Сразу скажу, я не нашла пока ответа на этот вопрос.
Вчера обсуждала в личной терапии следующее: что я делаю ради любви к мужчине, детям и т.д.?
Сейчас, вот честно, ничего особенного.
Ничего того, что не делала бы, когда жила одна. То есть я раньше не гладила себе и поэтому покупала футболки и свитера и сейчас так. Могу готовить побольше и чаще, но это мне и самой нравится. Подвезти и т.д., так потому что мне по пути. Зато психология и учеба в полный рост, я могу приехать домой и пойти в спальню продолжить слушать лекцию, а не пойти общаться. Я вообще почти все время чего-то слушаю. Могу еще спать, тоже это дело люблю.
А совместный досуг? По лесу можно погулять, но вот театры и выставки я не люблю. Я лучше дома. Мало меня там или много? Для меня я там настолько, насколько мне комфортно.
Так можно? Я считаю, что можно. Я так в этом мире проявляюсь. Я здесь явно чтоб не гладить, а по другим вопросам.
Но в прошлых отношениях я себя переделывала потому, что "а как иначе"? Надо идти на встречу иначе не получится ж ничего. Ничего и не получалось. Либо я сразу начинала злиться, либо хуже.
В браке я вообще из условного себя ежа изготовила зайца с бубном и каждое утро брила ежиные иголки. Я очень старалась. И мне уже к концу брака было даже не понятно, что я еж и стыдно, что иголки то растут и что заяц кривой.
К чему приводит подстройка: я пошла на встречу, причем, сначала пока эндорфины и бабочки в животе — это даже легко. Но потом мне там не очень, потому как гладить то я не люблю и не умею. И я после этого жду, что и мужчина тоже для меня чего-то сделает. Я ж вложилась. Любовь переходит в сделку "ты мне я тебе". А там надо контролировать ее выполнение.
Вот тут и всплывают многочисленные обсуждения в интернете, а что кто кому в отношениях должен, если я вот то-то делаю. И заодно туда баланс "брать давать" Хелингера, который мне как экономисту не понятен, потому что стороны в любом случае оценивают вложенное и полученное по-разному. Мне вот условно гладить 50 баллов сложности, а еду купить и приготовить 10. Но другой может еду ценить в 60, а глажку в 5.
Как там расчеты сверить и свести к балансу?
Кто больше любит, тот тут и уязвим. Другой начинает его прогибать, чтоб свое получить и вместо любви остается власть и контроль.
И отпустить вовремя такую ситуацию уже тяжко: караул, люди, все инвестиции пропадают! Я ему всю молодость отдала, а он...! (Может людей мироздание тренирует вовремя отпускать на имуществе, чтоб с людьми было проще?)
Тут же и проблема "я ребенка растила, ночей не спала, книжки ему идиотские читала", а где его великолепное будущее и моя цистерна с водой в старости? Я ж в него вложилась и мне обидно, что нет отдачи.
Вопрос у меня в том, что хорошо проявляться, а не входить в сделку с "мне должны", если ты без детей и быт легкий. А вот как тут растить детей, проживать бедность и болезни и не скатиться в "мне должны"?
Давать только когда легко и органично не получится, все равно придется напрягаться.
Видимо надо в этом жить по принципу "делаю и не жду ничего в ответ, даже если мне сложно ради люби к другому". А там как получится.
Но...а зачем вот это все, если изначально знаешь, что придется вложить и потом списать все вложения? И что в любви, особенно к детям, такие буераки, что туда и ходить то страшно, особенно когда уже знаешь как оно. Скольким, особенно женщинам, материнство разрушило жизнь? И как при этом туда тянет...
Да, сначала и с детьми, и с отношениями гормоны помогают, но в целом...
Но не может же быть это все ошибочно и зря. Значит я что-то не вижу..
