Большинство людей здоровую заботу путают с навязчивой опекой, подменяя первое вторым.
А разница между ними колоссальная!
Опека нужна тем, кто не может позаботиться о себе сам и опекун принимает решения ЗА опекаемого.
А забота — это внимание к человеку, его потребностям, и особенно к его личным границам!
Она подразумевает уважение к тому, о ком заботишься. Этот другой воспринимается как равный!
Например мама заботится о том чтобы малыш не замерз и самостоятельно принимает решение, что надеть ему на улицу, она как родитель несет за него и его здоровье ответственность.
А если мама или жена взрослому дядьке навязывает свое видение: Что это ты надел эти кроссовки? Замерзнешь, они не подходят к этим штанам, надень ботинки!
В этом очень мало уважения к этому мужчине. Он взрослый и может самостоятельно решить как ему быть. Такое вмешательство излишне и неуместно! Вызывает только раздражение и злость!
Опекающий словно отказывает другому в свободе воли и возможности принимать решения. Он навязывает другому свои переживания и беспокойства.
Добиваясь манипуляциями действий, которые часто призваны снять именно его тревогу! А иногда ещё и требует за это компенсации, ведь он потратил столько времени и сил!
Опека необходима ребенку, который еще не может осознавать свои потребности, а также не может их выражать. Кроме того он в силу возраста не может адекватно оценить, что будет для него помощью в сложной ситуации.
В идеале по мере взросления ребенка опека родителей постепенно сменяется заботой.
Забота это когда вы обозначаете другому свое сопереживание и желание помочь. А после этого готовы принять его согласие принять или отказаться от этой помощи! С уважением отнестись к любому его выбору!
Важно на что опирается тот кто хочет помочь-на желания другого или же только на СВОИ? Сверяется ли он с потребностями и пожеланиями второй стороны!
Стремление наполнить свою жизнь смыслом, желание контролировать и нездоровая опека часто лишь следствие обслуживания травм опекуна. Вы всего лишь обслуживаете свою травму! Насилуя близких своей псевдозаботой!
За нездоровой заботой стоит чувство собственной недостаточности и как следствие отсутствие «легального» права заботиться о себе без чувства стыда или вины.
Избыток самопожертвования у таких опекунов часто связан с хроническим чувством вины и/или ощущением собственной недостойности. И в основе такой псевдозаботы заложено неосознаваемое желание хоть как-то подлечить самооценку.
Такой человек склонен чувствовать собственную значимость, не принимая, а ОТНИМАЯ у другого ответственность за его жизнь. Потому что есть острая необходимость быть большим и важным в глазах других людей.
Когда забота здоровая тот кто принимает помощь не чувствует себя слабым и недоделанным!
Сверхтревожные и мнительные люди чтобы чувствовать себя лучше включают нездоровый контроль и псевдозаботу.
Чтобы быть спокойными за близких, они будут назойливо звонить и писать по сто раз в день, заботливо предупреждая о возможных опасностях и своих тревогах.
Бесконечные: «Ты поел?», «ты где?», «ты не заболел?, «ты помнишь про зубного?», «ты не опоздаешь на работу?», «на дорогах опасно, будь осторожен», «береги себя!», «ты какой-то злой! Грустный?»-способны вывести из себя любого взрослого человека.
Просто потому, что от подобной заботы люди начинают чувствовать себя умственно отсталыми.
Естественная ответная реакция на такую опеку раздражение и злость!
На самом деле подобное беспокойство— это ни что иное как защитное часть, призванная снизить тревогу опекающего.
Таким опекунам не выгодно признавать, что рядом живут здоровые, взрослые и ответственные люди, способные принимать самостоятельные решения.
Они не осознают, что их тревожность — это их проблема, и другие люди не обязаны от этого страдать.
Вместо того чтобы заняться регуляцией своего эмоционального состояния, сходить к психологу или освоить методы самопомощи при страхах они выбирают годами вываливать свою тревогу на близких используя их как сливное ведро.
Грустно, но эти варианты даже не осознаются и не рассматриваются: «Я же по доброму! Я же забочусь!» Хотя по факту это самое натуральное насилие «добром».
Если такой тревожный человек живет рядом с вами единственное, что вы можете сделать — это успокоить его поблагодарив за внимание и заботу, сказать, что справитесь со всем сами, пусть не волнуется и занимается своими делами.
Но если вам понадобится его помощь, вы тут же ему об этом сообщите. И…. дистанцироваться! Выбрать безопасное, комфортное вам расстояние.
Многим кажется, что опекая так близких, они проявляют любовь. Но такая псевдозабота-сильнейший яд и средство манипуляции!
Псевдозабота это когда вы делаете что-то для любимого человека ориентируясь ТОЛЬКО на СВОИ, а не на его желания, полагая, что только ВЫ точно знаете, что же ему нужно!
Навязчивая опека способна разрушить даже самые прекрасные отношения. Поэтому забота не должна перерастать в унизительную опеку!
Подписывайтесь на мой канал, отправляйте статью тем кому это может быть полезно!
Я буду рада, если поделитесь в комментариях какая забота вас приводила в бешенство и как вы справлялись.
На консультацию можно записаться в телеграм по ссылке ниже.
С уважением и пожеланием счастья, системный семейный психотерапевт Мария Чепик
#манипуляция #психология #забота #психолог #опека #