ПОЧЕМУ? И ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ?
Я раскрою иной взгляд на почитаемое во всей России слово «ОТВЕТСТВЕННОСТЬ». Возможно, он может вас шокировать, возмутить или же сделать вашу жизнь очень простой и лёгкой. Однако сегодня я не буду рассуждать словами о терминах и долге, а попытаюсь указать на самое явление целиком с нового ракурса.
Стоит увидеть, что само по себе СЛОВО «ОТВЕСТВЕННОСТЬ» — это всего лишь набор букв, который указывает на некое ЯВЛЕНИЕ в жизни: «Нести ответ, то есть разбираться с последствиями».
И каждому это вдолбили с детства. Сломал вещь – должен починить или заплатить. Обидел словом – извинись словом. И вроде бы всё понятно, и мы согласны с этим. Однако общество в течение жизни упорно растягивает границы этого явления.
Вначале ребёнок отвечает только за свои собственные действия, как правило, импульсивные.
Выкинул из коляски соску и должен нести ответ – выслушать лекцию о бактериях от мамы, без вариантов. Разбросал игрушки – неси ответ и пойди собери. В теле был импульс, ребёнок его реализовал, дальше следует ответ от мира: в виде сломанной игрушки, разлетевшегося по кухне любимого десерта и реакции родителей. Всё это ответ мира на его действие. И так родители учат своё дитя, что у всего есть последствия, с которыми ему разбираться. И каждый учит по-своему.
– Можно надавить на больное: «Это твоя любимая игрушка была»
– Можно переключить внимание: «А давай с другой поиграем»
– Можно в этом найти интерес: «А смотри, сколько интересных деталей внутри»
– Может ребёнок так часто видел, как обижалась мама и также обидится в ответ на пол за то, что он разбил его игрушку…
– Можно ещё и наказать за это.
Вариантов много. Но, как правило, к любому варианту добавляется «ЧУВСТВО ВИНЫ», с помощью осудительного тона или крика, возмущения или вопроса: «Это была дорогая игрушка, зачем ты выкинул?» Дополнительно можно указать, как ребёнок испортил жизнь, например, папе, «который зарабатывал деньги на игрушку» и т.д.
И всё это ребёнок воспринимает, как ту самую ответственность за свои действия. И да здравствует модель поведения на всю жизнь.
Модель Ответственности (МО) — формат и вариант ответа Миру на его реакцию на твои действия, который срабатывает автоматически, без осознанного выбора.
И для одного ответственность – это нечто серьёзное, жёсткое, за которым обязательно поджидает больное наказание (так обычно детей воспитывают в России) и то самое чувство вины. Для другого – возможность поиграть в новую игру. Мир среагировал на твои действия, а дальше ты реагируешь, отвечаешь на действия мира и так далее. Вот и всё, ОТВЕСТВЕННОСТЬ – ЭТО ПРОСТО ИГРА С МИРОМ. Согласитесь, как легко это звучит.
Откуда столько тяжести в этом, неужели только из-за однообразной модели воспитания в России?
Вначале у ребёнка вообще нет ответственности, он захотел – сделал – получил. А дальше ему пофиг, куда там улетела его соска из коляски, ему она просто надоела, у него всё хорошо. И тут родители ему помогут - усугубят, расскажут все свои страхи и предупредят на будущее о том, чего ещё даже нет. Нагонят жути, как говорят некоторые. Это мы уже разобрали выше, они по чуть-чуть «пришивают» ему понятный, простой и удобный им формат ответственности, ну или скорее НАСИЛЬНО ВРУЧАЮТ. Пока только за импульсивные реакции, которые он даже толком сам не понимает, что и как произошло.
А дальше самое интересное. Импульсивных действий становится меньше. Оно и понятно, лучше 10 раз подумать, 50 раз отмерить, 100 раз написать на бумажке и потом сделать, а то мало ли чего, какая ещё ответственность прилетит от мира. ВСЕ ЖИВУТ ЧЕТКО ПО МОДЕЛИ ПРОПИСАННОЙ В ДЕСТВЕ. И так мы начинаем дребезжать над каждым своим словом или действием, задавливая своё естество поглубже.
Даже обычная естественная реакция тела - сходить в туалет, вдруг появившаяся во время урока в школе, может вызвать ступор, «А нееее, лучше потерплю…». А то перебьёшь учителя, сорвёшь урок, отвлечёшь весь класс, ещё все смеяться будут, ну и напоследок, наслаждайся ЧУВСТВОМ ВИНЫ. Помните, выше в примере?
Чувство вины – такая же Модель Ответственности (МО), как можно ответить на реакцию мира.
Ты поднял руку, попросился выйти – мир среагировал (пристыдил, посмеялся, да что угодно — это его право) – далее автоматом твоя реакция – модель «чувство вины». И никто даже не говорит, что можно выбирать самому модель ответственности (МО).
А ведь можно было посмеяться с лёгкостью, вообще не испытывать ничего, просто выйти, ну или послать учителя, вариантов много, но одни более удобные, а другие менее. Однако у нас в запасе обычно всего парочка МО крайне неприятных, которым нас научили в раннем детстве.
А почему именно неприятные МО?
Да потому что именно такие жёстче держат нас в обозначенных границах поведения, шаг влево, шаг вправо - … ну, вы знаете. А если дать ребёнку другие варианты, да кто знает, что он придумает и что сделает??? О, это пугает родителей - страх неизвестности, поэтому лучше по проверенной схеме, чтобы ходил по нужным дорожкам, и не залазил в кусты и овраги. Родителям, учителям, государству… Да вообще-то всем так удобнее. Родители управляют детьми и жалуются на государство, которое ими беспощадно помыкает, забавно. Всё система взращивает человека и передаёт его по рукам: в детский сад, спортивный кружок, школу, университет, работу. И так трудно это заметить родителям, которые начинают эту цепочку сами, желая всего наилучшего своему ребёнку))). Конечно, дети идут по судьбе родителей.
Свободный и счастливый ребёнок неудобен изначально, он неуправляем, пугает, тревожит обычных родителей, и они тут же принимаются за его воспитание. Конечно, из благих намерений, то есть, своего личного комфорта.
Модель Ответственности и Случайности.
В 2 года ребенку до 100 раз в день, на каждый его «импульс-действие» родители указывают на последствия, и как бы «объясняют непонятливому ребёнку, что произошло», конечно с их взрослого понимания. Так и программируют. Можно заметить, что уже в подростковой жизни, когда уже меньше импульсивных действий, базовая прошивка МО уже завершена. Далее напоминать об ответственности будут виртуальные родители, то есть СОВЕСТЬ. И может даже показаться, что ребёнок сам живет, сам принимает решения, сам разумно понимает ответственность, мол взрослеет, и контроль не требуется… Но нет, просто программы работают уже автономно.
Мало просто вручить без выбора МО. Поэтому дальше общество планомерно и неуклонно будет РАСШИРЯТЬ ГРАНИЦЫ ЯВЛЕНИЯ. Импульсивных действий уже очень мало, поэтому отвечать придётся и за случайности. Случайно уронил, случайно толкнул, случайно громко чихнул - ты сам этого не ожидал, возможно, был чем-то увлечен и БАЦ — это произошло… И тут тебе тоже нужно нести ответ, причём не из любви, не из доброты к близкому, а из так называемого чувства долга! А не хочешь нести из чувства долга – тогда на тебе чувство вины и т.д. В общем-то это просто модель ответственности зацикливается и все… Должен, обязан, надо, стыдись, виноват – все типичные установки, указывающие и переводящие стрелки друг на друга. Безупречная модель управления человеком, не нужно даже её контролировать, она сама прекрасно это делает.
И по итогу, мало того, что человек начинает бояться своих естественных импульсивных реакций тела, так еще и случайностей, которые могут произойти где угодно.
А вдруг на людях? А вдруг в гостях? А вдруг в магазине? В общем поэтому ощущение напряженности обычно зашкаливает в людном месте, иначе как избежать того, что может произойти случайно? Конечно, можно научиться маскировать напряженность «уверенностью», «храбростью», «общительностью», «веселостью» и желательно «много говорить со всеми», чтобы ни о чем не думать плохом, а то мало ли чё… Поэтому молчание в обществе – странное явление, все сразу начинают себя крайне дискомфортно чувствовать. Причина здесь не только в ответственности, но все же она значит много.
Ответственность за свое Рождение
Когда проехали ответственностью по всем ТВОИМ ДЕЙСТВИЯ и реакциям, можно ещё раздвинуть границы, да и чего мелочиться. Поэтому ты ответственен перед своими родителями, семьёй, страной и т.д. В общем-то, дальше добавлять всё что угодно нетрудно, модель ответа на мир уже превосходно работает. Чувство долга неразрывно вплетено в разбираемое сегодня ЯВЛЕНИЕ. Поэтому, по праву рождения, ты уже кому-то что-то должен, не сейчас, так потом… По сути, ты уже должен нести ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЕ РОЖДЕНИЕ, типа ты родился и будь добр, ответь за это… Например, иди в армию и служи, неси ответ за то, что родился в этой стране. В общем-то, религия, семья, школа, общество может накладывать «свою» ответственность просто за то, что ты находишься среди них, родился среди них.
Но хочу сразу подчеркнуть, что общество не накладывают на самом деле ответственность, а просто требуют каждый своё и это их право.
Но вам не кажется странным, что ты должен именно им?
Нести ответ именно перед ними? С таким успехом можно сказать, что я родился в этой стране, среди этих людей и также вижу их в первый раз, как и они меня… И это они мне все должны. Логично ведь? Собственно, я слышал, что в некоторых странах и семьях так и воспитывают, вместо чувства вины культивируется чувство превосходства, просто другая модель.
Так, стойте!
Мы уже выяснили, что ответственность – это мой ответ на реакцию мира. Тогда причём тут долг кому-то?
Я родился в стране – ок, так и быть, это моё действие. Мир реагирует и требует ДОЛГ (отслужить стране, родителям, школе, городу и т.д.). Требовать долг – это право мира, пусть делает чего хочет. А дальше наш ответ на его реакцию. И тут мы начинаем в ОТВЕТ испытывать «ЧУВСТВО ВИНЫ» и «СТЫДА», ожидать наказания, угнетения и т.д., если не выполняем требование. То есть наш ответ миру был запрограммирован в детстве, я буду повторять это раз за разом. Это просто МО. И, удивительно, никому и в голову не придет мысль, что можно поступить по-другому, ведь иначе чувство вины (совесть) просто съест. Можно не пойти в армию, не пойти в школу или в университет, можно вообще не делать то, чего от тебя требует общество, одеваться как угодно, жить как угодно, самое главное, не испытывая при этом «ЧУВСТВО ДОГА» и «ЧУВСТВО ВИНЫ».
Ещё раз по схеме:
ТВОЁ ДЕЙСТВИЕ: «Я родился».
ОТВЕТ МИРА: «Ты мне уже должен …, иначе тебя ждёт ответственность…»
ТВОЙ ОТВЕТ: «Хорошо, только я сам буду выбирать ответственность».
Ты сам выбираешь, как ответить миру на его заявление.
Но, конечно, нужно понимать, что от мира будет какой-то следующий шаг в твою сторону, более удобный или менее удобный для тебя. Ты просто начинаешь играть в игру с миром, по типу шашек. И если ты чуть-чуть с головой дружишь, ты будешь выбирать свой ответ, максимально комфортный для обеих сторон, чтобы не усложнять игру. Но при этом, если мир ждёт некомфортный совершенно для тебя ответ (например, долг), ты можешь ответить по-другому, спокойно ожидая следующий ход, без ЧУВСТВА ВИНЫ и т.д. Можно вообще оставаться нейтральным (один из вариантов МО) ко всем реакциям мира, и мир, на удивление, может, не достучавшись до тебя, просто заняться своими делами. Или можно отвечать миру, подставляя свои шашки под удар, одну за другой, а потом сесть в конце жизни и вздохнуть о том, «какая была пресная жизнь».
В итоге можно увидеть, что ответственность, как явление — это способность самому выбирать ответ за свои действия (и формат ответа).
Способен ли на это каждый человек? Думаю, нет. Лишь единицы. Ибо свободный ответ подразумевает и неожиданный ответ от мира. Это интересно, но слишком страшно для обычного человека.
Конечно, другое дело, если всё это объяснили ещё в раннем детстве. И вместо удобных родителям вариантов ответственности, научили РАЗНЫМ ИНТЕРЕСНЫМ и ЛЁГКИМ реакциям на ответ мира. В таком случае за первые 10 лет жизни можно испытать все доступные способы, создать свои собственные МО и пронаблюдать их последствия. Тогда к взрослой жизни общение с миром будет максимально комфортным и приятным для обеих сторон.
Для многих будет странно услышать, что ответ ты выбираешь сам — это сбой в их программах.
Они скажут, к примеру, «взял деньги в долг – должен, обязан отдать, это твоя ответственность». То есть давая в долг, они будут ожидать конкретный ОТВЕТ ОТ МИРА, от должника, по сути, от своего оппонента в этой игре в шашки. Но разве при игре в шашки логично ожидать легкий ход? Они сами живут по такой модели ответственности всю жизнь, поэтому ждут ее исполнения от других. Но МИР ИМЕЕТ ПРАВО РЕАГИРОВАТЬ КАК УГОДНО, об этом он не думал.
И тогда у человека жуткий стресс, он психует, злится, обижается, готов порвать весь мир, если тот не вернул деньги. Вероятно, у должника, выросшего в семье пьющего отца, были уже другие модели ответственности, более выгодные и проверенные с детства. Например, игнорировать и скрываться. Должник не умеет по-другому, да и не знает. Конечно, он наблюдает и последствия в жизни, используя такую модель. Не нужно думать, что ему легко и удобно общаться с людьми при этом. Хорошо, если в арсенале хотя бы несколько моделей, более-менее добротных.
В идеале — полностью освободиться от всех МО.
Тогда можно жить свободно, без напряжения, без страха и ожидания, глаза в глаза миру и выбирая наиболее благоприятную реакцию. Давая в долг, можно просто отдать деньги, помочь другу, если у тебя и правда они в достатке. Без ожидания конкретного ответа от мира. И ты не расстроишься и не огорчишься в любом случае. Но если денег нет? Можно не дать, и тоже не переживать… Мир запросил денег, ты не дал денег, т.к. это было разумно. Далее мир вправе: обидеться, огорчиться, расстроиться и т.д. Если ты готов к любой реакции – никаких проблем, это право мира. Ведь мы не можем запретить, ущемить в правах живого человека, пусть реагирует как хочет. Далее – наш ответ. Все просто.
Но обычный человек не захочет обижать друга, ибо чувство вины, совести начнет его есть… Он даст в долг не из любви и заботы к другу, а из страха последствий, из нежелания испытывать вину, из неумения свободно принимать от мира любую реакцию. Не дам в долг… «тогда он обидится и что мне делать с этим?», «что о нас подумает эта семья», «мужики засмеют» и т.д. А если реакция мира выйдет за пределы заданных шаблонов? Что тогда делать? … Жуть))))
Можно спросить, а как же уголовная ответственность?
Если вы разглядели само явление ответственности в моих словах, тогда вы уже видите, что любое наказание, прописанное в кодексах – это просто реакция мира на твои действия. Подчеркну, реакция именно мира. Условно, мир в локальной области решил упростить вам чуть игру, то есть жизнь, и сразу предоставил вам список своих реакций на ваши конкретные действия. Я уверен, это не проблема вовсе. В ежедневной жизни человека возможны десятки тысяч действий (эмоций, реакций, слов, мыслей и т.д.), и на пару сотен из них мир заранее прописал свой ответ. Ты его знаешь, далее решай, удобно тебе так делать или нет.
И в этом нет проблемы, а проблема в том, что во всех остальных 9900 действиях мы ощущаем «ответственность», то есть напряжение, давление, тяжесть и т.д. И все это просто из-за прописанной МО.
Конечно, все давно и надолго вляпались в эти программы, и поэтому каждый из нас не только живёт по ним, но и категорично требует соблюдать их другого человека.
В разных странах могут быть разные МО.
В каком-то американском кино я видел, как в семье за маты и ругань детей приучали платить денежкой в общий фонд. В России их могут по привычке назвать меркантильными, корыстными и всё-то у них на деньги. Проще запретить ребенку и поставить в угол, а лучше самому сматюкаться на него, чтоб желание отбить и дать ему «чувство вины». А в той семье у ребенка появляется ещё одна модель… И если сделать что-то неприятное миру, то можно это компенсировать деньгами… А если деньги есть – матерись сколько угодно, если хочется. А выпустишь пар, посчитаешь деньги, может больше так и не будешь. В любом случае, заплатил денежку и спи спокойно, а не ходи поникший целую неделю под укоряющими взглядами родителей. Теперь понятно, почему американцы привыкли делать что хотят, а потом отплачивать, отсуживать и т.д. (по фильмам).
Пока есть хоть одна такая действующая модель, СВОБОДА, ЛЮБОВЬ и искренняя ЗАБОТА – НЕВОЗМОЖНЫ. Но об этом чуть позже.
Модель Ответственности – Главный Убийца Любви.
И каждый, кто проходил стадии отношений от влюбленности и свиданий до семьи и детей может ощутить, как с каждым новым грузом ответственности жизнь становится всё более формальной, напряжённой и любви в ней всё меньше. И как двое влюблённых, которым еще не упали эти камни на плечи, себя ощущают - они порхают беззаботно, чувство свободы находится на пике, даже ответственность в работе словно испаряется в этот момент, будто бы никто никому ничего и не должен))
Но дальше начинается давление со всех сторон. Границы твоей ответственности всё общество насильно растягивает и натягивает на каждого члена семьи, хочешь ты или нет.
Изначально, это только ТВОЙ ОТВЕТ на реакцию мира на ТВОИ ДЕЙСТВИЯ. Ведь у тебя есть только ТВОЯ жизнь, ТВОЙ персонаж и ты НЕ великий КНЯЗЬ, который владеет чужими жизнями. Представьте компьютерную игру, в которой тебе вдруг начнут предъявлять претензии за действия других игроков? Конечно, если вы назвались командой и договорились вместе следовать к целям, по своим собственным прописанным законам – тогда ок, реакция мира будет понятна. Так и создаются бизнес-проекты с прописанием ответственности. Не будем их пока трогать. Но в остальных случаях…
СЕМЬЮ наше общество по умолчанию запихивает в одну команду, ячейку общества. Почему, как и для чего формировались эти ЯЧЕЙКИ, можно прочитать в интернете. Но не трудно догадаться, что прежде всего для упрощения управления. Попробуй-ка покомандуй свободной толпой из 100 человек, если вас всего 5 желающих власти. Но свяжи каждые пять человек веревкой, да каждая такая каракатица будет медленнее и неповоротливее одного человека, дёргаешь одного и все туда летят друг за другом.
Поэтому и ответ миру нести теперь ты должен не только за свои действия, но и за действия каждого в семье. Жена сказала – мужчина обязан ответить, дети натворили – родители обязаны ответить, один повёл себя некрасиво – позор всей семье. Что сказать – КОМАНДА. Поэтому подростки так часто бунтуют, они ещё не настолько подавлены, и чувствуют, что их насильно записали в одну команду. И на фразу, например, папы «Не веди себя так, а то мне отвечать потом» — подросток психует и хочет отстоять свою индивидуальность. Он и сам не хочет, чтобы отец отвечал за его действия… Иначе он не чувствует себя свободным, он не может делать, что хочет и не может даже сам ответить, потому что ощущает давление и уже привитое «чувство вины». То есть он не может просто сам играть с миром.
Ответственность настолько размазали, что все отвечают за всех, при этом никто толком не может ответить адекватно МИРУ в своей собственной ЖИЗНИ, за свои собственные действия.
Знакома такая история?
В обществе все давно привыкли слеплять людей и их ответственность. Это удобно. И в общении часто говорят: «Как у вас дела?», «Как ваше здоровье?», «Куда хотите поехать?», «Как у сына в школе?», «А вот твоя жена рассказала, можно поподробнее…» и т.д. Вроде простые фразы, если жить на автомате и отвечать, как принято. Но все эти обращения адресованы одному человеку, общение идет с одним человеком, но отвечать он должен как бы за всех сразу.
Я сам долго пытался разлепить в глазах родственников нашу семью на индивидуальных людей. Я могу сказать «Как у меня дела», я могу сказать «Как я себя чувствую», даже могу сказать «Что я планирую». Но как чувствует себя моя жена или сын, откуда мне знать? Откуда мне знать, что у жены в голове в данный момент? Я по чуть-чуть стягиваю ответственность к себе. Иначе можно вначале просто отвечать на вопросы, а потом будут другие вопросы… «А почему он так сделал», «А почему она не лечится», а почему… а почему… И, конечно, сверху тебе пришьют эту ответственность, мол ты должен знать, должен решить, должен воспитать, должен поговорить…. Иначе чувство вины тебе в подарок… и т.д. Твоя модель ответственности снова сработает.
Кстати, любопытно, что на одних современных тренингах уже учат стягивать ответственность обратно к себе. А на других — наоборот растягивают ее и учат нести ответ, чуть ли ни за всю страну. Конечно, всегда это прикрывают выгодами, жирными плюсами, энергетическими законами и традициями. Есть даже такие — где учат красиво перекладывать отвесность на мужа, жену, государство… Однако, почти все всех перечисленные работают только с границами явления, и почти не затрагивают сами Модели Ответственности. Человек даже может начать отвечать только за свои действия, но без осознания, что все его ответы автоматические, и без наблюдения за последствиями, то есть он тупо твердит то, чему его научили. И во всем перечисленном нет места любви и заботе.
Я разделять семью начал грубо.
Хотите спросить, как дела у жены, спросите это у неё. Хотите узнать, что она там рассказала о планах, спросите это у неё. Как настроение у сына, иди и поиграй с ним, может поймешь. Потихоньку идиотские вопросы начали уменьшаться. Для людей это выглядит, словно у нас всё плохо в семье. На деле это свобода для каждого. Могут ли у нас быть общие планы? Да могут. Но даже об этом каждый расскажет по-своему, закладывая свои интересы и чувства. Обращение должно быть личное, индивидуальное. Никакого «Вас» не существует в реальности. И общаясь со своими родителями, с каждым по отдельности, которые всю жизнь живут вместе и даже спят в одной комнате, я вижу тоже самое. У каждого свое на уме. Жена может сказать, что у мужа всё хорошо. А муж скажет, что у него капец дела. Все зависит от обстоятельств, собеседника и настроения. Так есть ли какие-то общие дела и т.д.? Есть ли так называемое «у Вас»?
Чувствуете напряжение в голове, то было все так просто. Ответственность, игра с миром, ответ миру на его реакцию. А теперь снова все так тяжело и запутано стало? Может даже заболеть голова. Давайте вернём ее на место))
Есть твои действия. Есть реакция мира и твой ответ. Всё.
И мир вполне вправе спрашивать всё, что угодно про твою жену, про твою семью, детей, слеплять вас в каракатицу и при этом навешивать словами на тебя любую ответственность.
Твоё действие – ты начал жить с другим человеком вместе. Типа семья, подумал мир и начал требовать отвечать друг за друга. Ок, пусть делает, что хочет. Вопрос в том, включу я модель ответственности на автомате или нет. Если да, сразу будет напряжение и я начну выдвигать требования и претензии к своей семье. Раз Я ВЫНУЖДЕН ОТВЕЧАТЬ (но никто не вынуждал, ты сам согласился) за ваши действия, значит вы все должны ДЕЛАТЬ ТОЛЬКО ВОТ ТАК… И с этого момента любовь в семье будет исчезать, напряжение нарастать.
Ребенок напортачил в школе - ты ощущаешь груз, напряжение, стыд, чувство вины… Чувствует ли ребенок ответственность за свои действия? Идиотский вопрос на самом деле. Ребенок ничего не чувствует, он просто получает РЕАКЦИЮ МИРА, то есть гнев родителей. Ну и поскольку у него модель «ЧУВСТВО ВИНЫ» ещё не до конца впечаталась, он страдает в итоге намного меньше, чем взрослый.
Муж и жена идут в гости к друзьям или в кафе, и начинают требовать друг от друга соответствующего поведения, и напряжение возрастает. А если он/она поступит иначе ощущается даже «предательство», словно это не другой человек сделал, а ты сам совершил нечто «непростительное», «непозволительное». Но разве у другого человека нет свободы? Нет права отвечать миру по-своему? Ему нельзя быть уникальным? Разве не за его уникальность мы его полюбили? Или нам нужны люди-клоны — точные копии нас и нашего поведения? Ответ очевиден — ПРАВО ЕСТЬ! Но раз нам приходится отвечать за его действия — нам приходиться их контролировать и быть начеку, а то «вдруг напортачит»!
Нужно увидеть, что само слово «Ответственность» люди бросают куда попало, но за ним ничего не стоит.
«Ты чувствуешь ответственность», «Тебе придется отвечать за то, что…», «Ты ответствен перед…» и т.д. — это просто слово, ничего большего. А вот как ты будешь реагировать на все эти фразы, это и будет ТВОЯ ПЕРСОНАЛЬНАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, способность самостоятельно выбирать реакцию, как ответ миру на его высказывание.
Нужно отметить, что люди козыряют во все стороны этим словом, потому как оно хорошо работает. То есть сейчас речь не про саму ответственность, как явление, а про набор букв. И всё. Важно не путать. Сказал волшебное слово, сработала автоматическая модель, человек сразу всё сделал. Это удобно. Особенно удобно, когда не хочется отвечать миру, который тебе ответил на твой действия. Ты сделал, мир среагировал, ты перевел ответственность на соседа, «мол вон, иди, разбирайся с миром, это твоя ответственность». И снова – это удобно.
Моя мама любит приписывать мне ответственность за моего сына.
И фразочки от бабушки из серии «вот сломаешь это, твоему папе покупать придётся» автоматом пытаются мне всучить ответственность. Я, конечно, должен встрепенуться, напрячься, бежать сломя голову решать ситуацию и, не дай бог, она повторится. Скажу честно, иногда это ещё работает. Но ответ мира работает иначе. В её модели я должен буду купить, например, стиральную машину, если сломает её ребёнок, плюсом трястись, нервничать и переживать всегда, когда он с ней играет. Или ругать и запрещать ему. Ей удобно, не хочется самой запрещать и портить отношения с внуком, не хочется тратить время. Но, на деле, к примеру, машина сломана, с ребёнка мало что возьмёшь, а я — папа, ВПРАВЕ ВЫБИРАТЬ САМ РЕАКЦИЮ-ОТВЕТ. Это моя ответственность. То есть я могу и вовсе не купить машину, т.к. сейчас нет на нее денег, это разумно и ей придется ждать. Могу купить, но не такую, как она хотела бы... Или вообще забить и не покупать. Опять же, вариантов много. Если бы она не пыталась переадресовать ответственность, сразу поняла, что реакция мира может быть любой… что бы она сделала? Может достаточно было постоять рядом, пока внук играет со стиралкой? Может поиграть вместе с ним, еще и улучшить взаимопонимание? Может купить ему детскую стиральную машинку для игр? И все же это лучше, чем впихивать ребёнку чувство вины с младенчества. Повторю, варианты появляются легко и просто по случаю, когда нет автоматических моделей ответственности.
Обществу, увы, всё это будет трудно понять. И будут продолжаться вопросы из серии «А почему вы не отдаёте вашего ребёнка в садик?». Действительно ли человека интересует ответ или он просто хочет напомнить про ответственность за сына? А потом еще добавить про развитие и т.д. и т.п.? Есть действие: не отдавать ребёнка в сад. Есть и готовность получить любой ответ от мира и ответить ему в ответ разумно и наиболее гармонично для всех. Это и есть истинная ответственность. А можно же было из чувства вины, стыда, совести, ожидания презрения и т.д., поперёк всем обстоятельствам долго напрягаться, нервничать, психовать, терзаться ожиданиями, головными болями, но всё же отдать ребенка в сад по указаниям «так все делают». Ок, ты подставил свою шашку под удар миру, дальше он её срубил и потребует новую… Ребёнок может, к примеру, заболеть, а потом по полгода не ходить в этот сад, который достался с таким трудом. Что это вызовет? ЗЛОСТЬ и ПРЕТЕНЗИИ к тому окружению и государству, которое заставило тебя тогда отдать ребёнка в сад (или же тебя заставила твоя бракованная модель ответственности?). Или злость на ребёнка, что он болеет и не ходит в этот «грёбанный» садик, в который было вложено столько сил… и т.д. Одно напряжение может вызвать только другие напряжения из ожидания… Конечно, ребёнок и дома может заболеть и придётся с ним сидеть ночами, но ты уже готов ко всему, легко отвечаешь миру, ведь нет ожидания, ты не ожидал долгожданного отдыха, пока он в саду. Гарантий нет нигде, но легче живётся, когда их не ждёшь.
Давайте затронем ещё более яркий пример - «ответственность за жизнь своего ребёнка».
Тебе могут этого не говорить в лицо, но всё общество это подразумевает, и демонстрирует. Но что значит эта фраза на деле? Если что-то с ребёнком случится – тебе придётся отвечать на это МИРУ выученной моделью (стыд, вина, ощущение презрения и т.д.). И вот ты уже бегаешь и трясёшься с ребёнком, психуешь и нервничаешь, не столько из любви к нему, сколько из страха… Постепенно порция страха увеличивается, а любви уменьшается. Страх наказания, приговора, который ты сам себе вынесешь и будешь страдать.
Просто нужно увидеть, как ты сам себя наказываешь, активируя модель ответственности. То есть не нужно отвечать за жизнь ребёнка, можно просто заботиться о нём, и даже если случится плохое, ты сделаешь наилучшее действие, чтобы помочь ребёнку. Возможно, показав ему разные варианты реагирования на ситуацию. В итоге, у каждого свой персональный ответ МИРУ. Ты можешь предложить ему помочь обработать разбитую коленку, сказать, что это ерунда, обнять его, а можешь показать, что мир всегда позаботится о нём. Опять же ребёнок, может ответить по своему миру, не мазать коленку йодом и вообще вскочить, и побежать дальше по камням. И снова — это его ответ миру.
Но стоит только включить модель, как тут же будешь пытаться контролировать каждый шаг ребёнка. Не дай бог он упадет, будешь нервничать, дёргаться, мешать ребенку играть и т.д. А вместо «предложить» обработать рану, будешь «насильно» её мазать, отнимая у него право жить и отвечать миру по-своему, ибо нужно быть хорошей мамой и это твоя ответственность, иначе - чувство вины.
А теперь попробуйте представить хотя бы на секунду. Нет выдуманной ответственности.
Что вы никому ничего не должны. Вы, как родитель, не должны отдавать ребёнка в сад или в школу, отвечать за его поведение и оценки, вы даже не должны отвечать за его гениальное и правильное развитие. Вы не должны мужу готовить обед. Вы не должны одеваться, как принято. Вы не должны покупать семье всё, что они хотят. Вы не должны болтать с соседями, потому что так принято. Вы не должны отвечать за действия своей страны, даже если она начала войну. Вы не должны ходить на работу. Вы не должны отдать долг своим родителям. Вы не должны выглядеть на 100% красиво всегда. Вы не должны даже надевать носки одного цвета. Вы не должны улыбаться при встрече старым знакомым. Вы не должны стесняться своего поведения. Вы не должны думать обо всех членах семьи. Вы даже не должны в принципе заводить семью и рожать детей.
ВЫ МОЖЕТЕ, НО НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖНЫ!
Просто представьте…
Представили? Как вам ощущение долгожданной свободы?
Ощущение Долга – всего лишь результат модели «ЧУВСТВО ВИНЫ». Не хочешь ощущать вину, значит должен…. Вот и всё. Если убрать чувство вины, то ты никому ничего не должен.
Но не должен – это не значит, что ты тут же перестанешь всё делать! Скорее всего будешь всё делать, как и делал. Только как ты это будешь делать? С любовью, с заботой, с легкостью. Так, как это было на первых свиданиях. Ведь это было, значит это возможно. Когда тебя ничего не давит, не напрягает, тогда появляется много энергии и времени, улучшается настроение. Ты посмотришь вокруг себя с желанием реализовать энергию, увидишь всё те же дела, на какие-то может и вовсе забьешь, а другие будешь делать с такой любовью и заботой, что сам удивишься.
Однозначно, это тебя освободит, но шокирует окружение!
Зачем готовить ужин из чувства долга (чувства вины и совести), если хочется в этот момент послать все к чертям?! Кому нужна еда, сделанная с «такой любовью»? А злость на семью, которая «вынудила приготовить этот ужин, а еще и выкатывает претензии на его счет», кому нужна? Но семья не вынуждала, это сделали вы сами. Так может стоит выбрать другой ОТВЕТ МИРУ, например, «Предупредить семью о том, что сегодня вечером они должны сами о себе позаботься» и быть открытым к любой их реакции?
Возврат ответственности — штука и простая и сложная.
Жизнь упрощается, облегчается, успокаивается. Но карточный домик, под названием «Моя жизнь» начнет рушиться и все, что держалось на чувстве долга и ответственности, а не на любви начнет рушиться. И ваша семья, увидев возможность выбирать ответ миру самостоятельно, также начнет это делать, однозначно. «Муж не обязан покупать вам подарки по вашей просьбе!», «Жена не обязана заниматься детьми!», «А дети не обязаны хорошо учиться!». Начнется хаос по одной простой причине. Как жить по другому никто не умеет, как вы выбирать ответ миру наиболее гармоничный для всех сторон — тоже никто не умеет. И первая реакция — делать наоборот, «Раньше я все делал из ответственности, сейчас все это не буду делать вообще!». Позже я пронаблюдаю последствия, начну корректировать действия и научусь свободной и красивой реакции, а не только бунтовать и протестовать. Но не сразу…
Я описал очень коротко, и, чтобы мои слова проросли в лёгкость и свободу, придется пронаблюдать всё это в своей жизни. Чтобы раскрыть одно только это явление, можно написать целую книгу. А тем более если добавлять примеры по взрослению и по разным ситуациям, если описать способы удаления моделей ответственности, если рассказать, как вообще жить без этих моделей? Вот тогда можно смело писать трилогию.
На этом всё. Рекомендую прочитать статью хотя бы пару раз. Если возникнут вопросы, можете их задавать. Если будет желание поговорить об этом – дайте знать. Если интересно разобрать любое другое «явление жизни» — пишите в комментариях. И живите свободно, живите красиво.