Давайте посмотрим на механизм работы Треугольника Карпмана в ситуации домашнего насилия:
Со стороны Маша и Паша выглядели идеальной парой. Однако, Паша периодически избивал Машу. Иногда, Маша "била" его в ответ (н.п. физически или словами). Всё начиналось с ссоры. Паша доходил до крайней степени ярости (роль "агрессор" в Треугольнике Карпмана), Маша была в ужасе от этого и собиралась уйти от него, в очередной раз (роль "жертва" в Треугольнике Карпмана). Паша боялся, что Маша уйдёт и начинал вести себя как расстроенный, обиженный и покинутый ребёнок; он избивал Машу, считая себя при этом жертвой несправедливого обращения, считая что Маша "не права". Когда вновь избитая Маша уже не имела ни физических ни моральных сил уходить, Паша начинал рыдать, причитать и извиняться, умолять о прощении, обещать что такого больше не повториться. Паша в этот момент переходил в роль "спасателя"( по Треугольнику Карпмана), он становился "спасателем" Маши, потому что она нуждалась в помощи и поддержке (т.к. её "избил любимый мужчина"). Потом Паша демонстрировал беспомощность, злость на себя и тревогу (переходил в роль "жертвы"), а Маша теперь уже утешала его, поддерживала, уверяла что всё будет хорошо (переходила в роль его "спасателя"). В конце концов они оба успокаивались и чувствовали, что их духовная связь стала ещё крепче.
Маша испытывала стыд за своё поведение, потому что понимала, что ей нельзя оставаться с Пашей вместе (это опасно для неё), и в то же время не могла уйти, потому что любила Пашу и боялась, что он без неё не справится, надеялась что он изменится.
Суть в том, что человек принимая на себя роль "жертвы" (по разным причинам, обычно связано с воспитанием, из детства) всегда находит для себя человека, который берёт на себя роль его "спасателя", так и стартует спектакль под названием Драматический Треугольник Карпмана.
Человек, привыкший строить "треугольники" во взаимоотношениях со всеми людьми, (роли "жертва", "спасатель" и "агрессор" динамично сменяются в его поведении) бесконечно страдает сам и втягивает в это всё новых и новых "жертв". Однако, выйти из треугольника Карпмана достаточно просто, хоть и поначалу кажется нелегко.
В первую очередь нужно признаться себе, что мы способны выбирать как реагировать на поведение людей и на разные ситуации; что наша призма восприятия реальности искажена и требует трансформации. Мы в состоянии взять на себя ответственность за то, что происходит с нами в нашей жизни, взаимодействии с другими людьми, за свои эмоции, за свой комфорт и счастье. У нас достаточно сил стать "спасателем" для самого себя. Никто не придёт вас спасать. Это жестокая иллюзия.
Я сама много раз переживала опыт созависимых отношений, в силу своего воспитания. Возвращалась в больные отношения вновь и вновь, надеясь на лучшее. Я чувствовала себя в клетке своего сознания. На самом деле эта клетка всегда была открыта, и я могла бы беспрепятственно выйти из неё в любой момент. Но, мой страх начать новую жизнь, страх взять на себя ответственность и страх перед внешним миром были слишком сильны. Мне понадобилось долгих 3 года одиночества и 5 лет работы над собой, чтобы наконец выйти из своей клетки и стать счастливой во всех смыслах. Теперь у меня есть здоровые партнёрские отношения, хорошие новые друзья и улучшенные отношения с родными, без всяких "треугольников". Я больше их не строю! Я наконец-то свободна.
