Добрый день, уважаемые читатели! Мы продолжаем с вами говорить про партнерские отношения. В предыдущем посте мы с вами выяснили, что к партнерским отношениям относятся любые ваши взаимодействия с людьми, которые делятся на три группы: Родные, Близкие и Знакомые. Узнали, как работают взаимоотношения внутри каждой группы. Эта статья открывает цикл, посвященный первой категории – Родным.
Родные. Как я писала ранее, это те люди, с которыми мы чаще всего взаимодействуем, живем на одной территории, имеем кровное родство, у нас с этими людьми единое сообщество со своими правилами, устоями, традициями и порядками, другими словами – это наша семья. К родным я отнесла родителей, супругов и детей. И сегодня, мы поговорим с вами о Родителях.
Позволю себе шутку. Предполагаю, что некоторые из вас знакомы с такой выдуманной, я надеюсь, ситуацией: на консультации сидит клиент, а уставший психолог ему говорит: «что скажете, если мы сразу обвиним ваших родителей и освободимся пораньше?» И действительно, роль родителей в нашей жизни значима и бесценна. Но почему же стало модно обвинять во всех своих недостатках родителей? Они нас воспитали, как могли, и дали столько, сколько могли, и так, как могли - не больше и не меньше. Но что же в таком случае делать с этими подавленными эмоциями, сидящими в нас? Давайте попробуем разобраться.
Что обычно происходит на сессиях у психолога? Мы приходим с каким либо запросом. Начинается совместная работа над поставленной задачей психолога и клиента, в ходе которой мы выявляем триггерную эмоцию. Чтобы понять, откуда у нас появился именно такой паттерн поведения, нам необходимо выявить ключевую, а именно самую первую ситуацию, в которой ощутили эту эмоцию. А когда мы испытываем что-либо впервые в жизни? Правильно, в детстве. С кем мы в детстве больше всего взаимодействуем? Правильно, с родителями. Виноваты ли наши родители? Очень интересный вопрос.
Казалось бы, родитель несет полную ответственность за ребенка, и мы, по старой привычке, с чистой совестью переносим свою личную ответственность за свои эмоции на родителей. Но одно дело, когда мы, будучи ребенком — который, очевидно, не имеет своего наработанного опыта и только начинает набирать его, а, следовательно, толком не знает что делать в той или иной ситуации - перекладываем ответственность за свое эмоциональное состояние на родителей. И совсем другое, когда мы, возможно даже бьющие себя в грудь перед родителями с фразой «я уже взрослый!» и на самом деле являющиеся при этом взрослыми, продолжаем переносить свою ответственность на кого-либо другого, на родителей в том числе. То есть, по своей сути, если у нас еще есть жесткие претензии к родителям, либо же рьяное желание что-то им доказать - мы не выросли. Мы все еще тот маленький мальчик или девочка стоим с полными глазами слез из-за непонимания того, что вокруг нас происходит, и с надеждой смотрим на своих родителей, что вот они-то взрослые - сильные, с ними нам не страшно, потому что именно они все решат, спасут и обезопасят нас. Но то время уже прошло. Обращу ваше внимание на то, что вышеприведенная ситуация сильно обобщена, она передает именно эмоциональную суть, детали не столь важны.
Так что же с нами происходит? Во-первых, нас никто не учил определять то, что мы чувствуем, как и почему. На это не было сил, времени, желания и потребности - времена были другие. Во-вторых, каждый из нас без этих знаний выживал и приспосабливался как мог к той среде, в которой взрослел. В третьих, результатом такой адаптации являются подавленные эмоции, которые на сессиях у нас открываются и проживаются. От такой неожиданной и сильной эмоциональной отдачи мы обычно оказываемся в состоянии шока. Далее у нас начинает формироваться новое видение того, чего мы раньше не замечали. И в этот момент уйти не в ту сторону – это нормально. Что я имею в виду?
Когда приходит понимание того, сколько же боли, оказывается, мы получили, не проживали в моменте, подавляя ее, мы начинаем искать логику, причины и обстоятельства того, как же так произошло. И первое, что попадается в наш фокус внимания – это родители. Поэтому, не давая своим эмоциям остыть, мы делаем вывод и принимаем решение. И логика выглядит примерно так: «Это они виноваты. Это из-за них мне было плохо. Буду им мстить. Они мне столько боли причинили, и при этом я должен был соблюдать все эти правила, соответствовать всем этим ожиданиям! Да как они могли? Будут наказаны!». Знакомая логика, правда? Примерно такая же логика выстраивалась у Ани в гипотетической ситуации из первой статьи.
Казалось бы, все логично. Вопрос в том, станет ли нам лучше от того, что мы сознательно начинаем причинять боль дорогому нам человеку? По сути, такими действиями мы не облегчаем наш эмоциональный дискомфорт, мы лишь набрасываем себе еще больше багажа, с которым все равно надо будет разбираться. Но что же тогда делать?
Отделиться. Отделите себя от родителей, от общества. Ведь, говоря на чистоту, вы не знаете полностью своих родителей. Вы знаете только то, что они вам показывают. То же правило относится и к возлюбленным, и к детям, и к любому другому человеку. И вас тоже знают только таким, каким вы показываете себя людям. Очень часто мы видим только то, что внутри нас, не понимая, что же именно показываем остальным.
Начните следить за своими мыслями. Это сложная задача и, зачастую, тяжелый труд, но оно того стоит. Мы идем с вами в терапию не для того, чтобы найти виноватого, а для того, чтобы понять какой вывод верный. Что вы не учли в ситуации. Как на самом деле надо было поступить, что сказать, на чем настоять и где уступить. Мы идем с вами в старые ситуации за новыми знаниями.
И прошу вас понять, что все те люди, которые с вами взаимодействовали, дали тот опыт, который сформировал вашу личность. Их не надо любить, понимать как личностей. Но надо дать им просто быть, постараться быть благодарными за опыт, который они вам дали – это более верное направление.
Каждую ситуацию мы рассматриваем только с точки зрения получения нового опыта для себя. Задача не в том, чтобы научиться идти в размышления о внутреннем мире другого человека, научиться его любить, понимать и прощать. Понять через его логику ситуацию в целом, сделать нужный вывод - вот что главное. Логика другого человека показывает вам его паттерны. Когда вы начнете понимать, почему он это делает, когда вы увидите, что дело не в вас, а в нем – тогда вы сможете быть более свободным и терпимым по отношению сначала к себе, а потом и к другим.
И по этой причине – ваши родители не виноваты. Они не виноваты в том, что вы такой. Это вы делаете выводы для себя в различных ситуациях, а не они. Родители не несут ответственность за ваши выводы, потому что даже не знают о том, какие выводы вы делаете. Именно по этой причине каждый из нас на похожую ситуацию реагирует по-разному, потому что выводы у каждого человека свои.
Что же означает «прорабатывать родителей»? Прорабатывать родителей – это идти в ваши с ними ключевые ситуации, разбирать не только свою, но и их логику, видеть ситуацию в целом, получать таким способом большее количество информации и делать новые выводы для выстраивания иных, более комфортных паттернов поведения. На самом деле, в нашем жизненном опыте хранится огромное количество информации, которое поможет нам с вами решить любые наши задачи.
Итак, сегодня мы с вами разобрали насколько важное место в нашей жизни и опыте занимают Родители. Узнали, что такое «проработать своих родителей», и зачем это необходимо.
На этом, пожалуй, в этот раз закончим. Если у вас есть какие-то вопросы - пишите в комментариях под статьей. Если вам нужна индивидуальная консультация - в шапке профиля ссылка на личный телеграмм.
До свидания!