Когда мы обсуждали австралийский мини-сериал "Возвращение в Эдем", многие читатели задались вопросом, могло ли так быть в жизни: Стефани Харпер (главная героиня), мудрая и успешная в бизнесе, постоянно обжигалась на мужчинах, в третьем браке напоровшись на перверзного нарциссиста? И в обсуждении мы упомянули, что причиной подобного мог быть комплекс спасателя.
Спасатели, вперед!
Что же представляет собой комплекс спасателя, как возникает и как привлекает нарциссов?
Стивен Карпман, американский психотерапевт, последователь учения Эрика Бёрна о транзактном анализе, вывел формулу так называемого "драматического треугольника", который впоследствии был назван по имени автора треугольником Карпмана. Суть этого треугольника такова, что некто вовлекает окружающих в нездоровые отношения, в которых непременно присутствует Жертва, а также имеется Преследователь, якобы отравляющий жертве жизнь. Чтобы спасти Жертву от Преследователя, необходим Спасатель.
Беда того, кто оказался вовлеченным в треугольник Карпмана, состоит в том, что роли в этом треугольнике постоянно меняются. И Спасатель порой не успевает моргнуть, как его уже назначили Преследователем, а потом и до Жертвы опускают. И все эти перемены ролей происходят именно динамично, по кругу. Безболезненно выйти из треугольника Карпмана - очень сложная задача.
Но поговорим о том, кого в этом треугольнике изначально выбирают на роль Спасателя - именно человека, обладающего соответствующим комплексом (синдромом). Что этот синдром собой представляет?
Можно сказать, что комплекс спасателя логически вытекает из пипл-плизерства или и вовсе является его частью. Можно сказать, что человек с комплексом спасателя - пипл-плизер высочайшего уровня. И движут комплексом спасателя "старые знакомые", триада FOG - чувства страха, долга и вины.
Сформировать у человека комплекс спасателя можно двумя путями. Но одно условие будет общим: человек не должен иметь подлинной самооценки, всецело завися от мнения о нем окружающих. А дальше - страх, долг и вину в нем могли вызывать двумя способами.
Способ первый: "Это то немногое, чем ты можешь быть полезен".
Человеку постоянно внушается, что он буквально ошибка природы. Диалог с ним мог начинаться со слов: "А за что тебя любить?" или "Хорошего я могу сказать о тебе очень мало" (ну, или нечто подобное в том же духе). Вот вам и животный страх оказаться всеми отвергнутым, и чувство вины за то, что "вот таким я уродился", и чувство долга, что свое существование теперь надо чем-то отработать. В итоге человек фактически превращается в слугу окружающих. Помогая кому-то "нуждающемуся", этот человек старается повысить буквально минусовую самооценку (помог - был полезен - получил благодарность - хоть немного оправдал свое существование).
Способ второй: "Много дано - много и спросится".
Напротив, человеку внушается, что он красив, умен, талантлив, удачлив... но - пока незаслуженно. "Это тебе так повезло", "Это дал Господь/родители/природа, а где твои личные заслуги?" и так далее. Таким образом вызывается страх оказаться "сосудом, в котором пустота" (и вновь быть отвергнутым), вина за излишнее везение (фарт) и долг поделиться тем, что имеешь незаслуженно, с другими - кому повезло меньше. В спасательстве такой человек находит своего рода извинения за то, что взял не свое (да-да, подобный человек может считать себя буквально присвоившим себе чужое!). И подозреваю, что Стефани в "Возвращении в Эдем" могла иметь именно этот путь приобретения комплекса спасателя, тем более при ее рождении скончалась мать - единственный человек, которого любил жесткий и властный отец Стефани. Отец мог невольно внушать дочери то, что она получила ум и богатство ценой жизни матери и теперь с утроенной силой должна заглаживать свою вину в этом.
Кстати, откуда пошла эта пословица, "много дано - много и спросится"? Она пошла из Древнего Рима. Так говорил хозяин, выбирая слугу, которому он доверит самое ценное - ключи от кладовых. Вручена определенная власть - вручена и ответственность. Как мы видим, эта пословица не имеет никакого отношения к личным качествам.
Теперь посмотрим, где при этом нарцисс. Нарцисс намеревается извлечь из человека с комплексом спасателя необходимый ему ресурс, вовлекая этого человека в треугольник Карпмана, сам выступая Жертвой. Давайте снова попробуем представить, как это могло выглядеть на примере "Возвращения в Эдем". Как описано в книге, вышедшей на основе сценария (автор - австралийская писательница Розалин Майлз), Грег и Стефани познакомились во время благотворительного теннисного матча, где Грег присутствовал как спортсмен, а Стефани - как один из спонсоров.
Слово Стефани:
— Это был благотворительный матч, — продолжала Стефани с растущим воодушевлением. — Я присутствовала там потому, что компания «Харпер майнинг» была одним из спонсоров. А после матча он попросил меня сыграть с ним, чтобы он мог расслабиться. И — ты не поверишь — он позволил мне выиграть у него! Правда, потрясающе?
"Сыграйте со мной, чтобы я расслабился" - вот он, подход Жертвы. Я так устал, мне так тяжело, спасите меня (при этом Стефани могла услышать внутри себя менторский голос: конечно, пока ты на трибуне VIP отдыхала, он тут трудился). Позже сам Грег рассказывает, что в то время ему действительно было тяжело. Он недавно получил травму колена, а "выскочки" вроде Джона Макинроя (реальная историческая фигура, в прошлом прославленный американский теннисист) активно наступали на пятки - вот вам и Преследователи. Уверена, что и на это Грег намекнул Стефани, затевая с ней роман. В который она с радостью вступила, испытав страх неискупления своей вины в появлении на свет и долг делиться тем, что она имеет.
Еще один момент из "Возвращения в Эдем", тоже по книге: Стефани замечает поведенческие странности Грега.
Она уже научилась следить в оба за настроением своего капризного мужа и не касаться того, что она считала темной стороной его души. Видимо, что-то произошло в его жизни в прошлом, решила она. Что ж, придет время, и он сам ей об этом расскажет. А она сделает все, чтобы силой своей любви помочь ему навсегда забыть то плохое, что ему пришлось пережить.
Типичное поведение человека с комплексом спасателя, однако я сейчас хочу обратить внимание еще на один аспект, который помогает взращивать в людях этот комплекс - мои "любимые" общественные стереотипы. "Сила любви творит чудеса" - один из таких стереотипов, наряду с искаженным значением слова "эгоист". Эгоистом могут начать клеймить человека, который просто знает, что такое личные границы, и заботится об охране собственных границ. Иными словами, эгоистом провозглашается не человек, презирающий чужие интересы в угоду собственным (истинное определение эгоиста в негативном, неодобрительном ключе), а человек, который не ставит на первое место чужие интересы в ущерб собственным.
Человек с комплексом спасателя, строя отношения с гармонично психически развитым визави, может снискать неприятное прозвище "причинителя добра и наносителя пользы" - потому что в силу слабого представления о личных границах он не видит не только собственных, но и чужих границ, и периодически переступает через последние. Но нарцисс будет только рад такому партнеру: ресурс не приходится завоевывать, ресурс тебе добровольно отдают! И, конечно, у нарцисса наступает сильное разочарование в ресурсном Спасателе, когда тот осознает необходимость беречь личные границы. Такой Спасатель буквально обречен превратиться в Преследователя.
Как раз этот момент показан в "Возвращении в Эдем": Грег, женившись на Стефани, рассчитывает на то, что она будет тигрицей в любви; что она предоставит Грегу реальные управленческие полномочия в корпорации (он сам будет принимать управленческие решения); что она изменит имидж и станет яркой красоткой, с которой не стыдно выйти в свет. Но Стефани, сложившаяся личность, остается сдержанной, скромной, интровертно-домашней - и в то же время осуждает Грега за необдуманное решение, стоившее ее корпорации серьезных репутационных потерь. Всё, Стефани превратилась в Преследователя. Грег же остается в позиции Жертвы и на роль Спасателя приглашает Джилли - лучшую подругу жены, с которой и изменяет Стефани.
Вывод напрашивается следующий: чтобы избежать токсичных отношений и вступать в гармоничные, начинать стоит с воспитания в себе адекватной самооценки (именно самооценки, а не зависимости от чужого мнения) и здорового чувства личных границ.
***
Напомню, что отрывки из книги о пипл-плизерстве "Болезнь угождать" (The Disease To Please, автор - американский психотерапевт Гарриет Брейкер) в собственном переводе и со своими авторскими комментариями я привожу на своем закрытом аккаунте на платформе Boosty.