Одна из самых болезненных и противоречивых тем в семейной терапии. Для одной пары измена - это состоявшаяся физическая близость, а для другой - проявления гипотетического интереса к другому, то есть предательство на уровне чувств. Тема приносит много боли и страданий, статью обстоятельная, условно разобью на две основные темы.
В данной статье акценты ставлю:
1. на том, что лежит в основе измены
2. на последующем влиянии измены на супружество
Дорогой Читатель, прежде чем пробегать глазами дальше, позвольте задать вопросы для размышления: "Зачем вам эта информация? Какую боль (обида, злость, ненависть, зависть, ревность) переживает душа, если просторы сетевого пространства привели сюда в поисках ответа на вопрос про измену". Возможно стоит оторваться от чтения и прислушаться к телу, мыслям, чувствам.
Какую потребность хочется закрыть?
Предположим, что буквально через минуту появится понимание, зачем женщины изменяют, ЧТО тогда произойдет с вами: с вашими эмоциями, переживаниями. Иногда за печатными символами человек ищет признания того, что его понимают и принимают. Может этого не хватает? Может с этого стоит начать? Позволю себе процитировать великого и мудрого Экклезиаста, книга Ветхого Завета:
«Во многой мудрости много печали; и кто умножает познания, умножает скорбь».
Здесь же история про заблуждение, что возмездие = измена. Речь идет о сломе в коммуникативных процессах пары изначально, еще на этапе знакомства. Как следствие, измена, какой бы она ни была: на уровне ума, тела или души - это результат взаимоотношения двух партнеров.
Нет смысла искать виноватых.
В научно-исследовательских работах измену сложно изучать, как явление, так как картина предательства, как ее обычно по - другому называют, усыпана миллионами составляющих которые не всегда предсказуемо проявляются: особенности культуры, социума, воспитания, психологического здоровья каждого партнера и только потом особенности коммуникации пары.
Путь к избавлению от боли начинается с СЕБЯ.
Когда человек находится на пике стресса, самое важно помочь себе. Казалось бы проще некуда: выспаться, поесть, отдохнуть, позволить себе погрустить, почитать про то, с чего начать помогать СЕБЕ или ответить себе на следующие вопросы:
+ что такое измена в вашем понимании
+ измена произошла или это догадки
+ на каком этапе жизни семьи произошел кризис
+ какая специфика связи: длительность (продолжительная иди затяжная, с 1 партнером или несколькими, сексуальная или эмоциональная)
На сессиях часто бывает, что мужчина, отвечая на вышеперечисленные в вопросы, приходит к выводу, что это - подозрения, ревность. Тогда мишень терапии меняется.
Когда отношения остывают, здоровая коммуникация в семье также чахнет (чем в этом случае помогает семейный психолог см.здесь). Фактически, происходит тоже самое, что и с любым живым организмом, который не получает питание (здесь - для тех, кто считает, что проблему в семье можно решить отстранившись). Оскорбления, упреки, обиды, разочарования в партнере приводят в состояние отчаяния.
Поскольку в этой статье речь идет именно про мотивы, которые толкают женщину к измене, стоит вновь обратить внимание Читателя на гендерные различия в определении эмоций. Женщина более эмпатична по своей природе, желание почувствовать себя любимой звучит очень ярко и очень болезненно, особенно если долгое время потребность не закрывалось. Тревожными сигналами могут звучать подобные фразы:
" Я и домработница, и автомат по выдаче денег, и воспитатель/учитель, и все для него, а немного для детей"
"Близость стала актом рутины, нет удовольствия"
"Комплименты он не говорит, подарки - только по поводам"
"Какой отдых? Одной? Да вы что? У меня же два ребенка: муж и сын"
Интересный момент, когда в паре случается любовная дисгармония, часто звучит запрос: "У нас разная половая конституция, сделайте что-нибудь". В этот момент Психолог предлагает отталкиваться от того партнера, у кого более слабая половая конституция, тогда второй партнер делает изумленные глаза и восклицает: "Почему это мне подстраиваться!". Так постепенно разгораются тяжело переносимые чувства, словно взрослые играют в пятнашки, рьяно перекидывая вину друг другу. Здесь уже нет ухаживаний, теплоты, это стадия безысходности. Раненый партнер не может найти других слов, чтобы изменить ситуацию и нацеливается на измену, чтобы хоть как-то выбраться из эмоциональной ямы.
Измена - это способ поставить либо точку в отношениях, либо запятую.
1 вариант: Я хочу его вынудить, чтобы он первый подал на развод и признал, что это тупик.
2 вариант: Я требую, чтобы на меня обратили внимание, как мне больно, обидно!
3 вариант: Я могу сохранить брак ради детей, лучше завести нормального мужика на стороне, чем выклянчивать близость.
4 вариант: Я запрещаю со мной так обращаться, я не рабыня Изаура!
5 вариант: Отец мой говорил, что я, как и мать разведусь!
Если интересно более подробно узнать про мотивы вступления во внебрачные связи, то рекомендую авторов Т. М. Заславская, В. А. Гришин "Ревность и измена как феномены супружеской жизни. Как их избежать?" В этой статье разбираю заблуждение про один из самых распространенных мотивов измены - возмездие, санкции за невыполненный супружеский долг. И опять же, дорогой Читатель, вернусь к главной линии всех моих писательских работ. Идеализировать что - то или кого - то - верный путь пропустить СЕБЯ. У каждого свое понимание обязанностей в супружестве. А как вы себя чувствовали в отношениях до измены? Это были партнерские отношения?
Часто в терапии я становлюсь свидетелем горьких выводов, когда пара, спустя 20 лет совместной жизни, приходит к пониманию того, что у них нет договоренностей о супружеских обязательствах. 20 лет! Лавина горечи и слез, переживает пара, особенно когда получаются первые результаты от договоренностей. Осознание того, сколько вложений было сделано впустую.
Когда возникает вопрос, отомстить ли ему изменой - это сигнал про то, что в паре нет договоренностей, нет общих целей, это уже не партнерство, а скорее страдания одного и снисходительство другого. Женщины по природе чаще жертвуют интересами ради благополучия детей, семьи. Тут позволю себе небольшую ремарку, жертвовать легко, точнее посвящать себя легко, когда партнер осознает и признает ценность вложений. А когда супруга слышит: "А я тебя просил?", "Это итак твои обязанности!", "Разве можно устать, сидя дома?" - это действительно картина про жертвенность.
В практике семейного психолога весть об измене в терапевтическом процессе - тяжелые времена для всей семьи. Наказать партнера изменой признак садистических отношений ко всей семье. Симптом обиды изначально звучал в паре и расцвел на почве эмоционального истощения. Конкретные примеры ситуаций формирования благодатной почвы для возмездия:
1. Супруга давно содержит семью, карьера успешная, запечатанная злость на партнера и сравнение его с другими успешными мужчинами с ее работе
2. Декретный отпуск, ограничения по питанию, режиму, стилю формируют обиду на партнера, раздражение, даже ненависть.
3. Уход за партнером во время болезни или после изменяет роль супруги на роль матери, доктора, подавляется жалость, вина, критичность, отвращение, разочарование.
Вербальное нарушение, дисгармоничное общение в паре - следствие для нарушения интимной близости. Внимание, дорогой Читатель, не наоборот, не получиться сначала настроить гармонию в интиме, а потом коммуникацию. Взаимная любовь - это про партнерство, супружество и гармоничную интимную близость. В семейной терапии в случаях после измены шанс на восстановление появляется у тех пар, кто пришел осознанно сохранить семью, а не мстить.
В случаях веры в преодоление кризиса укрепляется доверие, чуткое восприятие потребностей друг друга, появляются больше возможностей для создания комфорта в жизни, подтягиваются все сферы жизни. Есть и такие пары, которые приходят в терапию и понимают, что не готовы идти в этот трудозатратный поход, особенно, сталкиваясь с собственным сопротивлением (почему нет результата от работы с психологом - здесь).
Дорогой Читатель, поворотных событий в жизни человека великое множество: рождение, свадьба, беременность, аборт, роды, воспитание ребенка, измена, зависимости, конфликты с родственниками, потеря работы, отсутствие социализации одного из партнеров, споры из-за методов воспитания детей (своих и от первого супружества), принадлежность к разным национальностям родителей, культурные различия, языковой барьер … В каждой семье или бизнес компании так или иначе звучит дисгармоничная коммуникация. Изменять ее или нет - личный выбор человека.
Изменила мужу не равно отмстила. Скорее - таким способом решила ситуацию. А дальше уже - вопрос, с каким ощущением жить дальше и чувствовать себя: как подобная модель поведения звучит в жизни, насколько мешает/помогает.
❤️Благодарю за подписки, комментарии.
📳Чтобы записаться на психологическое консультирование, нужно позвонить по телефону: +7 (343) 343 89 88 или на сайте оставить заявку, с вами обязательно выйдут на связь.
💌Электронная почта для бесплатной психологической поддержки: go2behappy@davletovatv.com
Нельзяграм: davletovatv
Telegram: https://t.me/davletovatv2behappy
Яндекс дзен: https://dzen.ru/go2psy2behappy
Яндекс бизнес: https://yandex.ru/profile/35866644019