Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
— Простите, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?
— Что у вас за ресторан такой. Омаров нет, трюфелей нет. Котлет и тех нет. Принесите мне пальто, я ухожу!
— К сожалению вашей пальты уже тоже нет.
— Эй, официант! Я же заказывал рыбу под лимоном, где она?!
— Под лимоном.
— Официант, счёт!
— Милый, спасибо за приятный вечер.
— Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин — каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
— Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а всё остальное сам с собой.
— Официант, повторите!
— Повторяю: "Я не официант!".
В ресторане. Официант:
— Сэр, что будете заказывать?
Посетитель:
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
— Нет проблем, сэр! Я отвлеку этого джентльмена, а вы действуете.
В ресторане: – Официант! И чем же ваша баранина «по-сицилийски» отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий! – А вы на ценник смотрели?
Подрабатываю официанткой, и вчера к нам пришла женщина, которая попросила, чтобы ее обслуживала именно я, так как ей многие меня советовали, и она наслышана, что я очень любезна и настоящий профессионал, она даже позвала администратора, чтобы сказать об этом.
В общем, если вы никогда не приглашали к себе на работу маму — советую.
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
— Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
— А брови африканского слона или индийского? — без всякого удивления
спрашивает официант.
— Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут
возвращается:
— К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему?
— Гречка закончилась...
Владелец ресторана официанту: — Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь? — А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязанности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили. Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
— Скажите, у вас в меню дикая утра?
— Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: — Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант: — Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: — Ура! Нам купят собаку!
— Официант, вилку мне!
— Пожалуйста, 5 рублей!
— Так она же грязная!
— Чистая вилка — 10 рублей!
— Безобразие!
— Безобразие — 500 рублей в час!
— Да я вас сейчас!!
— Меня — 700 рублей в час!!!
В ресторане двое посетителей заказывают чай.
— Мне, пожалуйста, в чистой чашке — добавляет один.
Официант приносит две чашки и спрашивает:
— Кто из вас заказывал в чистой?
В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас. — Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге? — Вы тоже официант? — Нет, я грабитель.
— Посоветуйте, что мне взять на обед? — обращается посетитель к официанту.
— Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.
Официант и посетитель ресторана:
— Чай или кофе?
— Кофе, пожалуйста!
— А вот и не угадали — чай.
Мужик заходит в ресторан, садится за столик и подзывает к себе официанта: — Официант, я хотел бы три яйца! — Зачем вам лишнее яйцо?
— Официант, не вижу курицы в курином бульоне?
— Она утонула.
— Официант, почему у этого рака одна клешня?
— Он подрался в котле с другим.
— Подайте победителя.
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант. — А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель. — Он проиграл вас в карты.
— Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
— Потому что у неё положительная плавучесть.
В ресторане студент заказывает: — Дайте мне стакан воды и корку хлеба. Официант удивился: — И это все? — Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!
— Вали к своей шлюхе — пусть она тебя кормит! Шатаешься по бл*дям, а жрать сюда приходишь, кобель!
— Какая-то вы странная официантка…
Посетитель ресторана долго изучает меню, потом подзывает официанта и говорит: — Мне одну порцию ахвледиани. — Но это невозможно! — Почему? — Ахвледиани — это наш директор!
— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду — сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая сейчас пошла танцевать?
— Ну да.
— Закажите водки.
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали малокалорийный дешёвый салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
— Ну что, может горячее закажем?
— Да, да, — радостно кивает девушка.
— Официант! Два чая пожалуйста!
Ну и наконец баян. Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
— Ну, значит, не получилось…