Как его вести и как после него восстановиться. Часть 1.
Случалось ли с вами такое, что после общения с человеком, вы ощущали себя, как выжатый лимон: у вас портилось настроение, снижался уровень энергии и сил, появлялось напряжение, уныние или тревога?
И вроде бы человек неплохой, и разговаривает с вами не агрессивно, а ваше психологическое/эмоциональное состояние рядом с ним значительно ухудшается.
При взаимодействии вы начинаете замечать, что его общение состоит из двойных посланий, скрытых манипуляций. В нем есть и какое-то обесценивание, пассивная агрессия, сарказм, язвительной тон. Мимика, жестикуляция, интонация ощущаются неестественными и также сопровождаются подтекстом.
Иногда поведение человека осознанно направлено на то, чтобы, слить напряжение, выпустить пар, самоутвердиться, почувствовать власть, а иногда оно им не осознается.
В любом случае целью этого общения является закрыть собственную неудовлетворенную потребность посредством получения ресурсов от вас.
Поэтому первое, на что нужно обратить внимание, - это на свои реакции. Если мы реагируем остро, интенсивно, болезненно, то мы подпитываем такое отношение к нам.
Если мы умеем управлять своими эмоциями, то есть шанс, что для такого человека мы перестаём быть интересны как доноры.
Если мы умеем управлять своими эмоциями и защищать себя так, что наши ответы будут заставлять его выдерживать паузу, задумываться, замолкать, переключать тему, то в отношении нас он не будет больше использовать такие приемы.
При ответе на вопрос как вести подобный разговор, я бы обратила внимание на 3 вещи:
- насколько ценны отношения с этим человеком. Хотите ли вы их сохранить? Это близкий человек или малознакомый? Вам необходимо с ним взаимодействовать или не обязательно? Мы зависим от него или нет?
- Есть ли у вас ресурсы, чтобы ответить, защитить себя. Если человек осознанно нападает, то каждая его фраза будет более заряженной и бить в самую больную точку. Готовы ли вы к этому? Хватит ли сил противостоять?
- Нет универсального совета для каждой ситуации. Есть набор приёмов, которые можно использовать вместе и по отдельности, опираясь на два первых пункта. Создавая свой собственный стиль ведения таких диалогов.
Сегодня поговорим о конкретных способах реагирования на эмоциональную атаку. Если от контакта уйти нельзя, если вы от него по каким-то причинам зависите, то:
1. Сразу обозначьте время, которое вы можете выделить на разговор. Тайминг, который позволит вам выдержать и сохранить спокойствие. То есть четко провести грань, сколько ресурса вы можете отдать этому человеку, чтобы не выйти из общения выжатым.
- «Мне нужно закончить…, у меня есть 10 мин на общение с тобой».- «Я зашла помочь тебе с…, через полчаса мне необходимо уйти».
2. Переводите разговор с темы о себе на тему о человеке.
- «Тебе бы хорошо к психологу походить. У меня есть хороший специалист».- «здорово, что ты ходишь к психологу. Как результаты?какие успехи?».
Или
- «С какой целью решил спросить/прояснить вопрос? Есть чем поделиться, что рассказать о своём опыте?».- «За тебя переживаю. Хочу, чтобы у тебя было все хорошо».- «Спасибо, что проявляешь заботу. Подумаю. А вот что скажешь о …».
Не давайте возможность прояснять детали и углубляться в тему. Переводите внимание, чтобы не за что было зацепиться. А там и время, выделенное на разговор, подойдёт к концу.
3. Уводить разговор от уличения вас в недостатках на признание достоинств и ценности человека.
- «Сегодняшнее платье тебе идёт больше, чем то, что ты надевала вчера».
- «У тебя хороший вкус и насмотренность. Когда его покупала, сразу увидела, что оно мне идет. Мне многое подходит, как ты правильно могла заметить».
4. Отвечать кратко и очень нейтрально. Да/нет/не думала об этом/не интересна эта тема и тд. Не давать возможность зацепиться за слова и оправдываться.
- «Твой не делает тебе предложение?».- «Нет».- «Это так неприятно, ты, наверное, переживаешь?».- «нет».- «А мне все-таки кажется, что переживаешь».- «Нет, тебе кажется».- «Ммм..Ну тогда хорошо, конечно».- «Да. Хорошо, и хорошо, что ты это отметила. Теперь не будешь больше переживать за меня и спрашивать. Ты знаешь, что у меня все в порядке»
5. Разрешать другому думать/действовать как ему хочется, оставляя за собой право ориентироваться на себя.
- «Тебе сложно одолжить денег до зарплаты?» .- «Вижу, что тебе не сложно одалживать деньги. Это здорово. А я по старинке привык рассчитывать точно, чтобы мне хватало. Поэтому свободных сейчас нет».- «Вы говорите ерунду!».- «Расскажите что-то стоящее. Я послушаю вас».- «Это не рабочая рекомендация».
- «Я и не рассчитываю, что она подойдёт всем, возьмёт тот, кому нужно. Кому не нужно не возьмёт. Ты считаешь как-то по-другому должно быть?».
Или
- «Я тебя услышал. Подумаю об этом. Но не сейчас. Время нужно.Может пару месяцев, а то или лет.Вопрос очень глубокий))»
Книги, в которых вы можете найти полезные для себя приемы:
1. Шейнов «Говорить нет, не испытывая чувства вины»
2. Шейнов «Поссорься со мной, если сможешь»
3. И. Назаре-Ага «Они играют на ваших чувствах»
4. Сюзан Форвард «Эмоциональный шантаж»
5. Литвак «Психологическое айкидо»
6. Кое-что можно посмотреть и у Карнеги:)
А какие приемы помогают вам в общении с язвительными людьми?
Какие Книги были полезны?
Если вам откликаются мои статьи, буду рада обратной связи: лайку, комментарию, подписке. Больше информации в телеграм:
Записаться на консультацию, можно отправив мне сообщение в Вотсапе и телеграм:
8 916 801 60 09
Автор: Волошина Юлия Юрьевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru