, что происходит в отношениях. В случае с семьей, от мира изолируется вся семья. Поэтому важно постепенно возвращать друзей/заводить новых и начинать говорить о проблеме.
7. Обратиться за помощью к специалисту
Даже просто пройдясь по первым шести пунктам, можно многое понять о себе, партнере и отношениях. Гораздо быстрее всё это сделать в терапии, но и самостоятельно разобраться можно при желании.
Как не попадать в созависимые отношения:
1. Четко понимать кто вы, куда идете, какие у вас цели и желания. Если вы занимаетесь йогой, ведете ЗОЖ и ваши цели на будущее – открыть свою студию и вы точно знаете, что хотите именно этого, то вряд ли вас сможет соблазнить клубный тусовщик, любитель вечеринок. Вопрос, который нужно себе задать – отношения с этим мужчиной приблизят меня или отдалят от моих целей?
2. Знать свои ценности и следовать им. Если ваша ценность – семья, верность, честность, открытость, и вы хотите именно этого, то вряд ли вступите в отношения с женатым мужчиной, который изменяет своей жене. Вопрос – подобные отношения помогают мне следовать моим ценностям или уводят меня в сторону?
3. Иметь четкие границы. Кратко писала об этом в одном из предыдущих постов. Вопрос – что со мной допустимо делать, а что нет?
4. Иметь здоровую самооценку или работать над её повышением. Человек, знающий себе цену, вряд ли польстится на перспективу искать своего партнера ночами по барам, чтобы он не опоздал на работу, и его опять не выгнали. Вопрос – повышают ли такие отношения мою самооценку или рушат её?
5. Понимать свою мотивацию присутствия в отношениях. Если вы начинаете отношения из страха одиночества, чувства долга, боязни финансовых проблем или с целью сбежать из родительского дома – это мотивация избегания и прямой путь к созависимости. Здоровые отношения начинаются из наполненности любовью и желанием этой любовью делиться с партнером (дополнять, а не затыкать дыры). Вопрос - эти отношения делают меня счастливее и мою жизнь лучше, или я от чего-то бегу и прячусь в них?
6. Говорить прямо. Поддерживать открытый диалог и общаться «Я-сообщениями». Один из основных показателей здоровых отношений - это честная прозрачная коммуникация. Все остальные пункты бесполезны, если вы четко и ясно не можете разговаривать с партнером и обсуждать важные для вас обоих темы.
Естественно, все мы люди. И даже самые зрелые и психологически здоровые иногда попадают в деструктивные отношения. Разница только в том, что здоровый человек, осознав, куда попал, выходит из отношений, а созависимый остается в них годами.
#КиноСПользой
Сделала для вас подборку фильмов про созависимые отношения. В них можно найти отличные примеры зависимых и созависимых личностей, различных типов привязанности, и как проигрываются роли Треугольника Карпмана.
«Звезда родилась» (2018г)
«Мой король» (2015г)
«Пристегните ремни» (2014г)
«Горькая луна» (1992г)
«Девушка в поезде» (2016г)
«Вечное сияние чистого разума» (2004г)
«Один день» (2011г)
Из недавних: «Вавилон» (2022г) и детективный сериал по романам Джоан Роулинг «Страйк» (2022г)
Осторожно спойлеры…
В фильме «Вавилон» очень доходчиво показано, чем обычно заканчивается судьба «спасателя» в созависимых отношениях. Герой фильма теряет всё, пытаясь спасти любимую.
В сериале «Страйк» наглядный пример пары, которая держится вместе из мотивации избегания, цепляется друг за друга целым букетом деструктивных чувств, абсолютно не связанных с любовью.