КОТОРЫЕ СТАРАЮТСЯ ОБДУМЫВАТЬ СВОИ ДЕЙСТВИЯ, А НЕ ТОЛЬКО ДЕЛАЮТ «КАК ПРИНЯТО» — ЧАСТЕНЬКО ВСТАЮТ В ТУПИК…
— «Что для ребёнка лучше?»
— «Что ему стоит запретить?
— «А что лучше дозволить?
— «С какого возраста?»
— «Как поступить разумнее?»
— «И что делать, если запретить не удается?»
— «А если вся система против?»
Задавая подобные вопросы каждый день, можно начать сходить с ума в попытке проявить заботу, найти наиболее лучшее решение. Если это первый ребёнок и ты весь такой правильный, тогда обязательно появляется жёсткий список: «не смотреть мультики», «не включать телевизор», «не лазить в телефоне», «не есть вредные вкусняшки»… Чем ты более сознательный, тем больше хочется уберечь ребёнка, наблюдая за «Трешем», который происходит в мире. Можно начать ходить на курсы или слушать психологов, которые точно расскажут, в каком возрасте и что ребёнку нужно, а что нет. ОТВЕТЫ ЕСТЬ и их полно. Но мы с тобой выйдем за границу сознательности и обдуманности и пойдём дальше.
ВСЕ НАЧИНАЕТСЯ С ЦЕННОСТЕЙ В ПРИОРИТЕТЕ.
НА ПЕРВОМ МЕСТЕ — ЦЕННОСТЬ РЕБЕНКА, КАК СВОБОДНОГО СУЩЕСТВА
Это существо имеет право совершать любые действия — это его свобода воли, можно для монолога даже назвать это «Свободой выбора». Если его свобода нарушается насильно, против его воли другим существом во много раз крупнее и сильнее его, Что он чувствует? Наверное, каждый хотя бы раз в жизни это прочувствовал на своей шкуре. Беспомощность! Бессилие! Непонимание! Раздирающую изнутри боль от обиды! А когда это большое существо его самый близкий и родной человек, тогда втройне больнее. И не важно, какую его свободу задавили - «Ходить голым», «Порисовать на обоях», «Прыгать на диване», «Залезть в лужу», «Надеть другую футболку и снова ее снять», да какую угодно. Это только взрослый накладывает на всё это свою умственную печать - «Это всё ерунда!», «Ничего страшного!», «Подумаешь…», «Ещё успеешь в жизни…», «Потом поймёшь…» и т.д. Но для ребёнка – это его ежедневная жизнь, другой у него нет. И для него это весь мир, а его свобода жить в нём насильно отнимается. Наверное, ни одному взрослому не понравится, когда его кто-нибудь начнёт одевать в странную одежду, да хоть в детский костюм енота, а потом еще потащит гулять по бизнес-центру, особенно когда у него были свои планы. То есть ценно научиться всегда видеть в первую очередь свободное и равное тебе существо в ребёнке.
НА ВТОРОМ МЕСТЕ — ЦЕННОСТЬ ЖИЗНИ.
И ОНА НАПРЯМУЮ ЗАВИСИТ ОТ СОСТОЯНИЯ ТЕЛА
Поэтому всё, что прямо сейчас, в моменте, угрожает напрямую жизни ребёнка, должно быть «устранено». «Устранить» - это не значит в ужасе и панике убрать ребёнка из комнаты, снять с подоконника, отдёрнуть и увести подальше от ямы и т.д. «Устранить» – это значит устранить именно саму опасность жизни в ситуации, но при этом позволить ребёнку как живому, СВОБОДНОМУ существу получать свой опыт.
Для этого можно встать рядом или подержать за руку, набросать подушек на случай падения, держа вместе с ребёнком, порезать овощи острым ножом и т.д. Собственно, так я и делаю каждый день: мы вместе с 2-годовалым малышом рубили веточки большим топором, поджигали и тушили спички, чистили и резали картошку ножом, лазили по крутым горам и кустам в лесу, прыгали по большим камням…
Моя задача дать ему получить этот опыт максимально самостоятельно и безопасно для его жизни. Безопасно – это без потенциальной угрозы смерти, царапинки и синяки не в счет. Но КОГДА ЕСТЬ ЗАПРЕТ, ребёнок будет тянуться получить этот опыт сам, один, пока никто не видит. Оно вам надо? В моём случае он просто позовёт папу, папа не откажет, с папой он чувствует безопасность. В довесок, чем раньше ребёнок начнёт пробовать, тем легче ему будет дальше учиться этому навыку без дополнительных страхов и тревог в процессе.
А крики «Брось!», «Отойди», «Опасно!», «Не вздумай!», «Никогда так не делай!» наложат отпечаток на психику и в дальнейшем будут только мешать.
Можно было бы сказать, что ценность ЖИЗНИ должна стоять на первом месте. Наверное, так оно и есть. Однако именно ценность СВОБОДЫ ВОЛИ живого существа, ПОБУЖДАЕТ искать возможность для ее выражения. Даже там, где изначально ЕСТЬ ОПАСНОСТЬ для жизни. Но если думать только о жизни ребёнка, забыв о его свободе, можно полностью задавить его право жить свободно. Разве вы не видели таких мамочек, которые готовы запретить всё ребёнку, боясь за его жизнь. Поэтому давайте поставим обе эти ценности НА ПЕРВОЕ МЕСТО ОДНОВРЕМЕННО.
И ТАК, ЕСЛИ ЭТО РЕБЕНКА НЕ УБЬЕТ И СИЛЬНО НЕ ПОКАЛЕЧИТ ПРЯМО СЕЙЧАС, ТО МОЖНО
Другое дело, что я всегда стараюсь быть 100% вниманием на ребёнке, я не думаю о делах или куда мы пойдём дальше. Нет, я только здесь, в моменте, а не в телефоне, и готов среагировать на любую ситуацию. Но если вы не можете сосредоточиться на ребёнке, ваше внимание скачет по мыслям, окружающие звуки заставляют вас одёргиваться и смотреть, тогда лучше ПОЗВОЛЯТЬ РЕБЁНКУ понемногу, сделать это тренировкой своей осознанности, медленно увеличивая время от 5 минут до 2 часов. Ребёнок может стать вашим тренером, ребёнок может стать вашим МАСТЕРОМ (но об этом в другой раз).
НА ТРЕТЬЕМ МЕСТЕ— ИДЕТ ЦЕННОСТЬ ЗДОРОВЬЯ.
ОНА БОЛЕЕ ГИБКАЯ
Мы просто стараемся минимизировать всё, что ему вредит в процессе. С этого списка я как раз начал эту статью. Туда каждый запишет свои наименования: «конфеты», «хлеб», «жареное», «ходить в полном подгузнике», «мультики», «беситься», «кидаться», «драться» и т.д.
Если объективно посмотреть, то все это крайне СУБЪЕКТИВНО. С одной стороны, мы все можем согласиться с этим длинным списком, с другой стороны, в каждой семье по-своему, да и обстоятельства жизни могут диктовать своё. Куда страшнее, что именно эти запреты обычно родители ставят на первое место, поперёк остальному, даже не думая о двух других ценностях.
Что включать в этот список, каждый решает сам, в силу своей сознательности. Если ты так САМ ЖИВЁШЬ - никаких проблем. В доме нет телевизора – отлично, вся семья давно вегетарианцы – замечательно, все гуляют каждый день на природе у дома – вообще волшебно. Но другое дело, если ты прочитал много книг, наслушался роликов на Ютюбе, хочешь ребёнку самого лучшего, но сам пока что ТАК НЕ ЖИВЁШЬ или живёшь только ты один в семье. Привычки, не хватает силы воли, жизнь диктует другие обстоятельства – такое вполне нормально и нормально хотеть ребёнку лучшей жизни и лучшего здоровья, чем у тебя. Как же всё-таки быть?
КАК Я НАБЛЮДАЛ И ЧУВСТВОВАЛ
В СВОЕЙ В СЕМЬЕ
Если взрослые оставили телефон на видном месте и ребёнок его захотел (а он в чёрном списке), тогда можно. Можно, потому что ценность свободы воли превыше всего, существо равное тебе, а значит запрет неуместен. Тем более, что это не угроза жизни ребёнку в моменте. Наносит ли это вред здоровью ребёнка? Скорее всего, да. Кто будет расхлёбываться с последствиями, нести ответ? (Подробно про ответственность здесь) Родители. Они позволили, возможно, по своей невнимательности, появиться ВРЕДНОМУ в мире ребёнка.
Ничего плохого в этом нет. Просто не стоит винить ребёнка и орать на него за то, что он берёт ваш телефон. Это его свобода. Можно быть внимательным к своим действиям и решениям. Собственно, так со всеми пунктами списка. Если в твоём доме с утра до вечера болтает телевизор, а ребёнку вы запрещаете – это насилие. Хотите запретить ребёнку - уберите вредный объект из его мира и из своего, раз так пошло… И запрещать не придётся. Если вы с утра до вечера едите бутерброды с колбаской и маслом, и ребёнок это видит, а вы требуете, чтобы он ел только здоровую и полезную кашу – это насилие. И что бы вы при этом не говорили о пользе и вреде продуктов – это воспринимается ребёнком, как враньё и жадность, даже если речь про сигареты.
ИТАК, ПОДВЕДЕМ ИТОГ
Если мы считаем, например, телевизор ВРЕДОМ, и ценность ЗДОРОВЬЯ диктует нам убрать его влияние, мы можем его только устранить полностью из мира ребёнка, но НЕ ЗАПРЕЩАТЬ – т.к. строгий запрет только нарушит свободу воли живого существа. Если ребёнок видит вас с утра до вечера в телефоне, то запрещать ребёнку сидеть в телефоне – тоже самое. Лучше устраните ВРЕДНОЕ УСТРОЙСТВО, например, работайте и отвечайте на звонки в отдельной комнате, не на глазах ребёнка. Воспринимайте это как собственную тренировку внимательности или осознанности. И важно заметить, что возраст ребёнка вообще ни при чём, он в любом возрасте продолжает быть живым существом, как минимум равным вам. Хотя, если присмотреться, в нем куда больше любви и счастья, он куда ближе к своей природе и к Богу. Так имеем ли мы право вообще ему что-то запрещать насильно?
НО ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАША СЕМЬЯ И ОБСТОЯТЕЛЬСТВА… НЕ ПОВОЗВОЛЯЮТ УСТРАНИТЬ ВРЕДНОЕ ИЗ МИРА РЕБЕНКА?
Моё отношение такое же, запрещать – это насилие. Если, по каким-то причинам, вы не можете изменить реальность, просто не думайте об этом. Воспринимайте это как его новый опыт, как свободу воли ребёнка, продолжайте показывать своим примером (хотя бы личным), объяснять вред и постараться вместе с ним пронаблюдать последствия вредного предмета в окружающем мире. Также можно переключать ребёнка, предлагать полезную и интересную альтернативу, без насилия. Но если так случилось, что он залип, например, в телевизор? Не корите и не вините себя, вы не сможете изменить весь мир. Ему рано или поздно придётся с этим столкнуться. Так может лучше научить его более продуктивно использовать вредный «предмет», вынося из него ещё и пользу?
Мы разобрали всего 3 ценности и, при разумном подходе, этого будет достаточно и здесь у вас закончатся вопросы о том, как и что запрещать ребёнку. И самое интересное, что дело не в самих предметах запрета, а в уважении к живому существу.
ОДИН ЗНАЧИМЫЙ ФАКТ.
ВРЕД ОТ ЗАПРЕТА, КАК ПРАВИЛО, КУДА БОЛЬШЕ, ЧЕМ ОТ САМОГО ВРЕДНОГО «ПРЕДМЕТА»
Травмировать психику легко, легко испортить отношения, лишиться доверия и уважения ребёнка. А вот вернуть всё как было, порой вообще невозможно. Вред в жизни ребёнка неизбежен с вами или без вас, и всё равно это ему придётся решать как жить. А вам всё равно придётся рано или поздно отойти в сторону и смотреть на этот вред. Но будете ли вы при этом рядом с вашим ребёнком душевно, сердечно, как любимый друг? Или он будет обижаться на вас до конца жизни, сам уже не помня за что именно?
Угнетённая, задавленная, зажатая, забитая СВОБОДА ВОЛИ, свобода выбора, свобода проявляться и действовать в мире, только создаст страх, сомнение, нерешительность, боязнь всего нового и неизвестного, боязнь ошибиться и постоянную тревогу за свое здоровье. Я уверен, такой подарок вашему ребёнку точно не нужен.
ПРИХОДИТЬСЯ ПОДЧЕРКНУТЬ…
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ЦЕННОСТИ ИДУТ УЖЕ ПОСЛЕ ОБОЗНАЧЕННЫХ
Страшно, но мало кто это замечает. Секция, кружок, школа, репетитор, тренер и всё, что направлено на развитие ребёнка против его воли - это насилие… Когда ребёнка вынуждают без права собственного «выбора» идти, заниматься, иногда даже дружить с кем-то или общаться с другими детьми, потому что «мама сказала» - это насилие.
В мире много говорят про насилие над животными и про животноводство. О том, что они тоже живые существа и у них есть своя жизнь, свои папа и мама, а мы их насильно выращиваем и убиваем в их же тюрьме… Но что говорить, если люди лишают свободы своих собственных детей и фактически убивают в них жизнь.
В КАЧЕСТВЕ МОРАЛЬНОЙ ПОДГОТОВКИ…
ПОПРОБУЙТЕ ПРОИГРАТЬ У СЕБЯ В ГОЛОВЕ ТИПИЧНЫЕ СИТУАЦИИ.
— «Когда ваш ребёнок в опасности?»
— «Когда вы ему что-то запрещаете?»
— «Когда он видит вредный/опасный предмет и хочет его?»
Подумайте, как можно поступить не нарушая свободу его воли, не задавливая его своей силой или раздутым статусом «взрослого»?
Из своего постоянного и бдительного наблюдения за сыном, могу с уверенностью сказать, что насилие, прикрываемое «заботой» о его здоровье, всегда обижает и ранит его. И, кстати, поэтому ребёнку спокойнее бывает с папой, который его балует и играет, чем с мамой, которая совершает «заботу» против воли. Об этом я ни раз читал, как мамы даже обижаются за это на детей и мужа: «Я всё для ребенка, а он любит больше папу, который не хрена не делает». Но дело совсем не в папе, в насильственной заботе, которая еще и подстегивается всем обществом, по сути вынуждая мать так поступать с ребенком. Об этом опять же уже было в статье про ответственность. Когда подобное насилие часто повторяется, ребёнок начинает на любое действие реагировать как на угрозу для его существа. Всё начинается с одного «психа» и далее всё подряд заводит его. Каждый родитель замечал подобное.
Но еще я заметил, что частенько, позволив ребёнку совершить акт своей воли, он быстро успокаивается и дальше то же самое действие для него уже в радость, а насилия не требуется. Иногда проходит всего пара секунд, и вот то, что он категорически не хотел делать, легко совершается. Конечно, если настаивать, что ребёнок должен, обязан, ему точно нужно вот это сделать, тогда не заметишь этого волшебства жизни… Не заметишь, что бороться с ним не нужно. Я порой сам удивляюсь как все складывается, словно сама жизнь ЗА ребёнка. Так может стоит ей довериться и не мучить маленькое живое существо?
P.S. При подходе, описанном в этой статье, ЭГО родителя недопустимо и слов «Моё» и «Мне» по отношению к ребёнку просто не может быть. Это мир ребёнка и ты часть его мира, смирись, он здесь БОГ.