В данной статье вы узнаете, какие три основных фактора влияют на сексуальную жизнь в браке.
Почему со временем сексуальная жизнь в браке становится скучной или даже вовсе пропадает?
Первый ответ, который приходит в голову: "Бытовуха, нет времени, много забот, обиды!"
Как же так вышло?
Вспомним начало отношений: глаза горят, страсть бушует, безудержный секс, любовь. И вот начинаются серьезные отношения, со всеми вытекающими последствиями: дети, обязанности, быт, заботы. На смену пылкой страсти приходит размеренность, постоянство и скука. Медленным шагом сексуальное влечение постепенно покидает наш, казалось бы, идеальный союз.
Что такое сексуальность и на сколько она нам нужна в жизни?
Сексуальность – это не только про занятие сексом, это базовая энергия. И если мы ее блокируем, то вся наша витальная сфера страдает: мы перестаем получать удовольствие от жизни, наслаждаться, не обязательно сексом, той же самой вкусной едой, контактом со своим собственным телом, контактом с телом партнера, природой. Сексуальность – это удовольствие, спонтанность, креативность в любом ее проявлении.
Как объяснить тот парадокс, что как только в нашу жизнь приходит стабильность, страсть угасает, секс становится скучным и редким явлением в браке.
Кто виноват в «пропаже» секса?
Проведем психологическое расследование.
Первый подозреваемый
Всему виной внутренний экзистенциальный конфликт, который всем нам присущ. Если простыми словами: с детства мы хотим чувствовать защищенность, стабильность, нам важно постоянство. Все это мы находим в значимом взрослом, и здесь мы удовлетворяем свою потребность в безопасности, защищенности, единстве. Но, побывав какое-то время в постоянстве, мы идем на встречу приключениям, слезаем с маминых колен и спешим познавать мир на детской площадке. И здесь можно наблюдать еще одну нашу потребность – жажда приключений, риск. Таким образом, стабильность и тяга к приключениям – две стороны одной медали.
Встречая своего избранника, мы наивно полагаем, что сможем в одних отношениях удовлетворить наши две базовые потребности.
Задумывались ли вы, что влияет на страсть и сексуальное влечение, которое мы можем наблюдать в начале наших отношений?
Мы влюбляемся, и нашу страсть подогревает (вспомним вторую нашу потребность «жажда приключений, риск») как раз тот факт, что мы не знаем «хорошо» нашего избранника, мы рискуем, поэтому возбуждение в начале отношений связано с некоторой неуверенностью в партнере. И здесь же мы стремимся удовлетворить и первую нашу потребность – быть в постоянной близости, чувствовать единение. Мы всеми силами стараемся укрепить наш союз, сделать его стабильным, строим совместные планы о прекрасном будущем. И чем стабильнее становятся отношения, тем наша сексуальная жизнь постепенно затухает.
Нам порой так хочется почувствовать приключения, риск, адреналин, страсть и мы смотрим на нашего «до боли» знакомого, близкого избранника, и понимаем: «Страсть? Какая страсть? Здесь и так все очевидно, все давно уже изучено, какие приключения? Скука и обыденность.»
Многие, ощущая непреодолимую тягу к приключениям, будучи в браке, находят следующий выход: измена. Она становится для них прекрасным решением внутреннего конфликта – удовлетворяя свою потребность в страсти, риске на стороне, мы таким образом справляемся со скукой домашней жизни, не отказываясь от нее целиком. И пока удается все держать в тайне, нам кажется, что мы можем иметь все… Мы выводим внутренний конфликт на внешний уровень, представив его в форме уникального любовного треугольника.
Второй подозреваемый
Институционализация отношений. Простыми словами: переход от свободы и независимости к обязательствам и ответственности. После вступления в брак секс из желания превращается в некую обязанность, а чувствуя себя обязанными заниматься сексом, мы, к сожалению, теряем всяческий интерес к данному мероприятию. В семейной жизни и так обязанностей многовато! Уникален даже термин «супружеский долг» – как долг может ассоциироваться с безудержной страстью и желанием? Это ж долг…
Третий подозреваемый
Десексуализирующая природа определенных ролей. Разберем на примере женщины. Будучи женой, матерью и домоправительницей, женщина теряет эротическую составляющую собственной личности.
Каждой женщине присуще две субличности: «Ева» – она мать, хранительница очага, преданная жена и «Лилит» - блудница, распутная женщина. Хорошо, когда женщина осознает эти две свои натуры и ловко ими жонглирует в браке. Но зачастую, стабильность, постоянство, работа, дети, дом выходят на первой план в жизни женщины, и часть ее личности, которая вот только недавно правила парадом, вступая в серьезные отношения, постепенно угасает. Единицам удается работать по всем фронтам, поддерживать этот внутренний баланс.
Ранее ученые предполагали, что на сексуальное влечение женщин влияет чувство защищенности, эмоциональной близости с партнером – только чувствуя себя в безопасности, при постоянном избраннике, женщина может расслабиться и начать наслаждаться интимной близостью. Тогда почему так много браков, где присутствует постоянство, близость, забота, любовь, практически отсутствует секс?
Жена не может дождаться окончания секса, когда любовница не хочет, чтобы он заканчивался. И это может быть одна и та же женщина. И здесь мы будем говорить про контекст – эта та история, которую женщина создает для себя и того героя, с которым встречается. С ранних лет она мечтала о доме, браке, детях, но получив все это, перестала ощущать себя женщиной, а заводя роман на стороне, она вновь начала ощущать свою «Лилит».
Женщины по природе своей не только чувствительно-ранимы, но и нахально-сексуальны. Их в той же мере, что и мужчин, возбуждает новизна, грубость, запретность, риск. Но, как правило, если женщина окажется перед выбором – она предпочтет хорошие стабильные отношения, а не сексуальное возбуждение.
Проведя расследования, мы выяснили все факторы, которые в той или иной мере оказывают влияние на отсутствие секса в браке.
Неужели в нас природой заложено стремление наслаждаться спокойной жизнью с любимым партнером дома и одновременно искать приключения за его пределами? Измены неизбежны? Или стоит оставить все как есть и навсегда похоронить нашу «сексуальную часть» личности?
Внедрение в скучную домашнюю жизнь эротики – это не проблема, которую необходимо решить, это парадокс, с которым приходится мириться.
Если у вас в жизни происходит подобная ситуация и вы понимаете, что погрязли в домашних делах, детях и не ощущаете себя счастливой сексуальной женщиной, могу помочь (контакты можно найти в шапке канала), существуют определенные алгоритмы действий, благодаря которым можно разбудить в вас то, что семейная бытовая жизнь вытеснила.
Как почувствовать себя сексуальной и желанной, вернуть секс в семейную жизнь, ощутить себя полноценной женщиной – здесь должен быть комплексный подход. Из практике скажу, если человек мотивирован на изменения, результат всегда будет!
Психологического и сексуального здоровья, друзья мои!