Я как будто постоянно занимаюсь не своим делом.
Не тем, чем хочу или что нравится, а тем, что досталось: чем никто не берется заниматься, и оно как будто никому не нужно. Как будто у остальных был выбор, чем заняться, и они расхватали кто что хотел, а мне досталось по остаточному принципу.
Я как будто затыкаю собой дыры чужие. Обслуживаю чужую жизнь. Хранитель порядка, подхватываю там, где другим не интересно или надоело, и довожу до ума, потому что надо.
Чего я хочу?
Это самое страшное, на самом деле. Я не знаю, чего хочу. Мне как будто нельзя хотеть. Хотеть бессмысленно и глупо, ишь чего удамала. Хочется — перехочется. Нет слова хочу, есть слово надо. Поцелуй себя в лобик, и все хотелки пройдут.
Я трудолюбивая, ответственная, умная. Могу тащить огромные объемы информации, доводить до конца неподъемные дела, на своем ресурсе завершать проекты, за которые никто не хотел даже браться. не жалуюсь, а просто иду и впахиваю.
Так было.
Но последний год как будто что-то сломалось. Я чувствую колоссальную потерю интереса к работе. У меня нет сил. Я знаю, как надо. Я знаю, что надо просто себя заставить. Взять за шкирку, встряхнуть, перестать ныть и начать делать. "Не плачь, не плачь, иди хреначь" — у меня долго над рабочим столом такая табличка висела в рамочке.
Надо себя заставить, но я как будто не могу. Кнопка самозаставления сломалась.
Я чувствую такую пустоту, словно изнутри все выжжено.
У меня три красных диплома, стопка сертификатов, список рабочих регалий как у Брежнева.
Но я никто. Я не знаю, кто я. Я не знаю, зачем я.
Я хочу узнать.
Знакомо?