Ко всему на свете есть инструкция и даже к детям, только ее мало кто читает. Она называется - детская психология. Поняла я это (что ее мало кто читает) когда сын в 4 года стукнул в саду девочку игрушкой и ее мама в родительском чате настоятельно посоветовала мне, чтобы я научила сына сдерживать эмоции. Я ей тоже посоветовала... научить свою девочку давать сдачи, за что получила всеобщее презрение и массовый выгул "белых пальто" на моем фоне.
А вот теперь скажите, сколько взрослых умеют сдерживать эмоции, когда у них отбирают что-то, что им стало очень дорого?
Но смысл в том, что у ребенка в голове еще не выросло то место, которое отвечает хоть за какой-то контроль и осознание своих поступков. И вырастает оно только к 12 годам. То есть, возможность отследить хоть какую-то причинно-следственную связь у ребенка формируется долго. И наказания, поощрения, ругань и крики не способствуют ее росту. Они лишь формируют условный рефлекс, страх наказания.
И что мы получаем, когда пугаем ребенка наказанием и наказываем за исследование мира? За испорченную мебель, изрисованные обои, разбитую посуду, побритую кошку, отстриженную под ноль детячью челку?
Получаем человека, который перестает хотеть. Перестает искать себя. Перестает стремиться к новому. Перестает жаждать и любить жизнь. Перестает получать удовольствие от любого процесса, будь то работа, отношения, творчество. Перестает быть свободным и чувствовать себя в безопасности. Перестает быть причастным к этому миру.
Он становится удобным. Для тех, кто после родителей будет его юзать и в хвост и в гриву. На работе и в отношениях. Потому что ему надо заткнуться и слушать, что говорят другие. Потому что он маленький и жалкий и умеет только все портить и ломать, и вообще у него руки из жопы. Потому что он не ценен, его пытливый ум не ценен. А вот кружка или кусок бумаги на стене ценнее, чем вся его жизнь.
А еще он должен. Кругом и всем, сразу, как только родился. Должен хорошо спать и кушать, должен слушаться взрослых, должен убирать игрушки и помогать маме, должен присматривать за младшими, должен хорошо учиться и поступить куда папа сказал, должен найти хорошую работу, создать семью, родить детей и вовремя умереть, чтобы квартиру оставить заждавшимся потомкам.
Сгустила краски, понимаю. А может и не сгустила...
Но самое забавное, что мы, которые тоже не многого добились в своей жизни, рассказываем ребенку, как надо правильно жить.
А что мы знаем о правильности? Если из поколения в поколение проживаем один и тот же сценарий - выживание, жизнь-боль (приветик, внутренний садист) и "не хуже, чем у других".
И ни дай бог пойти по какому-то своему пути. Но парадокс в том, что мы, прививаем ребенку родовой сценарий и одновренно хотим, что бы он развивался и чего-то в жизни добился.
И ребенок смотрит на задолбаную маму, на подвыпившего отца, на то, как каждый из них ненавидит своих матерей и вообще не понимает, чего же вы, желающие мне - заткнуться и процветания одновременно, не реализовали свои мечты? Зачем вам, чтобы я реализовался, но только так, как хотите вы? Почему мне должны быть ценны ваша ценности, а не свои собственные? И почему бы вам не оставить меня в покое?
А почему родители не оставляют своих выросших, совершеннолетних детей в покое? Потому что... а чем они тогда заниматься будут? Своей жизни у родителей-то нет. Они же сделали своих детей смыслом жизни, и таким образом свалили свою ответственность за собственную нереализованность, глобальную усталость, неудовлетворенность и много что еще. А для детей это слишком большая ноша - быть виноватым за мамину просратую жизнь.
И выросший детеныш сваливает. С обидами, чувством вины и прочим содержимым своей душевной котомочки за плечами.
Или не сваливает и продолжает жить, вися на маминой сисе. Кто-то реализовывается, как самостоятельный человек в таком симбиозе?
Хорошие и послушные дети - миф и розовая мечта каждого родителя, чтобы ребенок был, как игрушка, ты взял его, когда тебе интересно с ним повзаимодействовать и поставил на место, когда он тебе надоел.
А он не становится. Требует к себе внимание тем, что орет, капризничает, плачет, рушит дом, бьет других детей, получает двойки, не жрет суп и кашу, пробует курить и потерял уже пятую шапку и разбил телефон.
И бедный родитель, заламывая руки ищет способ, как вернуть ребенка к базовым настройкам. Где он лежит, сосет соску и не отсвечивает. Где можно нацеловывать пухлые щечки не рискуя уловить запах алкоголя. Где родительство понятно и почти предсказуемо. Где можно говорить "мы" и ощущать безграничую любовь и тепло от такого слияния.
А что потом за хрень происходит, что дома, вместо понятного чада ходит кто-то похожий на тебя (!), но с замашками гопника.
И вот ты смотришь на ребенка и изо всех сил стараешься не видеть то, что ребенок тебе подсвечивает. Твой образ мыслей, твои качества и все твои сценарии.
И ты идешь к психологу, чтобы ребенка "починили", потому что очень больно смотреть на неидеальную часть себя. И тебе кажется, что если ребенка починят, то в семье воцарится мир и любовь.
Вся предложенная еда будет съедена, посуда вымыта, игрушки сложены, уроки сделаны, и опрятный культурный ребенок сидит и читает Гёте в подлиннике.
А вы? А вы можете им напропалую хвастаться и получать ежедневное глубокое удовлетворение от своего родительства.
Но дело в том, что ребенок пришел в этот мир не для того, чтобы обеспечивать вам комфорт.
Продолжение будет на моем телеграм-канале.
Хотите больше интересных статей, подписывайтесь на мой телеграм-канал "Легализация жизни с Ириной Слободян"
