Когда мама, независимо от возраста своего ребенка, не готова взрослеть и сама снова и снова ждет, а то и требует внимания и любви от других. Ее ребенок оказывается для нее непонятной куклой, которая почему-то хочет от нее того же. Мама, которая чувствует себя маленькой девочкой желающей только принимать, не может справиться с чувствами, эмоциями и потребностями своего ребенка.
Она сама чувствует себя небезопасно в этом мире. И соответственно не может дать ощущение безопасности своему ребенку.
Порой можно услышать, я сделала много для своего ребенка- я его кормила, поила, одевала как куклу. И ни слова про любовь, тепло, объятия. И много про - из-за тебя (него) я... Да я для тебя (него)... Вместо того, чтобы осознавать родительство как собственный выбор. Из которого следуют множественные обязанности по отношению к ребенку.
Для маленького ребенка мама, это его вселенная, его Бог и он старается впитать каждой клеточкой все, что она ему дает. Он чувствует все, что чувствует мама. А когда мама может давать лишь по минимуму, особенно если отец ребенка не помогает, или наоборот взял на себя роль и отца и матери для ребенка и для жены (именно за таких обычно стараются выйти замуж "маленькие" мамы). То взрослея ребенок теперь уже сам, игнорируя свои потребности в том числе в любви, поддержке и принятии, стремясь хоть каким-то образом стать для мамы ценным и значимым, а значит получить хоть что-то, меняется с ней местами. Порой даже конкурируя за место родителя для мамы со своим отцом.
Ребенок словно говорит- я стану для тебя хорошим родителем. Твоей опорой, защитой, дам тебе ту любовь которую ты не получила от своих родителей.
Интересно, что далеко не всегда, дети вынужденные перевернуться в родителей для своих родителей (парентификация) являются для них удобными. Ведь в их психическом пространстве происходит конфликт между я ребенок и я родитель своим родителям.
Он искренне недоумевает, как так происходит, что он родитель этой "маленькой" маме, а указания раздает она. Без привязки к переходному возрасту.
"Маленькая мама", зачастую не хочет чтобы ее ребенок создал собственную семью, не хочет внуков. Ведь они будут забирать внимание и любовь ранее достававшиеся только ей. И ребенок-родитель нередко неосознанно соглашается с происходящим. Ведь ему и правда тяжело еще и своим детям или мужу (жене) уделять внимание, кроме мамы. Особенно если у него есть младшие братья, сестры для которых он так же был в том числе и родителем.
Что бы ребенок-родитель постоянно чувствует себя недостаточно хорошим... Родителем для мамы (папы). Он старается. Или пытается отдалиться, или злится на нее. Но ничего не меняется. Потому, что он ребенок своих родителей, а не наоборот.
Конечно если всех все устраивает, это одно. Деструктивно, но как есть. А если нет, то такому ребенку когда-то перевернувшемуся с родителем местами, важно для начала увидеть, что происходит.
А затем свои вторичные выгоды. Ибо маленький ребенок входит в переплетение вынужденно, а вот уже повзрослевший имеет право выбора и из переплетения может выйти.
Однако правда в том, что роль родителя своему родителю дает ощущение ценности, значимости, безопасности, ведь ты контролируешь и себя и родителя. Ты словно бы старший и ждешь подчинения. А то и хочешь отыграться с высоты своей роли за свое несбывшееся детство.
Далеко не все на самом деле, хотят выйти из этого переплетения. Ведь травмированное ЭГО очень боится оказаться ненужным.
Да тяжело, да ощущение что ты не на своем месте. Мало жизненной энергии. Да родитель (или оба) снова и снова тянут на себя внимание в том числе скандалами, страхами, тревогой, болезнями, проблемами. Зачастую маскируя как заботу о тебе. Но зато ЭГО довольно. Самооценка словно бы очень даже высокая. Ведь ты ого-го какой! К тому же, ты всегда можешь жалуясь на свою жизнь и отношения с родителями, получать внимание от других людей.
Только вот правда в том, что завышенная самооценка и заниженная это по сути одно и тоже. И самоценности в ней нет.
Но со стороны, для таких же перевернувшихся, ты герой, самый лучший сын (дочь) и это так же мешает выйти из переплетения. И снять с себя чужое.
Мешает сказать себе и своему родителю - я твой сын (дочь), а ты моя мать (отец)!
А ведь если не скажешь, то так и не узнаешь, как это быть собой, жить свою жизнь, идти своим путем и принимать через родителей силу своего рода.
А терапия с психологом, конечно в помощь при расплетении того, что блокирует жизнь.
П.С. Переплетение может быть как с мамой, так и с папой и с обоими родителями.
П.С.2. Вторичные выгоды от переплетений с родителями, влекут за собой подобное и с другими людьми.
Елена Денисенко- Бравицкая - клинический психолог, педагог- психолог, интегративный подход в терапии. Онлайн.
Записаться ко мне в терапию возможно через сообщения в телеграмм и ватсап +79859942455
Автор: Елена Денисенко-Бравицкая
Психолог, Клинический интегративный подход
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru