Пару лет назад я встретилась в формате видеозвонка с бывшей подругой, которую не видела и не слышала почти 20 лет. Разговаривая с ней, я заметила многое из того, что раньше доставляло мне дискомфорт (помню это по своим тогдашним чувствам), но не выходило на уровень понимания мною происходящего между нами в общении.
Так что же происходило?
Некоторые её безапелляционные высказывания-характеристики в мой адрес, “корябающие” холодком по спине. Внимательно-изучающий взгляд, в котором не отражалось живого интереса или эмпатии. Содержание нашего разговора, в котором вроде бы присутствовало описание событий жизни, но с её стороны всё это не было так эмоционально окрашено, как с моей. И ещё ряд моментов, описание которых тут не обязательно.
О чём мне это рассказало?
О том, что мы сейчас (и тогда) были очень разными. И это не удивительно, потому что нет в природе полностью похожих людей. Но это общение поведало и о том также, о чём тогда я не догадывалась - что моя подруга в какой-то степени пользовалась нашим общением, чтобы узнавать и пробовать на мне, наблюдая мои реакции, некоторые психотехники и приёмы воздействия на людей. И что я как Я - некий другой человек, как подруга юности - интересую её постольку-поскольку, а интересуют её в нашем общении какие-то собственные аспекты, и это другого рода интерес, выходящий за пределы просто участия+внимания к личности другого человека и диалогу с ним.
По этой причине наше видео-общение вывело меня на мысль, которую я и решила изложить сегодня. Идея вертелась давно, с момента той самой встречи двухлетней давности, но я не находила её завершения для написания отдельной статьи. И вот недавно это завершение пришло.
Итак, все мы действительно очень разные. И определяется это не только данными нам генетически параметрами, но и приобретёнными: в ходе нашего появления на свет и получения своего первого опыта взаимодействия с окружающим миром. Взаимодействие это интересно тем, что каждый из нас - в силу внутреннего устройства данной ему души, а также по причинам, не всегда от него зависящим и определяемым внешними факторами - в течение первых месяцев жизни (до года, в основном) приобретает для себя представление о том, стОит или не стОит доверять миру. Ясно, что это представление человеком не осознаётся и никак документально не оформляется, но именно оно движет поведением людей в их отношении к собственной жизни и отношениях с окружающими.
Те люди, опыт которых оказался трудным для их восприятия, выходят на понимание того, что мир - место опасное и доверять ему не стоит. Те, чьи физические и эмоциональные потребности удовлетворялись в достаточной для них степени, выходят с ощущением доверия к окружающему миру. И именно это (доверительное или не-доверительное внутри себя) потом люди несут в сферу общения и взаимоотношений. Как в одной индийской поговорке, сравнивающей человека с сосудом: кто чем наполнен, тот тем и делится. И тот с тем и приходит.
По моим наблюдениям - из жизни и работы - люди, в основе которых было заложено доверие к миру, идут в общение ради самого общения. Ради людей, с которыми они общаются. То есть, идут достаточно открыто и с интересом, под которым не находится никаких подтекстов, кроме желания общаться или выстраивать взаимоотношения.
Да, именно эти люди часто бывают обманутыми или выглядят “лохами” для всяческих продавцов всяческих предложений, о которых они не просили. Но, если со временем эти люди начинают учиться на своих неприятных опытах взаимодействия с некоторыми не очень понятными товарищами, то вырабатывают в себе ценное качество: не теряя доверия к жизни, они научаются определять признаки, по которым находят либо себе подобных, либо не строят иллюзий и ожиданий относительно тех, кто на них совсем не похож.
Не зря нам советуют мудрецы “не судите по себе”... Однако, по кому же судить? Каждый человек, не умудрённый жизненным опытом, только и умеет, что судить по себе - то есть, воспринимать других подобными себе, и вообще знает жизнь только через своё миропонимание. И в этом плане доверяющие несколько проигрывают тем, кто не доверяет изначально, в способностях наблюдать и познавать что-то, поскольку у них нет страха столкнуться с чем-то неприятным.
А вот не-доверяющие не доверяют как раз потому, что имеют неприятный опыт взаимодействия с окружающим миром и людьми с раннего возраста, и они чаще и скорее учатся видеть что-то такое, что доверчивой душе приходится познавать в гораздо более взрослом возрасте. Но тот самый неприятный опыт оборачивается для не-доверяющих тем, что, живя в ожидании подвоха извне, они не могут быть открытыми к жизни и людям, даже если бы и хотели. Но они, как правило, и не хотят, потому что встречаться с болью, испытанной когда-то, им вовсе не хочется. И это, тоже как правило, движет их поведением и отношениями неосознанно.
Такие - не-доверяющие - люди видны наметанным глазом наблюдательного человека. Когда они идут в диалог, они идут в него не ради самого диалога или интереса к другому человеку, прежде всего они идут, чтобы определить и расчитать, чего им следует ожидать для себя. Поэтому не-доверяющих всегда выдаёт взгляд. Даже если внешне они натренировали свободное поведение, улыбку, приятные манеры в речи, то взгляд их не бывает просто открытым/доверчивым и спокойным. Такие люди всегда как будто изучают вас, смотрят пристально, иногда с напряжением или осторожностью, а иногда (если не знают этого о себе и не контролируют мимику) и просто сверлят взглядом. И в этом “сверлении” - их опасения встретиться с чем-то нежелательным для себя, а порой и стремление “раскусить” собеседника, понять, можно ли им воспользоваться в каких-то своих целях. Это уже продвинутые варианты “не-доверяющих жизни пользователей” так себя ведут. Можете предположить, что и поведение и отношения подобные люди будут трактовать тоже через себя и своё понимание мира - каждый раз выискивая подвох или подозревая вас в чём-то (своём болезненном), что и не приходило вам в голову.
И, если вы решите понаблюдать за людьми, с которыми общаетесь ежедневно, вы сможете увидеть эту разницу во взгляде и соотнести её с мнениями данных людей о жизни, людях, причинах событий и явлений. И на своём опыте убедиться, насколько мы разные, и по каким критериям следует выбирать близких и не близких вам людей.
А завершить мне хочется вот чем:
Когда взрослеешь и проходишь разные опыты взаимоотношений в своей жизни, то точно понимаешь, что никто никому ничего не должен. Как я писала в предыдущей статье - ни один человек не рождается на потребу другому, у всех равные права на жизнь.
Также со временем понимаешь и то, что любовь или хорошее отношение заслуживать не нужно (да и невозможно выслужить любовь) - оно зависит не столько от нас, сколько от способности делать нечто доброе другими людьми. А эта способность нарабатывается во многом как раз на основе первоначально сделанного вывода о доверии или недоверии к миру. И, если человек на доброе не способен, то никакие наши заслуги не помогут ему полюбить, проявить внимание или сделать что-то ещё, что зависит только от его возможностей и внутреннего устройства.
Я благодарна судьбе (Богу, миру) за то, что мне по жизни встречались довольно-таки открытые и неплохие люди. Как в личных отношениях, так и в рабочих. Вспоминая сейчас, как мне предлагали какие-то повышения по работе или оказывали помощь, когда я о ней просила (причём, стесняясь и не повторяя своих просьб), я понимаю, что другие люди поступали так не потому, что я прилагала к этому какие-то усилия, и не потому, чтобы потом воспользоваться мною в ответ на свою услугу, а просто по своей доброй воле. Да, вероятно, потому что я приглянулась им - как человек или как специалист. Но - это было их желание и выбор, и потому оно ценно для меня... И потому я очень хочу сказать им за это большое спасибо!
Вот и всё на сегодня.
Автор: Марина Александровна Сергеева
Психолог, Терапия личной истории
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru