Обычно пары приходят в терапевтическую работу уже на той стадии, когда ничего не помогает и они зашли в тупик. Когда привычные способы общения, решения вопросов и взаимодействия друг с другом уже не работают, а новых пока не нашлось, и надежды их обнаружить становится так мало, что приходят грустные мысли о расставании.
В такой период начинают одолевать неприятные чувства, рождается много злости на партнера, обиды переполняют чашу терпения, а игнорирование проблемы и уход в отвлекающие занятия (фитнес, сериалы, встречи с друзьями) помогают лишь на время. И по возвращении в свою рутинную реальность кажется, что все пошло по новому нескончаемому замкнутому кругу.
А далее чувство бессилия, безысходности и безнадежности.
И во всем этом надо еще как-то выживать, чтобы не разрушить остальные стороны своей жизни - воспитывать детей, работать, следить за собой, а сил на это почти не остается.
Есть много разных типов кризиса: кто-то из специалистов привязывает их к количеству лет совместной жизни, кто-то к астрологическим циклам, кто-то даже к родовым программам, но как бы там ни было - кризис в паре - это та точка, когда по старому уже не получается, а по новому пока еще непонятно как.
На мой взгляд, сложности могут родиться в любой момент в жизни пары, но практика показывает, что чаще они случаются, когда происходят какие-то значимые изменения в жизни партнеров.
По сути, это может быть любое событие, которое влияет на человека, и он начинает как-то по другому себя вести, непривычно, странно, как будто чужой и так далее. А второй партнер, сталкиваясь с изменившимся поведением близкого, удивляется, расстраивается, разочаровывается - ведь все это оказывается очень неожиданными и непредсказуемым.
Как будто любимого человека подменили.
И когда реальность не совпадает с ожиданиями - вот здесь как раз то место, где рождается и поднимается из глубоких недр обида, злость, разочарование. И это все выливается в тот или иной момент наружу. Все рушится и кажется, что ничего уже не вернуть и не восстановить.
Так, например, рождение ребенка.
На первый взгляд, это радостное событие не может принести паре ничего, кроме счастья. И они, готовясь стать родителями, выглядят очарованными ожиданием чуда. Однако, когда чудо появляется на свет, часть представлений пары, как правило, разбивается о круг забот и изменившегося ритма жизни. Фокус на ребенке точно лишает пару возможности проводить столько времени вместе, сколько раньше или же свободно включать в свой вечер поход в кино, театр или ресторан. Меняется не только быт, но и почти всегда сексуальная жизнь, потому что степень усталости растет, а напряжение и раздражение накапливаются, и все это не проходит бесследно. И тогда может начаться борьба “а ты - а я” - кто больше делает и кто больше устает.
Или же мужчина начинает задерживаться на работе, тем самым избегая лишних забот. А женщина при этом чувствует его незаинтересованность и свое одиночество.
И с такими сложностями можно встретиться во многих ситуациях. Когда один из партнеров теряет работу или наоборот становится очень увлеченным карьерой или новым бизнес-проектом, или когда один из супругов неожиданно заболевает, или же когда семья решила переехать в другую страну, а в более зрелом возрасте кризис может случиться и тогда, когда повзрослевшие дети покидают родительский дом, и пара как будто теряет смысл совместной жизни.
А все дело в том, что изменился контекст жизни, и любое изменение всегда влияет на пару, на семью, на отношения, комфорт, внутренний баланс и привычную стабильность.
И это неизбежно и нормально.
Правда состоит в том, что если вовремя заметить изменения, смело и открыто обсуждать свои недовольства, ожидания, опасения друг с другом и пытаться найти новый способ совместного проживания в изменившихся условиях, не уходя сразу в обиду, конфронтацию или терпеливое молчание, то шанс пережить кризис в разы увеличивается, а возможность вывести отношения на новый виток становится реальной и обозримой.
Но практика показывает, что самостоятельно это сделать возможно, но порой бывает сложно и долго, потому что каждый из партнеров уже успел уйти в ракушку своей реальности и не может увидеть происходящее без оценок как сторонний наблюдатель.
И если вы сейчас проходите период кризиса, уже попробовали множество вариантов решения проблем, сделали кучу попыток наладить отношения и вернуть взаимопонимание и близость, но пока ничего не сработало, а расставаться абсолютно не хочется, то, возможно, есть шанс пережить сложные времена и создать еще большую близость с партнером, придя на терапевтическую группу.
В терапевтической группе вы не останетесь один на один со своей проблемой, получите подсказки и лайфхаки от участников группы, возьмете себе максимум поддержки и обогатитесь методиками, которые можно внедрить в семейную жизнь, улучшая ее и делая общение друг с другом комфортным, надежным и безопасным.
Больше узнать о пользе и особенностях терапевтической группы в теме отношений можно по ссылке.
