«Мы с мужем прожили 30 лет и стали чужими. Живём в разных комнатах. Я ушла жить в комнату сына, потому что муж достал своим контролем и требованием отчёта за каждый шаг.
У меня свой доход, но муж требует отчитываться о тратах и скандалит, когда я покупаю то, что меня радует, например, косметику. Он бывший военный, прошедший несколько горячих точек, и психика у него явно нездоровая после всего этого. Ни одного тёплого слова за много лет не слышала. Только грубость, хамство и мат. Никакие разговоры не помогают, он твердит, как попугай, «жена должна беспрекословно подчиняться, у тебя не может быть своего мнения, ты никто и ничто». При этом он маменькин сынок, и 85-летнюю маму слушается, как беспомощный ребёнок.
Я была у психолога, но его совет меня шокировал. Он сказал, что обсуждать наши отношения бессмысленно, и что я должна перевоспитывать мужа. Серьёзно? Перевоспитывать 55-летнего подполковника? Но это ещё не всё! Психолог сказал, что я должна перестать готовить и стирать вещи мужа, должна уходить на всю ночь к подругам и не сообщать мужу о том, куда ушла. В результате, по его словам, муж должен испугаться и из страха потери начать бережнее ко мне относиться. Вы часто пишете о здоровых отношениях. Как вы думаете, можно ли назвать здоровыми отношениями то, что посоветовал психолог?»
С согласия автора вопроса отвечу публично!
Что не так в отношениях женщины и её мужа
С точки зрения семейной психологии, собственная семья взрослого человека имеет приоритет перед родительской семьёй. Проще говоря, отношения с женой важнее, чем отношения с мамой.
Понимаю, что мамы могут обидеться. Но сохранение психологической зависимости от мамы - признак эмоциональной незрелости. Можно быть хоть генералом, хоть олигархом, но при этом быть психологически инфантильной личностью.
Если кто-то из моих читательниц оказался в позиции жертвы рядом с мужчиной-тираном, им может помочь вот эти две важные статьи с практическими рекомендациями:
Судя по всему, у мужчины авторитарная, жёсткая мама, не допускающая психологической сепарации сына. А сын компенсирует отсутствие независимости за счёт подчинения жены. В отношениях с мамой он - жертва, а в отношениях с женой - тиран, который копирует то, что делает с ним мама. Это типичный треугольник Карпмана.
Что такое треугольник Карпмана, и как не попасть в эту ловушку, я написала для вас в специальной статье:
Что не так в совете психолога
Психологи - это люди, и как у большинства людей, у них тоже есть психотравмы. К сожалению, нет такого закона, по которому психолог обязан проходить психотерапию и только после этого оказывать помощь клиентам. А вот у психотерапевтов такое условие есть, и многие институты психотерапии выдают сертификаты только после длительной психотерапии специалиста.
Больше того, существует профессиональная этика, которая предполагает, что квалифицированные психологи и психотерапевты проходят длительную психотерапию, регулярно посещают своего психотерапевта на протяжении всей карьеры и ещё посещают супервизора - специалиста с более высокой квалификацией, который контролирует их работу с клиентами. К сожалению, далеко не все психологи следуют этой этике.
Меня в рекомендации психолога удивила конкретная модель поведения, предложенная клиенту. Если психолог даёт чёткие указания, что делать и что не делать клиенту, он встаёт в позицию контролирующего родителя, а клиента ставит в позицию беспомощного умственно отсталого ребёнка. Квалифицированные психологи помогают клиентам принимать собственные решения, но не делают выбор за клиента.
Выбрать психолога, который пролечил свои травмы и регулярно посещает психотерапевта и супервизора, сложно. Лично я доверяю сайтам институтов психотерапии и разделам «Рекомендованные специалисты». Институты гештальт-терапии выдают специалистам сертификаты, где обозначено число часов личной психотерапии. И консультирование разрешается только после длительной психотерапии. Гештальт-терапевт обязан нести ответственность за своё психоэмоциональное здоровье и не допускать переноса личных травм на отношения с клиентом.
Что делать, если самодостаточная женщина 50+ устала от претензий и грубости мужа
В этой конкретной истории сложные предпосылки. Муж воспитан авторитарной мамой и даже после 50 лет не обрёл психологической зрелости. Обычно такому развитию личности предшествуют глубокие детские психотравмы. Ситуация усложняется профдеформацией мужа и тяжёлыми последствиями службы в горячих точках.
В психотерапии считается, что для пролечивания эмоциональной травмы нужно столько терапевтических сессий, сколько лет человек прожил с травмой. Если травма произошла в довербальный период, в возрасте до года, то 50-летнему клиенту понадобится, минимум, 50 встреч с психотерапевтом при регулярности посещений раз в неделю. А если учитывать дополнительную травматизацию, лечение может растянуться на годы.
Если муж не хочет нести ответственность за психологическое здоровье в своей семье, есть ещё один вариант. На терапию может пойти жена. Если хотя бы один член семьи начинает заниматься своим психологическим здоровьем, меняется психологический климат семьи в целом.
Побочный эффект терапии может заключаться в том, что жена вылечит свои травмы и категорически не захочет сохранять отношения с токсичным мужем. Но в любом случае квалифицированный психотерапевт не будет давать советов и подталкивать к конкретным решениям.
Клиент должен сам принимать решения и делать выбор. А вариантов, в зависимости от множества индивидуальных особенностей мужа и жены, много!
Чтобы вы могли уверенно и смело создавать здоровые зрелые отношения, я написала для вас специальные статьи, которые в этом помогут. Самое главное - научиться различать психологически здоровые и созависимые отношения. Берегите себя! Берегите любовь!