Галя обустраивалась в комнате.
- Ничего, я вас выживу. Вот устроюсь, и вылетите отсюда как пробка из бутылки. Причем добровольно.
Ребята же затарили в холодильник немудреные продукты: яйца, растительное масло и доширак (зачем, они и сами не знали. Но раз продукт должны лежать в холодильнике, то туда и водрузили).
К обеду они собрались на кухне, заварили лапшу. Выплыла Галя:
- Давайте знакомиться, я Галина.
- Вовчик и Левчик, а это Миша и Кирилл.
- Ну, мы пока соседи,- очаровательно улыбнулась Галя и удалилась в комнату.
- Тигра какая,- заценил Лёвчик. – Не улыбка, а оскал Медузы Горгоны.
Прошло два дня.
- Вовчик, тебе не кажется, что масло уменьшилось?
- Два яйца пропали, и туалетная бумага подтырена.
- Никак наша Галя опустилась до банального воровства.
- А ребята не брали?
- Точно нет.
Ну, масла в бутылке немного. А еще у нас тут сок стоит. Яйца доедим.
Они понимающе переглянулись. Лёвчик унес бутылки с соком и маслом в комнату. Потом вернул на место. Миша и Кирилл были в курсе, что ЭТО трогать нельзя.
Ребята утром убежали в институт. Галя осталась одна. Пошла порезать себе салатик.
- Что там у них? Так, в салат ложечку масла, от них не убудет. О, сок манговый. Такой не пробовала.
Она глотнула прямо из бутылки:
- Не вкусно, приторно,- зарыла крышкой и поставила на место.
Салатик из помидоров с огурцом размешала, взяла сухарик, и ушла есть в комнату. Потом помыла посуду. Прошел час. Живот сказал «буль». Галя задумчиво покосилась на него.
Живот сказал «буль-буль. Беги быстрее».
До вечера спринтерский забег до туалета не могло прервать принятое Галей лекарство.
Достаточно похудевшая и осунувшаяся, утром она накричала на ребят:
-Это все из-за вас. Это вы что-то подлили мне.
- Мадам,- начал культурный Вовчик.- Мы с Вами не ели и не пили вместе. Продукты у нас разные.
- А масло? Вы его вчера выкинули, и сок. Я видела, что вынесли на помойку.
- Масло и сок испортились, и мы выкинули. А вы что, их у нас подтаскивали? Не советую. Мы часто не смотрим за сроком годности продуктов, и храним неправильно.
Сказать было нечего, Галя, покраснев, удалилась в комнату.
- Я на вас пожалуюсь,- пискнула она на прощание.
- На то, что вы у нас берете без спроса продукты? Так это наши продукты. Что хотим то и делаем. А чужое брать не хорошо.
Приближались выходные. Миша готовился на свидание. Девочка у него была со странными вкусами. Собирала разные игрушки, страшненькие. Миша купил ей Гремлина, да не просто мягкая игрушка, а со зловещим хохотом. Когда гремлин захохотал в комнате, Кирилл с Мишей замерли:
- Миха, убери его куда-то. А то так ночью наткнешься, захохочет, и все… В туалет можно не идти.
- Я на холодильник посажу.
Миша устроил страшилку на холодильник. Вовка с Лёвой полюбовались:
- Фу, какой.
Тут зашла Галя:
- Какая мерзость. Или вы себе пятого завели? Вас же не отличить.
И в этот момент то ли сквозняк подул, то ли гремлина плохо посадили. А , может, бедная игрушка обиделась и решила проявить свой характер, но гремлин качнулся и упал с холодильника. Прямо на голову Галине. Раздался громкий зловещий хохот. Галя оступилась, и чуть не упала, резко побледнев. Галантный Вовчик поддержал даму:
- Ну что Вы так пугаетесь. Это просто игрушка.
- Я пппойду пппожжалуй,-с казала Галя и быстро отшуршала в свою комнату.
продолжение следует